人生如游戏、暗恋女神很久了，犹豫很久终于鼓起勇气表白、我在生气、我发现了一个秘密、女同事漂亮妹妹、优秀人才的标准、你对得起你老婆吗等暴笑最新笑话段子15则。

1、其实你的整个人生，都和打游戏时的你如出一辙：空有风骚的意识，一手辣鸡的操作；放人堆里高不成低不就，需要凑数时才会想起你；偷偷羡慕抱大腿，奈何大腿不带你；队友猪猪，对手超神；实力刚不过也罢了，骂人你都骂不过；常年被人民币玩家碾压。

2、暗恋女神很久了，犹豫很久终于鼓起勇气表白，她很不好意思，于是说到：“这样吧，我们让上帝决定吧，扔骰子，你的点数大我就做你女朋友，我的点数大的话你就做我的男朋友。”我想了想，哎呀，女神这是摆明了答应我了啊！！心里很是激动，于是马上扔骰子，结果，尼玛，居然打平了！！！不要拦我，我要上天台！！

3、我哥们儿是奇葩！！记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟，哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到："你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟。说到："我在生气。”

4、我发现了一个秘密……如果一架飞机有足够的燃料，悬浮在空中一定的地方，会不会环游地球一圈，这次跟惯性就没关系了吧！我怀疑飞机航班是一个天大的骗局，他们根本没飞，而是在空中悬浮着，等地球转到一定位置，再落下来！快放开我！我没病！

5、我女同事，人高马大，目测160斤，至今单身。我很关心她，又是买零食又是送礼物，经常借故买些菜去蹭饭。一天她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一人在家。我暗暗冷笑，MD，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干什麽。

6、1、不给别人发名片；2、自己不开车；3、衣服没logo；4、住的是小独院；5、每天有时间午睡；6、经常在郊区户外活动；7、包里现金很少；8、可以生两个以上孩子。

旁边一位扫地的农民大妈兴奋地打断他：“这种人，我们村全是！”

7、和QQ上的一女网友聊得非常开，不过从来没视频聊天过，只是互相发短信。

一天，她终于饥渴难耐约我开房了。

刚见面我都震惊了！

她说：“臭小子怎麽是你？你对得起你老婆吗？”

我说：“我错了！丈母娘。”

8、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来，我：“这宝贝好可爱啊！”

前同事：“你肯定对所有的孩子都这麽说吧。”我：“当然不是，我只对真可爱的孩子那麽说的。”

前同事：“那见到不可爱的孩子你会怎麽说？”

我：“真像妈妈哦～”

9、本人女，和闺蜜关系极好，特地买了两个相似的手机号，分给我闺蜜一个。今天在超市门口的等闺蜜，一帅哥走过，看了一眼我，走过来问我要手机号，我那个鸡冻啊，结果一冲动，把闺蜜手机号给他了，一会儿闺蜜回来了，刚想把刚刚的事告诉她，她手机响了，是短信，我心想你艳福来了吧！只看她皱了一下眉头，把手机给我看：小姐，你短裙里的姨妈巾露出来了……露出来了……来了……

10、本人学过武术所以很能打，在学校也小有名气，一兄弟叫我放学帮他打架，当时，我们这边四十多人，对面三十多人，二话没说就火拼了起来，场面相当乱，我光捡个子矮的打，打倒五六个了，那个带劲呀，结束后，兄弟请吃饭，才发现那五六个矮子也在！

11、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。有一天，楼下的在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川！

12、一位医学老前辈说，当了一辈子医生，最大收获是两大感悟：一是千万对自己的老婆要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你太太，只有她有权签署“继续抢救”or“放弃治疗”；二是要对自己的师弟师妹后辈们要好，该传授的就要传授，不可以吝啬，否则迟早一天你会死在他们手上！

13、貂蝉在草丛大喊“非礼啊”……李白说“来干，来干”……宫本说“排好队，一个一个来”……猴子说“俺老孙来也”……程咬金说“好舒服啊”老夫子说“哎，闪到腰了，我先撤”……典韦说“身体里沉睡得野兽觉醒了”……高渐离看不下去了“该我上场表演了”……吕布在野区喊：“我的貂蝉在哪里？”妲己：“被玩坏了……”

14、一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。

牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。

只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

15、一个黑人，就是非洲滴那种黑人哈，不是打篮球滴那个黑人！咳嗯！正经滴，咱接着说，这黑人想知道谁才是世界上最黑滴人，于是他就对魔镜说：“魔镜啊魔镜，谁才是这个世界上最黑滴人！”然后魔镜愣了一会儿说：“哎呀我滴妈呀，谁，是谁在这说话呐！”