人生十字路口、这就是教育、湖北话笑话鞋子孩子生个小畜生、还记得第一次见到他，精致的五官、考爸爸等最搞笑孩子的笑话合集20则。
1、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。
2、有一家私塾的老师嫌穷爱富，夏天，天气闷热
几个穷人的孩子在课堂上打瞌睡，老师走过来，戒尺打了他一下
大怒说到：“你们看看自己，一拿书就犯困睡觉
再看看富人家的孩子，睡觉还拿着书……”
3、哥哥嫂子打算要二胎时……全家人讨论起男孩好还是女孩好。我想起了婊哥的一句话：生儿子好。生儿子你只要防着一个小畜生，生女儿你要防着许许多多的小畜生……话到嘴边，我特么说了句：生个小畜生……
4、她成绩优异，十分受老师的器重。他成绩差劲，在班级是倒数的。两个极端走在了一起。纸包不住火，老师知道了，找她谈话“你是一个很特别的女孩子，可是这种事情你一定要考虑清楚，我并不想强行拆散你们。可是我想给你忠告，现在你们的年龄冲动是正常的……”他说：“我好像拖了你的后腿怎么办。可能我们真的……”朋友说：“男生多的是，也不缺这一个对吧，现在注重学业，以后再说这种事……”她对他说：“我不嫌弃你，你也没有扯我后腿。男生虽多，可我不贪心，我只要一个。她们都劝我放弃，可我想赌一把，拿我的青春赌我的明天，你有信心嘛？我有。”他抱住她“我也有。谢谢你，不放弃我。”“所以你要争气！”“青春代价太大，所以明天会好好的。”
5、小学6年级的外甥，暴扇了邻桌男生一耳光。老师责成他立马去同学家赔礼。我带着他，在同学妈妈面前各种道歉，还给了200精神抚慰费。对方家长通情达理，并未纠缠。悻悻离开，那个男孩竟一直在后面不紧不慢地跟着。我心里一咯噔：难道孩子不服气，还想打复架？突然，那小子狂奔过来。一把攥住我的手：叔叔，我最近手头非常紧，能不能叫小迈（外甥）再扇我几下，我给你们打个五折，一百块钱一下！行啵？
6、还记得第一次见到他，精致的五官，美丽的脸庞，纯洁干净的气息，像极了不食人间烟火的天上仙男。也是那天妈妈告诉我，我第一次知道：孩子，那叫镜子！
7、儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什麽难的？闭着眼睛写它几行字都行！”
“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
8、带小孩去上课，有利于改进教学方式，提高教学质量。大学生上课时常常有一半人逃课，去上课的人还有一半睡觉的。因此带者小孩去上课，可以提高学生上课的积极性，课间可以逗小孩玩，丰富课间生活！！！况且总不好当着孩子的面逃课吧？对提高教学质量有积极意义。
9、小水抱着儿子去医院打预防针，护士长得特别漂亮，而且为了和小孩子亲近说话特别嗲，护士让小水抱着儿子把屁股露出来，然后护士弯下腰给孩子打针！若隐若现，儿子不老实来回晃悠，护士：宝贝～乖！是不是姐姐给你扎疼了～儿子大喊：不是！是爸爸顶的我疼！顶的疼……！！
10、那是在小学时，一个昏昏欲睡的下午，老师正在上课。某某的爸爸突然出现在教室门口，进来抓住某某就打。我们瞬间就清醒了，发现他爸爸理了一个奇怪的发型，这边缺一块，那边多一块，类似于狗啃式……然后我们就明白了，全喷了。原来某某趁他爹睡午觉，给他爹理了发，他爹醒来后走了两公里路来学校打他，因为比较有趣，所以现在大二了还记得。……
11、“你看别人家的孩子多麽棒！会扫地，捶背，成绩又好，哪像你？”
我不爽，暗地里用玩具收买了邻居那孩子。
第二天，只听见邻居巴掌打得啪啪响：“叫你不交作业，还摔东西！”
妈恍然道：“原来别人是这样教育孩子的，我以前打得太轻，难怪…”
12、过年带不到四周岁小侄子去公园玩。
本来这小子挺欢快的四处蹦达，突然看到前面很多人玩旋转木马。
我急忙快走两步，打算去排队买票。
哪知他这时突然要我背他，我说：“你自己跟上叔叔不就行了。”
结果他翻着白眼说：“你多大？我多大？”
多大？现在的孩子都成精了吗！
13、刚才去超市看见一宝妈推的个一岁多的孩子，孩子穿的毛茸茸的甚是可爱，我忍不住多看了一眼发现孩子睡着了，就跟他妈妈说你的孩子睡着了，谁知那宝妈看也没看说了一句，他装的。我操！才一岁多的孩子。
14、有个赌徒从家里拿了一仟法朗去赌，几小时后，他回来了。
妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”
“生了，生了，”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，“不幸的是，它们的?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹ナ懒恕！?/p>
15、那次我和校长送毕业生前往卫校，手续办妥后，我和校长去了该学校食堂打点一下。没想到这个卫校食堂里全是女生在吃饭，不是说开始招男生了吗？怎么没看见一个男孩子啊？校长跟我说一眼望去全都是姑娘，我们俩好显眼啊。我马上回了校长一句：“是啊，你看我们，现在是不是有种鹤立鸡群的感觉。”校长会心的一笑说：“要真有这样多鸡，我们俩可就惨了……”然后我俩对视一下，默默的笑了。
16、帝在看着学生们在食堂排队吃午餐。在桌子的一头有一大堆苹果，修女写了一张纸条，贴在苹果托盘上：“只能拿一个。上帝在看着你。”顺着午餐队伍往前走，在桌子的另一端有一大堆巧克力饼干。一个孩子写了一张纸条，“想要多少拿多少，上帝正看着苹果呢。
17、男孩子见面之前，听说女孩子喜欢成熟一些的，所以相亲时特别留了几天胡子。
结果女孩子看到后，竟然道：大爷，您儿子没有来吗？
18、昨天女同事骑车回家，遇到一老太太碰瓷。就在老太太倒下的同时，她也顺势倒下，浑身发抖，手捂肚子，嘴里惨叫：“我的孩子！”老太太吓的爬起来就跑了。后来，我也碰到一次，果断使用上述办法，结果还是被讹了500块钱！唉，大老爷们不会演戏啊！
19、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，仟般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。
GC到了幼儿园，刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天都想你，来的路上我想你想的都哭了。”
我擦谁教的。
20、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”
丈夫：“对。”
妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”
丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”
妻子（在船上）：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子？”
丈夫：“先救我自己。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我2块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”
丈夫：“那当然，说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
