不放冷面、搞笑段子、从哪下呀、我不是小泽玛利亚、凡士林没有，开塞露行吗、你们家都是等精选爆笑哥们的短笑话25则。
1、古来跳槽无难事，只怕职场有心人，不能全怪朋友狠，只怪工资不争气，哥们还是有情义，要不然不能保守商业秘密！
2、有次陪哥们买烤冷面，这货张嘴来句不放冷面。
那大妈还特配合的说了句：“那是让我给你滩个鸡蛋饼吗？”
给我憋到内伤啊，其实这货是想说不放香菜啊……
3、生日的时候我在外地出差，他没有发一条短信没有一通电话，第二天朋友圈发了条说他忘了我的生日希望他补说一句生日快乐或道个歉，他什么也没有做。昨天发现他在朋友圈祝福一个不认识的人“生日快乐，菇凉”！一直相信他说的不会表达对我的爱，有段时间分手半个月，他哥们给他介绍了一新女友说有蚊子咬，他上班抽空给她送蚊香液，可是和我在一起他说的最多的就是工作太忙了！我为了复合，说走了他的新女友，决定改掉自己的坏脾气和他不喜欢的毛病。却在刚刚就不想再抓着这份飘渺的感情了。不要说我矫情，因为贱人就这样！
4、公交车上遇见一对男女，女的从上车就不停问男的
“从哪下呀？咱们从哪下？”
问了三四遍，男的不吭声，女的继续不停问，那哥们不耐烦的说了句“从后门下！”
瞬间那女的安静了，周围的人都快憋出内伤了…
5、前天坐公交，后面一美女特眼熟，看着像混血。
估计旁边一哥们也这么觉得，偷眼看了半天，终于鼓起勇气问了一句“小姐，请问你拍过电影或者广告什麽的吗？”
结果美女白了该哥们一眼说“我不是小泽玛利亚。”
顿时觉悟了！
6、上大学的时候宿舍有个哥们喜欢吹笛子，但是笛子的笛膜要定期更换的，更换的时候需要用凡士林粘贴。
那次跟哥们去学校门口药店买凡士林，问老板，老板有凡士林吗？老板说，凡士林没有，开塞露行吗？
7、哥们在村口开了一家饭店专卖甲鱼，招牌上书三个大字：甲鱼村。每天吃饭的人都会问哥们这是村名吗？后来哥们被村里的人暴打一顿，一边打一边喊：你们村的人才是王八呢！你们家都是。
8、久违一哥们递给我一根香烟、我点燃后深深的吸了一口、咳咳，烟味太浓了、只见他从兜里拿出另一盒熊猫香烟，这时候我才想起与他上学的时候也是如此、给自己买一块的雪糕、然后递给我五毛的小布丁……
9、昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯游饰乙怕耄沂艹枞艟⒖谈怂?/p>
然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。
10、找最好的朋友借钱。
我：兄弟借点钱给我。
“你怎么也缺了，怎么了”
我：哥们，我被车撞了。
“什麽车撞的，你老婆知道吗？多少钱要……”
我：我被老婆的购物车撞的半身不遂。
……
11、晚上无聊，想找哥们喝一杯，便打电话约他。哥们说：他要种黄瓜。我：天都黑了，还种什麽黄瓜。哥们：就天黑才种哪，这两天正是时候，我不想要二胎吗，我得卖点力气，对不住了，哥。妈的，和老婆啪啪，也说的这么引人入胜。
12、前几天和媳妇看分手合约，当彭于晏带着六块腹肌出场时，前排一哥们酸酸的说：“我擦，这货嚼益达嚼成这了……”
13、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句“恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。
我：……
14、一天去网吧包夜，大概夜里12点多，学校领导来查夜不归宿的，网吧的人大都被逮了。只有一个哥们躲过去了。这货在校领导进网吧的时候，默默地去墙角拿了把扫把在那扫地……
15、有次考试全班成绩很差，老班很不爽，拍着桌子训我们：”你们是猪吗？这麽简单的卷子都考成这样！”这时班里有个男的说：我们是猪你这养猪的能好到哪去？”然后老班就沉默了…然后那个男的作业就翻了一倍…
16、我一哥们儿报考驾照学开车，学科目二的时候教练教驾驶前进和倒退，哥们很快就上手了。
同车的几位就纳闷了，问他：怎么学那么快。
哥们来了句，这个很简单的，跟开手扶拖拉机是一样一样的。
17、今天和哥们去吃麻辣火锅，拍了张照片发朋友圈，并写到：“那家伙，锅里全是辣椒。”不一会，一个由于要上班而来不了的哥们评论：“明天拉屎的时候看你爽不爽。”顿时菊花一紧隐隐作痛。
18、宿舍哥们大晚上精神振奋的说：“知道吗？哥们我今天又艳遇了，今天踩到了一个外国MM的脚，那叫一个漂亮的！还对我狂放电！”
我们：真的假的？
哥们：不仅如此，我们还发生了激烈的两性关系，她含情脉脉的对我说：“F-U-C-K YoU！’
我立刻回答‘F-U-C-K YoU Too！’
19、一哥们今天特别难过，秉着颗善良的心去慰问。我：“今天怎么了啊？”他：“我女朋友不要我了。”我：“你丫有女朋友也不告诉我。”他：“现在没有了，她爆[炸]了。”我好像懂了。
20、一二货跟我诉苦，他说一哥们还说他幸福，他委屈地说：读书的时候父母学校不让早恋，等大学出来直接给相亲了！从生出来到结婚，父母给我一站式解决了，现在连老婆都帮我选好了！
21、初中的时候洗澡浴室是共用的，先女生洗后男生洗。记得女生洗的时候我们趴在门上偷听，但是她们洗的慢，我们就拼命敲门，然后出来一大群红着脸的女生，轮到我们洗的时候，或许你都猜到了，她们死命的敲我们的门，然后然后我一哥们儿把门开了。只听见几声尖叫，我仍记得他全校大会上检讨的雄风。
22、一日，和一帮朋友去一小饭馆吃饭。
点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。
兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”
小姐：“有的。”
兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”
小姐：“也有的。”
兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”
小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”……
23、上初中时，我们数学老师有个扔粉笔头的毛病，你们估计也碰到过。
一次上课，有个哥们老走神不听讲，结果老师拿起手里粉笔头就掷他头上了。
这哥们不知道咋想的，捏起来就扔回去了，好巧不巧碰到老师的开衫胸罩里了。
后来再没见过她扔粉笔头。？
24、一天跟哥几个聊天，说到求婚，一哥们有点郁闷的说：我女友非得让我下跪求婚才肯嫁。
旁边一二货接了句：才特么让你跪一次，你就不愿意了？你老婆那天晚上不给你跪下？
我在旁边足足缓冲了一分钟才懂！
25、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，跟遛狗似的。我说：比我媳妇怀孕时好多了。哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
