九公分的肉、如何做中国各地的菜、老婆呀我对你不忠、用什么喂猪、还轮不到你呢等史上最强内涵笑话10篇。
1、有一对老实的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘虽然是漂亮万分，但却有些些痴呆，不过在洞房花烛之夜仍圆满地和老公行了周公之礼。第二天，新娘就去看妇产科。到了医院，新娘向医生说明求诊原因：“医生，我想我的私处有一块9公分长的肉，请你帮我取出来吧！”医生虽然觉得很怪异，但还是很彻底的在新娘的私处检查了一遍，却找不出病因和9公分的肉，只好对新娘说：“你里面什么也没有！”又好奇地问：“为什么你会认为你的私处里面有9公分长的肉呢？”痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞进去时足足有18公分那么长，但他拔出来时却只剩下9公分，所以我想应该还有9公分的肉藏在里面。”
2、如何做川菜：一锅花椒，无可阻挡，若不好吃，花椒加多。如何做粤菜：一锅高汤，无可阻挡，若不好吃，高汤加多。如何做东北菜：一锅酸菜，无可阻挡，若不好吃，酸菜加多。如何做豫菜：一锅腰子，无可阻挡，若不好吃，腰子加多。如何做湘菜：一锅辣椒，无可阻挡，若不好吃，辣椒加多。如何做潮汕菜：一锅红糖，无可阻挡，若不好吃，红糖加多。如何做淮扬菜：一锅酱汁，无可阻挡，若不好吃，酱汁加多。如何做闽菜：一锅清汤，无可阻挡，若不好吃，清汤加多。如何做鲁菜：一锅酱油，无可阻挡，若不好吃，酱油加多。
3、一男与妻子结婚20周年那天，妻子在他抽屉里发现了1825元钱和4个鸡蛋，就问：“那4个鸡蛋是什么意思？”男的说：“对不起，亲爱的！这20年来我每作了一次对你不忠的事，我就在抽屉里放进一个鸡蛋。”妻子想20年来就这么4次，也不算多，而且他也挺诚实的，也没计较，又问：“那你那1825元钱又是什么意思呢？”那男的说：“是这样的，每次鸡蛋凑多了，我就把它们换成了钱！”（你们算算，20年算4个闰年，共7304天，算每个鸡蛋5角钱，1825元可以买3650个鸡蛋了，加上多出到个共3652个，也就是说每隔一天就有那么一次不忠！）
4、有人问农夫：你用什么喂猪？用吃剩的东西和不要的菜皮。农夫回答。这样说来，我该罚你。那人道，我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金1万元。过了不久，另一个穿着整齐的人来问农夫：多肥大的猪啊！你喂它们什么？鱼翅、鸡肝、海鲜之类。农夫回答。那么，我该罚你。那个人说，我是国际食品学会的视察员，世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你1万元。过了几个月，来了第三个人。一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：你用什么喂猪？老弟，农夫回答，现在我每天给它们10元钱，它们想吃什么，就自己买什么。
5、阿三风流成性，终于有一天那玩意不灵了。医生检查后告诉说：“由于过度透支，你得了严重的阳痿症。”阿三忙问：“能治吗？”医生回答说：“我这有种药能治你的玻但是你今后只能过20次性生活了。”阿三治疗完回到家中，将他的不幸告诉了媳妇。媳妇正值虎狼之年，一听急得嚎啕大哭。她泪水涟涟地问：“老公啊，今后这20次可怎么安排呢？”谁知阿三回答道：“这个你不用操心，刚才回来的路上我挨个数过，剩下的20次还轮不到你呢。”
6、有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
7、有一天，独行侠与他的印第安朋友在森林的一处过夜.正当他们在搭帐棚的时候，独行侠突然觉得尿急，故跟他印第安朋友说到后面去小便.当他走到后面一阵子，那印第安人突然听到一声惨叫，于是就赶到后面，看到独行侠脸色苍白.独行侠说""我被毒蛇咬了"".那印第安人不知如何医治，于是快马加鞭连夜赶出森林，终于找到一部落，他问那部落的巫医要如何医治，巫医说""很简单，把毒吸出来就好了"".于是印第安人又快马加鞭赶回去.当他看到独行侠的伤处时，他说""你去死吧……
8、有一天，一个人去卖避孕套，他来到药店问：“有避孕套吗？”老汉说有，就给他一个小号的，那人说我去试试。过了两分钟他出来说：“太小了。”于是，老汉给了他个大号的，说：“去试试。”他有进去出来说：“还校”老汉心想，这人那么瘦东西有多大，老汉这回给他个欧洲特大号的。那人进去试的时候老汉也进去看看，一看那人把避孕套往头上戴，老汉就对他说这不是戴到头上的，是戴到底下的。那人说：“不是，我朋友开了个化装舞会，叫我装球呢。”
9、我天天坐快速大巴去市里上班。大巴是benz牌的，空调凉爽，平稳快捷，非常舒适。昨天下班时，满车红男绿女疲惫地倒在座位里，昏昏然中，被一记毒辣级闷臭熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当阿摩尼亚分子浓度越来越高时，大伙开始骚动，并恶狠狠地相互对望。有人试图开窗透气时，才绝望地发现完全是徒劳。车子在高速路上飞奔，每个人都在挑战耐受极限。终于有人憋不住了，大喊：“停车！我要下去。”司机说：“高速路，不能停。”那人又喊：“求你，我真憋不下去了！”见司机不予理睬，那人大吼一声：“那就怨不得我了。我要来一个响的！”。
10、从前，有一天，一个秀才、一个木匠和一个农夫同桌吃饭。木匠是手艺人，秀才是读书人，看不起农夫这个泥腿子，有意把他晾在一边。木匠对秀才说：“我斧来砍，刨来盖，做的桌椅谁不爱，先生你请菜又请菜！”秀才听了，很高兴，马上就回敬说：“我笔来写，纸来盖，做的文章谁不爱，师傅你请菜又请菜！”两人互相恭维，你来我往，好不热闹，把那个农夫孤零零冷落在一旁。农夫越来越生气，想了想，站起来大声说：“我犁来翻，耙来盖，种出的五谷谁不爱？你敢不吃我的饭，我就敢不吃你的菜！”听了农夫这么一说，秀才和木匠知道失了礼，连忙向农夫道歉，请他吃菜。
