犹太人幽默笑话 我要尿尿、电了一下还是没装上、节省、嘲不识人、说梦话、一切皆因果、深谋远虑等精选爆笑妻子的笑话集25个。

1、犹太人的后裔布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里。有时布朗先生下班回家很晚，当他的妻子和孩子们睡着时，他就用自己的钥匙打开房子的前门，悄悄地走进屋子。有一天夜晚，当他很晚回家时，却把钥匙丢了，于是他只好走近房子按门铃，可是屋内没有动静。他再次按铃，房内仍然没有动静。无奈之下，布朗先生只好敲打卧室的窗户，向他妻子大声叫喊，她仍然没醒。最后，他停下来，想了片刻，然后捏着鼻子学着小孩的声音，叫道：“妈妈！我要尿尿！”尽管他说得很轻，布朗太太还是马上醒了。

2、丈夫什麽家物也不会做，一天家里客厅的灯不亮，妻子在厨房做饭让他换个灯泡，丈夫说这个我会做，不一会丈夫喊：老婆那个灯有一点高，灯泡装不上。

妻子说：你垫一下吗，不一会丈夫发出一声惨叫。

妻子问：又怎么了？

丈夫痛苦的说：我电了一下还是没装上。

3、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”

丈夫问：“你是怎样节省的呢？”

妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”

丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”

4、有个女婿，愚蠢无能。妻子教给他说：“我们家祖辈传下来二轴古画，是‘芳草渡头韩干马’和‘绿杨堤畔戴松牛’，你要是见到这二轴古画，就用这两句去称赞它。”

女婿后来到了岳父家，岳父果然取出这二轴古画展示给女婿观看。女婿便把妻子教给他的那两句话说了一遍，岳父听了很是高兴。

后来，岳父又买了一轴十八学士画，唤女婿前去观看，看画好不好。女婿展画观看，说：“好一轴古画，却是‘芳草渡头韩干马’、‘绿杨堤畔戴松牛’。”同看的人哄堂大笑。岳父骂女婿道：“你只识牛识马，什么时候能识得人！”

5、一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。

一天，他妻子来找大夫。

大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”

妻子反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

6、佛说：今生的妻子，前世你埋的人，来还未报的恩。今生的儿子，前世你的债主，来追未还的债。今生的女儿，前世的你的情人，来了未了的情。今生的情人，是前世的夫妻，来续未尽的缘，今生的红颜，是前世的兄妹，来交未完的心。今世大贵之人，是前世的大善之人，来收前世结的德。这不是迷信，是因果，是定数。佛说：若无相欠，怎会相遇！

7、妻子：“你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什麽样子，赶快脱下来。”

丈夫：“嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！”

8、朋友，阿凡提对一位朋友说：我正在凑钱打算为一个无力还债的穷人来还他的这笔债务。

阿凡提，你这才是积德。朋友说罢给了他一枚银币说：那个人是谁呀？

他是长得和我一样的一个人。阿凡提说完匆匆走掉了。

两周后，他又站在那位朋友家的门口，朋友问他：阿凡提，你又是为谁慷慨募捐来了？

这一回绝对是为一位欠债人而来。阿凡提说。

那位朋友高兴地又给了他一枚银币，问道：请告诉我，那位欠债人是谁？

她长得和我妻子一样。阿凡提回答道。

9、妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”

丈夫：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”

10、以戒酒为主题的演讲比赛正在进行，一个演讲者动情地说：“酒精可以破坏夫妻关系，甚至导致妻子离开自己的丈夫……”这时一个男人大声喊：“再来一瓶白兰地！”。

11、言过其实一个品性不良，不务正业，老是花天酒地的男人死了，他太太平时虽恨他入骨，但也不免含悲在灵前谢客.听到朋友在念祭文时，有一段竟是：君性纯厚，品性兼优，赡家教子，济富扶贫，无不爱戴.他太太低声问儿子："你快去看看，棺材里躺的是不是你爸爸？"谁更节约妻子：你看我多会过日子，衣服一个月洗一次，节约了多少洗衣粉？丈夫：我比你更节约，我抽烟一支接一支抽，连火柴都不用一根。

