人总要学着长大、原来培养孩子很简单、说走就走的旅行、新疆公务员到成都吃吃了碗担担面、成人电脑游戏、珍惜生活的每一天吧、内涵笑话等爆笑开心工作的小笑话25则。
1、小学，你哭了，整个班级+老师 围过来问你怎麽了；初中，你难过，很多同学都来安慰你；高中，只有几个死党摸摸你，告诉你还有我们，没关系；大学，没人管你怎样。工作了，人家只会觉得你演技很棒。其实，成长就是逼着你一个人去坚强。
2、有个牧场主人，叫他孩子每天在牧场辛勤工作，朋友对他说：“你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长得很好的。”牧场主人回答说：“我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。”原来培养孩子很简单，让他吃点苦就行了。
3、还说神马来一场说走就走的旅行。
工作后就连一场说走就走的下班都不行。
4、一个新疆公务员到成都吃吃了碗担担面，要开发票，老板问开什麽“单位”，干部说：“新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县阿克吐别克哈萨克自治乡爱斯里色村三组民委员会申报一带一路西北综合保税区新疆边境自贸区和中哈高铁特别工作组代表阿布来提.达吾提尔肯热合曼！”老板说：“面钱不要了，我要会写这么多字，还卖个什麽的面[发怒]………瞬间笑蹦了
5、上班无聊，空闲时就玩成人电脑游戏，刚才，正玩着呢，感觉经理（经理是年轻美少妇）从背后过来。
于是，左手捂额头做按压太阳穴姿势，装作眼睛很累状，右手顺势挪动鼠标，点旁边，计划把工作的CAD点到上层。
结果，点在“窗口最大化”上了，这大裸女在桌面蹦啊！
6、其实换一个角度想问题也挺有道理的，房价涨是要你好好工作，油价涨是要你学会节约，肉价涨是要你好好减肥，墓价涨是要你好好活着。所以珍惜生活的每一天吧！不说了工头叫我搬砖去了
7、一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？
8、下决心去流浪，把工作辞了带上所有的钱跑到火车站。
跟售票的妹子说，来一张最快发车的票，去哪都行。
妹子看了看我说：“好，稍等一下。”
然后回身打了一电话，等了一会，票还没打出来。
刚要问妹子是咋回事，突然被按到地上，回头一看，是pol-ice。
解释了整整一上午，刚从派出所出来。
决定还是先不流浪了。
9、经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理（强压怒火）：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我姓伍。”
经理：“性别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理（忍无可忍）：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
经理（决定打发他走人）：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，我看你缺乏这一素质。”
求职者重重的打了经理一巴掌，大声地说：“现在你认为呢？”
10、一男的微信上摇一摇，摇到一美女，聊天：“小姐，你真漂亮，请问你是做什麽工作的？”女说：“我是干服务工作的。”那哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”女说：“我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？”。
11、一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什麽工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”
12、三个女人静、萍和梅跟她们的女老板同在一个办公室工作，最近她们发现老板经常提前离开。一天，三人决定等老板一走，她们也跟着离开。因为老板走后从不打电话回来，所以不会知道她们提前下班了。
静对提早下班有点害怕，回家后做了点家务，吃完晚饭后跟儿子玩了一会，就早早上床睡觉了。
萍很高兴提前结束工作，下班后去泡了个桑拿浴，然后就跟情人约会去了。
梅也高高兴兴地提前回了家，她想给先生一个惊喜，便蹑手蹑脚地走进家门。忽然，她听见卧室里传来一阵声响，探头一看，天哪，原来是她的老板和自己先生在里面。于是她赶紧轻轻地关上门，退了出去。
第二天，静和萍还打算继续提前溜号，她们问梅是否愿意跟她们一起提早回去。梅大声嚷道：没门，昨天我都差点被老板逮个正着。
13、天下着小雨，名蟑螂小强一个人坐在沙发上，她静静的看着对面床上的女人。这个女人很美，修长的双腿搭在床沿上，粉红色得指甲油涂在小巧而秀美的脚指头上。只可惜，她的样子现在有一点慌张。“你是一个间谍？”小强问道。“你既然都已经知道了，为什么还要问我？”女人说道。“我恨别人骗我。”“这是我的工作。既然你已经知道了。我也就不必隐瞒什么了。不错，我就是东方不败的师傅----西方失败……的表弟----四裤全输……的小弟----厕所伟龙帐下的金牌交际花，我的名字叫----杀死你的温柔……我的编号26028888。”……
14、“保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。”
“他们让你做什麽工作？”
“往人家门缝里塞广告呗。”
15、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
16、在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。
一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。
下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。
领导问：“小王工作累不累呀？”
小王：“微笑的回答只要公司效益好累点也值。”
领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”
17、我有个同事结婚一年多就闹着和老婆离婚，到了民政局工作人员问他：“为什麽离婚。”
我朋友说：“昨晚讲个笑话给老婆听她没笑。”
工作人员说：“现在九零后闹哪样，就因为听笑话没笑就离婚。”
然后我朋友说了一句：“床下老王笑了。”
18、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”
他说：“因为这女孩的名字起得不好。”
我说：“那她叫什麽名字？”
他说：“常嘉欣。”
19、几个员工在一起抱怨。
员工A：“我这个人就是能吃饭，吃饱了就不想干活，老板总说我是饭桶。”
员工B：“我这个人就是能喝酒，喝多了就耽误工作，老板总是说我酒桶。”
员工C：“你们聊，我先走了。”
员工D：“C喜欢吃马肉。”
20、有份领钱多工作闲的工作在等着你，真心说，简直就是为你量身设计的，你这么优秀，绝对十拿九稳。偷着乐吧，愚人节形象代言人这份差事肯定非你莫属！
21、刚找了一份工作，第一天上班，妈妈吩咐我说：领导都喜欢被人拍马屁，你也勤着点拍。我当然不能让妈妈失望了，下班回来妈妈问：马屁拍得怎样，我：不怎么样，妈妈：平时不是挺能拍的吗？难道工作没做好？我：那有心思工作啊，光拍马屁了。
22、老板对负责招聘的经理说：“你以后招人要注意节省啊！”
经理：“怎么节省？招人少了人员不够啊！”
老板：“特么你不会招一些费钱少的？”
经理：“什么样的人费钱少啊？”
老板：“男的招瘦小的，女的招肥胖的。”
经理：“为什么？”
老板：“瘦小的工作服节省布料，肥胖的一定想减肥节省工作餐啊！”
经理：“呃可肥胖的工作服费布。”
老板：“特么女的工作服不会用超短裙。”？
23、刚我一个室友对我说：“我去应聘ＸＸ公司的司机算了，正我有驾照，现在工作那么难找！”我回答：“人家要的是Ｂ照好么，你是Ｃ照的啊。”另一室友突然抬起头认真地问了一句：现在公司都这么严？管你胸围Ｂ罩还Ｃ罩了啊？
24、昨天出差路过深圳，坐地铁找一大学同学吃饭。
吃饭时聊到工作，同学说他在一家地铁公司做施工监理。
说我刚才坐的那条地铁线路就是他负责的。
我听了之后突然有点后怕，因为我记得他大学时候《施工监理》这门课挂了，而且重修了两遍才过……
25、有一网友，认识一段时间了。然后有一天，他发消息给我说，他怎麽怎麽没钱吃不上饭了，工作也没得 我心想谁没个困难的时候呢，都互相帮助下呗。就说我还有，然后他找我借了一仟，说六月份还我。到现在都没还，前几天我没钱用了，找他还，结果人家说 "我又没说找你借，是你自愿给我的"！！！！艾玛卧槽，这世界是怎麽了？……
