看他的眼神要杀人、真是女大十八变啊、小明你又又调皮了、普通、文艺、二逼家庭、当初他哪点像我、爷爷奶奶喝了就比我小了等开心一笑：妈妈的小笑话25则。
1、早上坐公交去上班，旁边坐一个阿姨怀里抱一个3岁左右的小朋友。
前面位置刚好坐一位大叔，光头。
这时候小女孩说：“妈妈兔子。”
妈妈说：“这不是兔子，是秃子，来给妈妈一起在念一边，秃子。”
这时前面的一位大叔把头转过来，看他的眼神，要杀人。
2、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
3、一天跟老妈出去逛街，路上碰到妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！
4、老师：“小红是三好学生，思想好，学习好，身体好。请各位同学参照这句话造句。”小刚：“妈妈是三好女人，厨艺好，脾气好，相貌好。”小明：“老王是三好男人，好烟，好酒，好色。”老师：“滚出去！”
5、普通家庭——“妈妈我爱你。”“哎，好儿子！”文艺家庭——“妈咪I love you！”“I love you，too，My little boy.”二逼家庭——“妈妈我爱你”“哎志祥你……你别这样……你再这样我喊人了啊。”"
6、母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊！”公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”母青蛙说：“咋地还误会了。”“当初你刚生下他，我还也以不是我的种呢？”母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”
7、儿子虽然才五岁，却能认识许多汉字。
有一天，看见爸爸买回来几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！
妈妈：这是给奶奶买的，让奶奶喝了身体好。
爸爸：也让爷爷喝，爷爷喝了越来越年轻。
儿子：好啊，让爷爷奶奶喝年轻到比我小时，也叫我是爷爷，让他们骑我的马马……
8、儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊！我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。
9、甲：我今天离婚了。乙：太好了，你终于要摆脱那个母老虎了。甲：是啊，我也是这么认为的。乙：那你为什麽不高兴啊，难道是舍不得那个母老虎？甲：唉，不是。乙：那为什麽？甲：因为明天我要娶另外一只母老虎，还要和母老虎她妈妈住在一起。乙：那你还真是刚出狼窝，又进虎洞啊。
10、楼主汉子，我一小侄女一起去逛街，逛得正嗨时她就问我堂姐：“妈妈，我真的是买来的？”当时逗她就和她说“是啊，你不乖就把你卖了。”
然后她就屁颠屁颠的跑到一个正在哄孩子的少妇面前拿出两毛说“姐姐！小弟弟不乖，卖给我吧！”……单纯雷到了～_～
11、喜欢的女神妈妈来单位看她，她妈走后我跟她说，刚那阿姨我好像认识，女神很惊讶的说，啊，真的吗，我点头说，还是亲戚呢，女神激动的让我赶紧说是啥亲戚呀，好像我丈母娘……
啪啪啪，下手真重……
12、一男孩下学回家，兴奋地告诉妈妈，他在学校剧里扮演了一个角色。
妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什麽角色？”
男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”
妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！”
13、妈妈带着奇丑无比的孩子去动物园，事先和门卫打招呼：“看清楚这是我的孩子，待会出来，可别说我偷了里面的猴子。”门卫点头。不想出来时还是被拦住了，妈妈生气了，门卫急忙解释：“您走了以后，一只母猴以为您偷走了它的孩子，变得异常烦躁，所以麻烦您把孩子带回去，让它确认一下…”。
14、妈妈看到姐姐买了一条漂亮的新裙子，好奇地借?a href='http://www.baiven.com/baike/224/297792.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>词源┮幌拢峁Р糠痔簦闱炕箍鄣蒙稀＝憬慵矗奈奶鄣厮担骸奥瑁业娜棺佣急荒愠糯罅死玻 ?/p>
妈妈也不甘示弱：“我的肚子还不是被你撑大的！”
15、儿子回到家就在一边写作业，突然有一道题不会算。
就跑去问爸爸：“爸爸3乘以8等于多少呀？”
爸爸说：“我不知道你去问妈妈吧。”
儿子又去找了妈妈：“妈妈3乘以8等于多少呀？”
妈妈答说：“3、8二十三你憨我也憨。”
儿子就把答案写上去啦！
第二天老师问：“这是谁教你的。”
儿子自信满满的回答：“是我妈妈教我的。”
老师说：“你家人真够牛[Bī]的。”
16、一天小红看见一些药。
妈妈说：“别吃，这是老鼠药！”
小红问：“老鼠得了什麽病？”
17、有一天爸爸带着小俊上街，见到个女同事，爸爸跟女同事打招呼，拉了一下旁边的儿子说：“乖儿子，快打招呼！”
小俊就叫到：“嗨～达令——”
爸爸怒：“都跟电视学的什麽乱七八糟的啊！”
小俊委屈道：“隔壁的王叔叔就是这么叫妈妈的。”
18、公交车上，小明看见小偷正在偷阿姨的钱包。
他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”
小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。
阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”
小明急了：“她不是我妈妈！”
乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”
于是小明被拽下公交，卖到了外省。
19、国庆去恐龙乐园玩，一小孩仰头望着一副霸王龙的骨架，惊呼：“这么大啊，只不过……”他妈妈问：“只不过什麽？”“只不过，谁那么能吃，还吃的那么干净………”
20、公交车上，我面前的座位上坐着一个三四岁左右的小男孩，他妈妈和我并排站在他身旁。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”小男孩问他妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什麽？”妈妈想了下，说：“是弱智。”于是小男孩眼光打量了一周，停在了我的身上，他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
21、我带女儿出来玩，她总是要我买这个、买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的。她回答说一句：那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎麽就不听……
22、在家无聊，逗老弟玩。哥俩玩的很开心。突然老弟大声哭喊‘妈妈哥哥打我，呜呜呜呜’尼玛啊，超想抽他。妈妈闻讯赶来，机智的我拿起一杯水往他裤裆倒下去，妈妈来了弟弟被抽得那个爽啊。看你以后还敢不敢坑我
23、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。
爸爸说：“宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？”
儿子说：“不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！”
24、一个小男孩走进一家杂货店，对杂货商说：买一斤黄油。妈妈说，要和昨天买的货完全一样。啊，杂货商高兴地说，你妈妈对我出售的黄油还真赏识，真是太好了！是的，小男孩说：妈妈说，这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃的人以后不再登门哩。
25、妈妈说我小时候牙不硬，非得要吃[炸]鸡腿，可是咬不动，我就走到狗狗跟前，边说边把鸡腿给狗狗，你帮我咬开，肉给我，骨头给你。
狗狗叼着鸡腿就跑，我一边哭一边去狗窝跟它抢。