12、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什麽，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

13、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什麽？”

妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。”

丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”

14、我们一家人在沙滩晒太*。一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光。妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

15、“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”“你放心吧！不会忘的。”“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o”“我的上帝呵！”妻子大叫着，“你又说胡话了……”

16、兄弟俩，大的富，小的穷。

弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”

哥哥答道：“我常用猪羊祭了土地神，所以才有今天呀。”

弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。

土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”

土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”

17、有个名叫刘宗汉的人，是本朝皇室宗亲，他最忌讳别人说起他的名字。他命令把“汉”字改称为“兵士”，整个皇宫里的人都要这样念才行。他妻子供奉罗汉像，他儿子学习《汉书》，宫中人对此都不敢直说，只得说：“今日夫人召僧供十八罗兵士（汉），太保请官教点兵士（汉）书。”此话一出，闻者无不哄笑，很快被传为笑谈。

18、三个朋友去酒吧。比尔和乔争论对各自老婆的彪悍，而第三的人，弗莱德，什麽也没说。一会儿，比尔转向弗莱德说：“你呢？你受到什麽样的对待？”“我会告诉你的。”弗莱德回答说：“昨天晚上我的妻子叫我绑起她的手和脚。”其他两个听到非常吃惊。“然后发生了什麽事？”乔问。她说：“滚下去从床上，像个男人一样战斗下！”。

19、某城市有一对夫妻被选为全市模范夫妻。他们彼此一直能够亲密地沟通，从未有过争执。于是市妇女协会开会招待这对夫妻，并先请妻子谈谈“夫妻恩爱的秘诀”。

妻子不好意思地站起来说：“我和丈夫有个约定，万一我们彼此都无话可说的时候，我就笑着数‘一、二、三、四、五’，他就接口‘六、七、八、九、十’。这样，我们很快就会找到要说的话题了。”

20、一个赌徒从妻子那里要来100块钱去赌博，几个小时以后赌徒回到家中。

妻子幽默的问他：那钞票生孩子了吗？

赌徒哭丧着脸说：生了，还是双胞胎。

说着从身上拿出来两张10元的钞票。

然后接着说：可惜难产了，他们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕?/p>

21、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”

教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”

学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”

教练：“她不按套路来啊。”

22、一个男人在百叶窗投进来的第一缕晨曦中醒来。他轻轻地侧过身子，深情地凝视着身旁熟睡的妻子，幸福像水中的涟漪，无止境地在他脸上荡漾开来。他蹑手蹑脚地起床，准备好早餐，再帮儿子换好上学的衣服，又在妻子脸上依依不舍地吻了又吻，才拎上公文包出门上班。路上随手拿起一份报纸，头条很醒目：前夜西山墓园一对母子惨遭盗尸…。

23、日本机智人物佩库在城里做官，因对财物不经心，日子老过得贫穷。一日妻子告诉他米缸见底了，他只有饿肚进城，难受得按住肚子低头走路。琉球王见到十分奇怪，问他为何这样走路？他告诉国王，自己正饥饿难耐，低头走路是想找点吃的。国王即令人送一包米给他。佩库将大米驮在马背的一边，马站立不稳，倒了下去，他对国王说：“马驮一包米走不了路，要是一边放一包就好了。”国王只好再给他一包米，笑道：“又让你赢啦！”。

24、一对年轻的夫妇带着小儿子在逛大商场，妻子看到自己心爱的名牌衣服就想买，于是用可怜楚楚的眼神看着老公，还没开口小儿子就说：老爸，别理她，她想要你的信用卡。

25、商场买东西突然想起来妻子叫我捎回去一包卫生巾，我就在卫生巾区域左右的寻思，周围的人员都以为我变态，更令人郁闷的是我居然还说了一句、卫生巾真费钱