狗都知道找对象、丑得没有原因、生孩子痛不、老子过生日、楼梯恐惧症、搞笑段子、咱哥俩聊聊天吧等史上最强家庭简短笑话20篇。

1、我们家狗发情了，姥姥看看狗又看看我说：“你看这狗都……你咋就不着急找个对象儿呢？！”

2、一天，我爸突然说我好丑，我妈让我别认他了，我坚决的说不。

因为不认他别人会认为我丑得没有原因。

3、我姐生了个女儿，我问她生孩子痛不，我爷爷在旁边插嘴，不痛，跟拉屎似的，一使劲就出来了，我奶顿时怒了，冲我爷吼，你拉一个给我看看！

4、孩子过生日，爸爸妈妈，爷爷奶奶围坐在桌子四周。孩子居中而坐，看着切开的蛋糕，兴奋异常，仰天高呼：今天老子过生日！

爸爸妈妈面面相觑……爷爷奶奶满脸茫然……

5、我家住在三楼，回家必须上楼。有一次，我妹妹回家时摔了一跤。

也没什麽大碍，可打那以后，她上学老迟到，回家非常晚。

我妈妈找了个心理医生，医生和我妹妹谈完话之后，说：“你女儿得了楼梯恐惧症。”

6、家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵！我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的！长脾气了哈！”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”

7、怀孕，总是想让老公和肚里宝宝

说话可是老公死活不说有天在

半睡半醒之间感觉老公钻到我被子里，然后就听老公说：宝宝，趁你妈睡了，咱哥俩聊聊天吧

8、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；

长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

9、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。

我们一进门，我爸对我男友说：“你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。”

我男友紧张地回答：“没事儿，哥，你坐。”

我和我妈都愣了。

10、“宝宝，今天是咱们１００天纪念日，你想要什麽礼物？”

“５５５５５５～”。“要ｉＰｈｏｎｅ５Ｓ还是５Ｃ，你选！”

“５５５５５５～”。“５已经停产了，宝宝”

“５５５５５５～”。“草！不送了！”

11、今上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，老爸来了一句：“我槽尼玛，你ＴＭ的喂狗呀”，差点没把我笑爆！

12、玛丽问父亲：“爸爸，你给我买的是什麽生日礼物？”

“瞧，一张唱片。”

“就这一张唱片？”

“这还少吗？由100多名乐手组成的爱丁堡交响乐团全在这上面啦。”

13、在游泳池旁，一个小孩问他妈妈，“妈咪，妈咪，我可不可以下去游泳？”

“亲爱的，当然不可以，水太深了。”

“可是爸爸不是在游泳吗？”

“你爸爸在保险啊，甜心。”

14、儿子：“爸爸，什麽是三十而立呀？”

父亲：“古时候的人长得慢，要到三十岁才会走。”

15、小孩哭着来找妈妈。

“怎么了，孩子？”

“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头儿了。”

“你哭什麽？”

“因为我刚才笑了……”

16、陪爷爷聊天：爷，你有让你记恨的人么？

爷爷：没有。

我：您的心胸好宽阔。

爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。

我：……

17、帽子店老板哈里森先生得知儿子各门功课均不及格，便生气地斥责他：“如果人人都像你这样懒得动脑筋，脑袋这玩意还有什麽用？”

儿子说：“如果人人都不长脑袋，您的帽子卖给谁？”

18、暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。

爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”

儿子：“读初一啦。”

爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”

19、一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”

丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”

妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

20、妈妈：“儿子，今天不是考数学了吗？考得怎么样？”

儿子：“太悬了，今天考数学差一个零我就可以得100分了。”