这技术不外传、什麽都不要、这顿饭亏可吃大了、成功原因、我都笑岔气了、问我有没有学会、左贵人和右贵人等笑死人的夫妻短笑话15则。

1、老公：“老婆，你觉得我烧菜水平好不？”

老婆：“那是必须的嘛！”

老公：“那我们开个小饭馆吧！”

老婆：“不开，累！”

老公：“那就让我这手艺留给你一个人！浪费赚钱的机会！”

老婆：“怎么滴，还不开心！我床上功夫那么好！还更赚钱呢，还不是留给你一个人！”

老公：“……”

2、女儿：“妈，我给你买个吸尘器吧，就不用你弯腰扫地了。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“那我给你买个洗碗机啊，能省不少事呢。”

老妈：“不要，浪费钱。”

女儿：“那你想要什麽啊？”

老妈：“什麽都不要，这些活你爸都能干。”

3、我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。

看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”

我大妈：“你妹的！”

我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢？”

我大妈：“你大爷的！”

我去这顿饭亏可吃大了！

4、记者向一位千万富翁问他的成功经验。

“我之所以会发财，完全是我太太功劳。”富翁感慨万仟地说。

“尊夫人是怎样帮助你的呢？”

“嗯，告诉你好了，”富翁说，“那是因为我好奇地想知道，究竟得赚多少钱她才会满足？”

5、女儿一周零四个月，好多称呼都会说。

家里养了一只小狗，取名西西。

一天，带女儿出去玩，走到门口，我家狗在那。

女儿看见小狗就高兴，嘴里不清楚的说：“西西，西西。”

然后小狗就走了，我女儿竟然弯着腰，撅起屁股朝小狗喊：“奶奶，奶奶，奶奶。”

画面自行补脑，我都笑岔气了。

6、在一家服装厂上班，一天俺那女老板经过我跟前，看了我的做工。

她说：“我很不满意！”

然后让我看着她做，我就看着她做了。

一会，问我：“有没有学会？”

我说：“还是不太懂。”

她就又在那做，又过了一会，我看活基本都干完了，我就敢紧给老板说：“我会了。”

7、今天和二货媳妇儿煲电话粥，１１点多了她突然说到：皇上，臣妾身体不适，先行告退了，今晚翻别的妃子牌子吧我一听乐了，回到：朕就你一个爱妃啊二货媳

妇儿淡淡的冒出一句：不是还有左贵人和右贵人嘛，他们可是陪了皇上２０多年了……

8、我和男朋友一起养了一只狗，我俩都特别喜欢。

有一次我俩吵架，他得有一个月没来我家找我。

一天他终于主动给我打电话了：“那个啥，一会儿我去你家找你哈！”

我也不是那种得理不饶人的人嘛：“死鬼，哼！你终于舍得来看我了啊！”

谁知那货说：“恩，我就是想去看看狗！”

我一脸黑线愤怒的挂断了电话。

9、有对男女分手了，女方问男方说：“我和你在一起那么久了，怎么说也给点青春损失费吧！”男方想了想对着女方怒气冲冲的说：“我和你在一起那么久了，你每天晚上要三次，我都快不行了，你真的要青春损失费的话，那你先把我那么多年的精子还我。我就还你青春损失费！”

10、外公走的第二天家里为了丧事忙的团团转，忽略了外婆，晚上的时候发现她不在家。

找了三个小时，在以前外公钓鱼的地方找到了。

妈妈有点气，可能语气有点重了。

外婆就真的像小孩一样哭了：“我不想回去，回去之后到处都是你爸的东西，我想他。”

11、11岁的女儿看我拆开新买的防晒乳液后，拿起包装盒瞄了一眼。

女儿说：“妈妈，你真的认为这个东西有效吗？”

我还没来得及回答，她接着说：“它连自己都帮不了，怎么帮你啊？”

我拿过来一看，原来盒子上面写着：“请置于阴凉处，避免日照。”

12、哪吒失手打死了龙王三太子和虾兵蟹将，龙王知道后到陈塘关要哪吒偿命。”

李靖向龙王求饶说：“只要饶过我儿一命，赔多少钱都没问题。”

龙王冷笑一声，说：“赔？你知道那些虾兵吗？

李靖：“咋了？”

龙王：“青岛的。”

13、老婆昨天找我：“你他妈欠我的250块钱呢？”

我镇定地回答：“你忘了吗？我是向你借500块钱，但你只给了我250。所以你还欠我250，而我也欠你250——这不扯平了么！”

等她终于绕过来是怎么回事时，估计也就把借钱的事儿给忘了吧？

14、老师：“请用“如果…那么…”来造句，我先给大家举个例子：我如果废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我一定会成绩很好！”

小明举手了，老师就让他来回答。

小明：“如果让我废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我宁愿选择死亡！”

老师：“滚……”

15、那年我在路边跟朋友聊天，正好我妈骑车过去。

我看见我妈盯着我看了，就寻思着打电话正好让她回来的时候把我带走。

电话通了我说：“我在街上看见你过去了，等会儿回来把我带走吧。”

我妈说：“哦，那是你啊，我说怎么那么面熟，想好长时间没想起来是谁。”