活该３６０整你、老湿，你闹啥呢、男女演员床上戏、也拿出了手机、恋爱就像导演、拍照、我这是做媒人了吗等开心一刻综合简短笑话20则。

1、今天上班，打开电脑，看到领导在，赶紧打个招呼：“杨主任，早上好！”

结果手残，打成了“养猪人，早上好”

现在还在郁闷中，搜狗，尼玛逼，活该３６０整你，整死你？？？

2、公共英语课老师，中年，男，稍微有些结巴。

有次上课他说：好…好多人都…都…喜欢夏天，夏天美…美女穿的都少，我…我…我也喜欢……

好多人眼泪都笑出来了。老湿，你别闹了，为人师表啊！

3、一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。二人受伤，男演员责备剧务说：就这样的床，能是人办的事？

剧务说：知道了就行，下次，你注意就是了。

4、最近总看到拿手机下棋游戏里的

电脑坑隔壁老爷爷的，我也想试试

等我刚拿出手机，就看隔壁大爷，冲我微微一笑，也拿出了手机……

5、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，一年比一年无聊；

恋爱就像导演，叫喊艺术至上，其实以貌取人；

恋爱就像钢琴，最高雅的内容摆在最不高雅的人家里，真正的高雅者却享受不起；

6、话说公司有一美女，天天没事喜欢拿起手机玩自拍，一天新买了双鞋子，于是乎找我给她拍照。

要脸吗？我问了句，美女答：我不要脸，众人晕倒。

7、一日一网友问我要电话号码，我把表哥的给他了。一个星期后表哥带女朋友回来了，一看超漂亮。问他怎么搞到的？他说，一个星期她打电话给我非说认识我……结果就……

8、XXX新闻，有人被骗进传销组织里，因为一上课就睡觉，一吃饭就精神，比谁吃的都多，还老调戏女学员，被传销的开除了。

太悲催了……这个传销很有组织很有纪律。

9、家里养着哈士奇，小时候，抱着他在我床上睡。

后来，它慢慢长大，我们俩越来越挤。

于是不让它和我睡一起，它还不行，无奈只好陪它打地铺。

可半夜我起来上厕所，这货尼玛睡我床上。？

10、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什麽哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

11、交察在街上看到一个司机在吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什麽故障或者是没汽油了？”

“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

12、上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。

我说我喜欢奶香味的，不吃这种。

然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”

同事们瞬间凌乱了……

13、今天住酒店，上去不一会电话就来了，问我：要不要服务。

我问：多少钱？

她说：400一次。

我说：好吧，你上来。

完了一上来，我打开门一看，是我前妻，真悲哀啊！

14、老师：“生的反义词是什麽？”我：“我知道，是熟。”老师：“怪不得那么胖，就知道吃！生的反义词是死！”

15、昨日去取钱，前面是一位老人，在自动取款机说请输入密码时，大妈用手把输密码机器围起来，然后小声说：“6个3”。

取款机再说请输入密码时，大妈火了大声说：“都说了6个3了，还听不到呀！”

全场人笑喷……真人真事呀

16、昨天吃鸡翅，我说：要变态辣。

老板边抹辣椒边摸屁股，还问我：这样够变态吗。

17、一哥们刚学骑自行车，在一个路口处一老人走过来。

那哥们歪歪扭扭骑着车看见人在前面大老远就喊：别动，站着别动，不要动。

那老人转过头立马就跑，跑着还叫：叫我站着不动？咋的，你还想瞄准了撞哇？

18、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什麽蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！”

它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”

“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。剁手了啊！”

19、今天在街上手机没电，问闺蜜借了下手机，解完锁她的手机停留在附近的人这个页面上，顶端是她的头像，签名是：“女大学生求bao养，可先看luo照，非诚勿扰。”

我……

20、早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！

我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵。

突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”