历史上最牛的皇帝、爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧等你爸爸回来当面说、副司机多、爸爸的肚子为何那麽大等史上最经典儿子和爸爸的笑话15则。

1、历史上最牛的皇帝是谁？

A.秦始皇 B.唐太宗 C.唐中宗 D.明太祖

正确答案：C.唐中宗

唐中宗李显是唐高宗和武则天的儿子。他不仅自己是皇帝，爸爸也是皇帝，弟弟是皇帝（睿宗），儿子是皇帝，侄子是皇帝（玄宗），更强的是，妈妈也是皇帝。人称“六位帝皇丸”

2、爸爸一朋友到家里来做客，聊到了孩子，爸爸想卖弄一下，就说犬子如何如何……旁边的孩子不懂犬子什麽意思，就问叔叔。叔叔打趣说，犬子就是狗的儿子……孩子恍然大悟，道，爷爷是犬，爸爸是犬子，我是犬孙吧？

3、【神回复】

@来不及挥手说再见：一波完美的双杀……

@这个应该没有：双杀 大 Q！干的漂亮！

@卢布：谁家小孩这么可爱，没人要我可打死了啊

【原博】

儿子：妈妈那天我看到爸爸跟阿姨在床上…

妈妈：大怒，儿子等你爸爸回来当面说…

儿子：好吧……

妈妈：儿子你爸爸回来了，可以说了。

儿子：哦，那天我看到爸爸跟阿姨在床上做你跟王叔叔做的那个事……

妈妈爸爸………

4、儿子：“爸爸，俄国人的名字为什麽那么多的‘夫斯基’呀？”

爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”

5、4岁的儿子喊道：“妈妈，妈妈，我知道了！”我：“你知道什麽了？”儿子：“我知道为什麽粑粑的肚子会那样大了！”我：“为什麽呢？”儿子：“因为我看到很多次我们家的煮饭阿姨趴在粑粑肚子下面使劲的吹。”……

6、儿子央求爸爸做游戏，爸爸同意了。儿子给爸爸一个电话，自己拿一个电话，从远处大喊：“黑猫黑猫，我是警长，请我吃饭，立即执行！”

7、儿子放学回来很高兴，爸爸便问他：“今天什麽事这么开心啊？”

“学校老师教我们唱了一首歌。”

“什麽歌，唱给爸爸听好吗？”

“小螺号瞎J8吹，海鸥听了瞎J8飞……”

8、晚上十点多，妈妈对儿子说：“你爸爸喝酒去了，你到楼下接接他。”

正玩游戏的儿子道：“他天天喝酒都不用接，干吗今天要去接。”

妈妈：“你没看见今天楼下那棵树被园林局的人锯掉了吗？”

9、昨天发现老婆和隔壁老王偷腥。这事儿不能忍，于是到隔壁找老王决一死战。打的正激烈的时候，儿子看到了这一幕。当时他就急了，抄起一根木棍大喊：“爸爸，我来帮你。”我心里一阵感动，虽然老婆对我不忠，但儿子还是很心疼我的。然后儿子一棒抡在了我的头上。

10、3岁的儿子在画画，一边画一边不停地念叨着，画完后乐呵呵地拿给我欣赏。

我盯着画看了半天，也没有琢磨出他究竟画的是什麽。

为了鼓励孩子，我笑着说：“咱宝宝画的是抽象派。”

儿子噘着小嘴说：“爸爸连小狗和大象都分不清楚，我画的明明是小狗，他还说我画的是‘丑象’！”

11、时间过去15年。

我上初中的儿子坐在计算机面前，转过身来对我说：“爸爸，我从火星的卫星站上下载了KV494399版，是最新版耶，全长10240000GB，据说也是终结版本，您来看看！”

我随意说道：“不用看了，你爸爸16年前看到KV100，就知道10000年后它是什麽样子了！”

10天后，我儿子又对我说：“爸爸，几天没上网，现在已经有KV500000版了。”

12、儿子问老公：张飞他妈姓什麽？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什麽？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。

13、我接儿子回家。儿子问：“爸爸，你累吗？我好像不累。”我说：“废话，你来背我试试看？”

14、爸爸昨天下午带儿子出去逛超市，为了躲太阳带他走的小巷子，走着走着，儿子突然看了看周围木有人，问爸爸一句让爸爸内伤的话：“爸爸，你是不是要把我卖掉啊？”

15、儿子都上初中二年级了，过完年快到15了，还想买花灯当做玩具，我就是不给他买。孩子不高兴的穿过花灯市场，还有一家摊位时，他那个不走了。举起一个喜欢的花灯就说“爸爸，你信不信，我摔了它你照样得赔钱，买不买吧”没办法，我只得说：“唉，别摔，我买了。老板，多少钱？！”熊孩子，我真服你了………