游泳教练、禁止游泳、分析了一下、幼师逗小孩开心的笑话蚂蚁和大象、特像海洋馆里训海豚、江浙沪包游、男孩把她上了等开心一笑：游泳的短笑话25则。
1、且说一个游泳教练，性直爽而且嗓门大。
一天，他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：你穿上衣服，还真认不出你！
2、在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什麽乘机 偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”
3、分析了下美国金牌为什麽能拿第一名的原因才发现，游泳，白种人的强项，美国就派白人。
田径是黑人的强项美国就派黑人，而我们只有黄种人，都不算强项，不公平啊！
4、酷暑难耐，一头大象在河里游泳。这时，一只小蚂蚁游了过来，冲着大象叫道：“喂，那个长鼻子的，你给我上来。”忠厚老实的大象听到喊叫声，便从河里走了上来，问：“什麽事啊？”小蚂蚁翻着眼睛看了大象两眼，摆了摆手说：“没事了，你走吧，我就想看看是不是你把我的泳裤穿走了”。
5、老婆和老公去游泳，老婆累了就在休息，吃水果，当老公游到老婆这里老婆就喂他吃东西反复几次，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
老婆问他吃够了吗？
他说：“不是，我游一圈你就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”
6、孙杨浙江的、徐嘉余浙江的
傅园慧浙江的、叶诗文浙江的
李朱濠浙江的、吴宇航浙江的
浙江人都这麽会游泳吗？
因为江浙沪包游……
7、女孩问男孩：“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”
男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
8、还记得小时候和小伙伴去游泳小伙伴先先跳下去了，探出脑袋来喊我……我突然尿急，不小心撒他头上了……这货闭着眼睛抹了一把脸说：快下来，这尼玛水是热的……
9、小男孩：我想买那个卫生巾。服务员：是你妈妈叫你来买的吗？小男孩：不是。服务员：那是你姐姐？小男孩：也不是，我想买。服务员：你买卫生巾干什麽？小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。"
10、我的一个朋友. 他说：“走呀！请你去游泳！"" 我说：“不去！"" 他说：“为什么？"" 我说：“水太脏，他们都往里尿尿。”他说：“那我们也往里尿呀！"" 我说：“不去。”然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说：“给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说：“怎么还能让人抓住呢？"" 他说：“人家在水里尿，我上跳台尿的。”第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说：“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说：“怎么又抓住了。”……
11、妻（趴在丈夫的病床边）：你一定不能死，汤姆。我偌大一个衣橱里，连一件黑衣服也没有。
夫（对游泳教练）：你可以教我太太淹死吗？
12、大学四年中开了一门游泳课，旱鸭子们无不害怕，不知如何能通过，遂向老生请教，老生一笑曰：“上面做着游泳的姿势，下面做着走的姿势！”
13、救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”
八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”
救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”
14、一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！忙丢掉，拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：妇女节帅哥免费。
15、漂亮的女摄影师经过一片果园时，发现果园旁的一个小湖异常地美丽，她禁不住产生了游泳的念头。
女摄影师左右看了看，确定没有人后，脱下了衣服。
正当她准备跳下水时，突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道：“此处禁止游泳！”
女摄影师连忙拣起衣服怒视道：“我脱衣服前你怎么不说？”
男人答道：“此处禁止游泳，但不禁止脱衣。”
16、“什麽样的泳裤最好？”“牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；关键是速度——我的意思是它不能比你游得慢。”
17、看着小蜘蛛一次又一次溺水，螃蟹妈妈和螃蟹爸爸说：孩子他爸，要不告诉孩子，他原来是个做网络的，不是搞游泳的吧。
18、在我家，我们要做什麽都是自己做主，决定好了父母就帮忙。我说要游泳，在农村没条件，我爸教我，教了两次不会，我爸问我想不想学快点，我点头答应了，好吧，直接把我扔水里，第一次扔进去喝水了，问我还学不学，我点头了，二话不说，又扔进去，好吧，我自己游出来了……
19、大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。
正游的欢畅，突然发现少了一个人，大惊失色，忙四处寻找。
服务员过来问：“什麽事。”
我们急忙说：“有个人找不到了是不是溺水了。”
服务员说：“是不是个子高大光头。”
我们说：“是是。”
服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”
我们瞬间石化了。
20、在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：你打算采用海葬吗？
此妇连连摇头，说：不行，他不会游泳。
21、一漂亮女的站在河岸笑着对着河里喊：“猪啊，快点出来呀！”一路人正好从旁边路过，便好奇的问她出了什麽事。女的说：“太了不起了！我男朋友昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”
22、现在男生的表白方式简直弱爆。科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三仟，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗。”
23、男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男：（沉默了片刻）……呃…………请问你的电话号码…………是9992436吗？
24、今天带一女汉子去游泳。我说：“你咋不下来游？”
女汉子：“我怕把鲨鱼引过来。”
25、朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！”
我咽了咽口水，问：“怎么做到的？”
他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”
