赶快抛出、姐，你喂点奶吧、烤肉最不希望发生的事、意想不到、鸡怎麽叫呢、有点混乱、专门给弟弟穿的等笑到抽筋的最新一句话笑话20则。

1、一个股民在沙滩上睡着了。有声音唤他：快起来！海水涨起来了。他一喜，喊：赶快抛出！

2、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！

我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！

看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！

3、1……肉跟你装熟2……木炭耍冷3……蛤蛎搞自闭4……烤肉架搞分裂5……火种没种6……肉跟架子搞小团体7……香肠.肉跟你耍黑道8……黑轮爆胎9……葱跟你装蒜10……玉米跟你来硬的

4、为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板。当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜，早知道这麽舒服还有钱，我们何必穷那麽多年。

5、老师：“狗是怎麽叫的？”学生：“汪汪汪。”老师：“那猫呢？”学生：“喵。”老师：“牛怎麽叫？”学生：“哞。”老师：“鸡怎麽叫呢？”学生：“大爷，进来玩玩儿呗。”老师：“你给我过来。”……

6、A男：你说要是你爸爸知道了我们的关系，他会不会把我们拆散啊？B男：放心吧，宝贝。如果他惹恼了我，我就把他和你爸约会的事告诉李叔……

7、今天办公室一妹子问我杜蕾斯是什麽，一时语塞，旁边二货同事来了句那是男装品牌，专门给弟弟穿的

8、昨天520和女神表白，问她说，你喜欢狗吗？我家有只我爸妈不养的，要不就给你了，她问什麽品种的，我说是我这只单身狗，然后她看了我一眼说，你这只太丑了，我怕我会忍不住掐死……那一瞬间想哭……

9、我忽然想起在某一天的清晨，我大声嘹亮而又深情陶醉的在家里唱着歌，过一会儿我妈表情扭曲了一下，我捕捉到这个细微的细节，正想问她怎麽了，是不是生病了，谁知我妈紧皱眉头对我说：姑娘，你能不能不唱了，妈想吐。

10、和女友认识的时候她刚和她的前任分手。最近觉得他们一直都在联系。昨天她发朋友圈说了这麽一段话，吃了半年胡萝卜，还是觉得以前的黄瓜好吃。

11、产品经理有三宝：弹窗，浮层，加引导。

U I 设计有三宝：透明，阴影，加圆角。

程序员只有一宝：这个，需求，做不了。

12、看了爸爸去哪里了，我非常感动，我将投资拍摄，（爸爸是谁）（爸爸到底是谁），等等，一系列超级大片，最后两部将命名为（妈妈知道谁是爸爸），（妈妈也不知道爸爸是谁）这些感人肺腑的大片，请麻友们尽请期待！

13、年纪轻的时候没时间谈恋爱，年纪大的时候要抽出时间相亲。所以这就是我现在单身的原因？

14、有一天，爸爸回家说动物园老板把他炒了，我问为啥？他说是因为忘了锁老虎笼，后来一脸无辜的补了一句，谁敢偷老虎呀

15、小时候，在学校我被一个胖子欺负了，我告诉他“放学了，有种你别走”放学后那胖子居然真在学校门口等我呢！然后我又被他揍了一顿……

16、中午吃中饭，老婆煮了两个鸭蛋，拿了一个闻了闻说：“这个是母鸭生的蛋。”我一脸惊讶的说：“你这也知道。”老婆一脸坏笑的说：“公鸭是不下蛋的。”我：……

17、“有你真好，整个世界好像都在乘摩天轮～”我深情款款地对女友说道。

“傻逼你还要转多久？老娘胳膊酸死了！”女友咬着牙，继续抱着我转圈。

18、夫妻离婚争孩子的抚养权，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机的吗？还不是谁插卡归谁。”

19、同事有个小儿子，有一天，电视里的女人穿短裙在跳舞，她儿子说：妈妈，我喜欢女的大腿，而且是不穿衣服那种，他妈妈憋了半天说……喜欢就好！

20、昨晚去桑拿，点了个小姐。咯咯咯…长的挺漂亮的。问她：你长这麽好看干嘛要做这个？她说：就是因为长得漂亮才做这行啊，长得丑哪有生意。我…