我要听历史故事、路过一胡同、当遇上了不靠谱的医生、辞职了、喜欢一个女生的办法、养了三年的仙人球、我一定会让你的名字出现在我家户口本上的等非常幽默极品简短笑话20则。

1、儿子：爸爸，给我讲个故事. 爸爸：好吧.从前，有只青蛙……儿子：不，我要听历史故事. 爸爸：好把.在宋朝的时候，有一只青蛙……～"

2、突然听到一女声高呼：“陛下！陛下！”我立刻淡定地回了句：“爱妃何事？”正在此时，我被楼上倒下来的水淋湿了……那女的说：“叫你避一下了，偏不听……”

3、病人："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫：“这种手术我已经做过97次了。”病人：“那我就放心了。”大夫：“嗯！我也希望成功一次。”"

4、一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……

5、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候……你多出点份子钱"

6、三年前买了一盆仙人球，到现在几乎没没怎么长，和刚开始那会儿一样大，晚上不小心碰地上打碎了，真心疼啊，捡起来准备扔的时候才发现居然是塑料做的，黑心商贩，害得我三年当宝一样伺候着，又是浇水、施肥。

7、对着暗恋3年的女友鼓足勇气，大声喊了我的心声，王XX我喜欢你，我一定会让你的名字出现在我家户口本上的，结果……她成了我后妈。

8、妻子写给李时珍的信：“槟榔一去，已过半夏，岂不当归耶？谁使君子，效寄生草缠绕他枝，令故园芍药花无主矣。妾仰观天南星，下视忍冬藤，盼不见白芷书，茹不尽黄连苦！古诗云：‘豆蔻不消心上恨，丁香空结雨中愁。奈何！奈何！

9、大学期末考试，大家怂恿学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：为啥少一个，最后一题是不是不会？学霸淡定的回答道：第一题不会…

10、看到西方又是鲤鱼成灾啦，又是小龙虾成灾啦，我看着就闹心，你看我们中国，蝗虫都不敢成灾了！只能成菜！

11、我扶着七万多一平方房子阳台的扶手抽着烟，思绪万仟，人活着究竟为了什麽，钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，你这次通厕所的费用两百块。

12、女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。女儿不高兴地说?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛檬侨ヅ郎降模愦易吡艘惶欤疾皇桥赖模∥抑苯永椎梗?/p>

13、听别人说最近电视台停播了很多节目，吓的我连忙跑回家中把平时最爱看的那些频道都播了一遍，然后心有余悸的对自己说道：“辛好，辛好，这些广告都还在……”

14、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什麽好。脱口而出：“你也尿手上了？

15、a：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”b：“那你点着头走吧。”

16、一做酒店的哥们，告诉我，浴室弄这种透明玻璃墙，是怕一夜情啊[piáo chāng]啊见网友啊什麽的，开房一人洗澡时候，另外一个人偷东西逃跑，根本不是为了什麽情调……

17、老婆有个孪生姐妹，一天我回到家，抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！""

18、恒大冰泉，来自长白山地下3000米，谁能告诉我在2744米高的山下头3000米跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么？

19、六点就醒了，一想到年轻人应该像早上八九点钟的太阳，就又默默地缩进了被窝。

20、在某喜年来店里吃午餐，座位很近收银台。进来一个小姑娘，要买两杯豆浆。收银小妹笑眯眯的问她：请问小姐需要打包吗？姑娘愣了一下，很开心回答说：好埃收银小妹继续笑眯眯：对不起小姐，我们不提供打包。