化学家求婚、虚惊一场、你老公知道的太多了、一巴掌打醒了、这么穷再帅都不喜欢、很特别、30秒的时间都没有吗等史上最幽默夫妻短笑话20则。

1、化学家给女友写信道：“我是氧原子o，你是氢原子H，我们的结合就像水（H2o）一样稳定。”

女友回信：“另外一个H在哪里？”

2、无意间发现老公的电话本存了个：永远不会给我打电话的人。

心里一痛，难道老公一直想着谁？

颤抖着打开号码：１１０我勒了过去！！

3、今天跟老公闺密去逛街，我跟闺密去买罩罩。

老公站在外面等，闺密说：“叫你老公进来帮我挑选挑选。”

我把老公叫进来，老公说：“买红色，c罩杯。”

现在老公还被我罚跪在客厅！？

4、天刚亮，就被老公一巴掌打醒了！

老公见我醒了，马上帮我盖上被子，把我拦在怀里！

我问他：“你干嘛把我打醒呀！”

老公说：“醒来看你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了呀！”

5、男：“你喜欢啥样的男生。”

女：“长得帅的，但你是例外。”

男：“难道我长得丑？”

女：“这么穷，再帅都不喜欢。”

6、女：“你觉得我哪点可爱？”

男：“你很特别。”

女：“怎么特别？”

男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

7、我35岁，已经结婚了，但还不想要小孩，老妈久一直催着我们。

每次我都说：“最近太忙了。”

老爸终于说了一句：“难道你连30秒的时间都没有吗？”

8、老婆撒娇说：“假装我是你的充气娃娃哈。”

我回：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样！”

噢！果断被踢下床。

9、今天来了一个新女同事，和我一个组，我就故意搭讪问，有男朋友没她说有。

当时脑子抽说了一句充电的吗？唉不知道明天会不会来上班。

10、老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。

老公说：“给我也来点吧。”

老婆瞪眼道：“你喷了，让蚊子咬谁去？”

11、妻子上街买衣服，一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！”丈夫赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”

12、看着儿子白皙的脸庞，我喜不自禁地说：“你可真白呀！”

儿子惊讶地说：“可我们是黄种人啊！”

我回答：“你算是黄种人里比较白的。”

儿子：“那我应该是淡黄色的。”

13、又要高考了，回想当年，只差1分就考上了上海交大，好可惜啊，呵呵，都是命运的安排，我也认了。

14、“徒儿，从今日起为师要闭关三月，不许任何人打扰！”

“是！师傅，您是要修炼什麽神功吗？”

“不是，是为师剪？了一个特傻B的发型，没脸见人啊！”

15、去水上乐园玩高空滑梯，工作人员吩咐双腿交叉夹紧。

没当回事，冲下水中那一刻，水流撞上蛋蛋那一刻，才明白。

那么科学的做法你怎么不解释清楚啊！

16、早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。

我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼。

跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩。

我只好接着喊：“39、49、59。”

17、周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。

妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？

丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

18、老婆不许我看凌晨三点的足球赛。我无奈只好同意，一觉醒来，看到老婆在不断地揉手。

我很诧异：“是不是睡觉时被压着了？”

老婆瞪我一眼说：“都是你给捏的！还边捏边说‘中央五套怎么还不出来’。”

19、昨天在家里炖海带排骨汤，我一边和朋友打电话，一边看看锅里熟了没有。

我故意馋他说：“好香好香啊。”

朋友说：“你能不这样嘛，我现在躲在厕所和你打电话呢。”

20、十岁儿子上街买早餐回来，我正在赖床。

他把早餐放到窗前桌上，大喊：“早餐买回来了，快吃完上班，下班早回，路上小心，不要整天让我瞎操心。”

我：“……”