黄丝带、请考的不好的同学吃个饭、我也是二百五、又来了一头奶牛、高中毕业留言录、把你手机给我、编着歌骂人等开心幽默同学的笑话合集25篇。
1、一天，英文老师带了录音机来上课，准备播放一首名为黄丝带结在老榆树上的歌。
听歌前，老师略述这首歌的故事：一个快将出狱的犯人，写信给他的妻子，请她在家门前的老榆树上结条黄丝带，以示原谅。他坐车经过看到黄丝带便下车，否则，只好乘车继续远去。
听完歌后，老师看我们写下感想。
有个同学这样写道：虽然我已努力用功，但英文成绩仍不好，老师若能原谅我，请在下次上课时，头上结条黄丝带。
2、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
3、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”
那个同学答道：“二百五十度。”
我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
4、老师说：“请同学位用奶牛造一个句子！”
一个同学回答：“来了一头奶牛！”
“好！再造一个。”
同学又说了：“又来了一头奶牛！”
5、和老公是高中同学，毕业后在一起，恋爱五年，今年刚订婚，前几天兴起翻看老公的高中毕业留言录，看到自己写的“愿你早起找到另一半，你品味那么低，估计母的都行吧？！”这是自己对自己赤裸裸的侮辱么？
6、高中同学上课的时候在下面玩手机，由于动作太明显，被老师发现了，老师走过来“把你手机给我”，同学抬头看了老师一眼，淡定的说道“138…………”
老师一脸黑线……
7、老师教小学生唱《世上只有妈妈好》，当唱到“没妈的孩子像根草”时，一个小孩哭着跑出了教室。
小孩子跑回家哭着对奶奶说：“奶奶，老师和同学们骂我‘没妈的孩子像根草’。”
奶奶大怒：“岂有此理，他们才像根草呢！”
于是她领着孙子气呼呼的直奔学校，责问老师：“凭啥骂我孙子是没妈的孩子像根草？”
老师：“大娘，这是唱歌。”
“好哇，你们还编着歌来骂！”
8、很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什麽不死？
9、我觉得上课时应该也给同学们弄一张像《中国好声音》的评委那样的椅子，认为讲的好就转过来听课，讲的不好就背对着老师玩手机……
10、老爸是小学老师，从三年级开始教我们班，一直到毕业，你们理解那种痛苦麽？上初中了觉得日子会好过点，结果我爸送我去学校时悲哀的发现初中的老师他都认识，最让我受不了的是班主任竟然还是他同学！我终于以优秀的成绩上了高中，班主任还是个年轻老师，这下终于解放了，高兴之余也松了一口气！直到班主任见到我爸打招呼喊了声：“老师！”我没有忍住的哭了……
11、考试前夕，老师神色严肃地说：“有些同学仗着高科技来作弊，所以，这次，严禁带交通工具来学校！”
12、上课，老师讲到了质量单位，克（g），毫克（mg），微克（ug），然后问，下面呢？
我随口说，耐克！
老师：对，纳克（ng），下面呢？同学说，匹克！
老师：对对！就是皮克（pg），那下面呢？我晕，这都行，于是小声说，FUCK？？？
然后老师：下一个就是法克（fg）
好吧，情何以堪！！！
13、邻居一小盆友回家哭着对妈妈说“妈妈，我不想跟爸爸姓程，我不要叫程管，同学每天都笑话我！”“那好吧，傻孩子别哭，你就跟我姓鲁吧”……
14、在桌子下面摇微信，我们班最高的男生，在最后一排，那天手放在桌子下面摇微信，被老师看到了，老师露出鄙夷的神情说：现在荷尔蒙旺盛很正常，但是有些同学在课堂上处理就很不合适。
15、五一回乡下老家，碰到嫁在本村的小学同学，那身材就像吹涨的气球圆滚滚的，还生了两男两女四个小孩。问她怎么那么会生？女同学笑着说：知道我家那位干啥的不………养猪的。尼玛，后来才知道人家真是养猪场老板娘。
16、军训时，我们进行了军训会演前的彩排。由于是彩排，同学都没有把它放在心上，因此在彩排中表现相当差。事后，教官深情地对我们说：人生没有彩排，时刻都是现场直播，希望你们明白。愿新生珍惜每分每秒，认真做好每一件事，不至于留下太多的遗憾。
17、蒙古同学：你好！我们这有个规定，至少要记住5个同学的名字，才能跟他们成为好朋友。小明：太简单了。老师：小明，我先给你介绍，你旁边的这位是：乌木契合普雷斯顿灵琴，后面是：马希尔三秦溥仪乌西林，前面是……小明：坑爹呀
18、同学用手机上黄网，被他妈妈逮到了，他妈妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！几天后，他妈妈就给他换了最版Iphone手机。
19、语文课上老师讲解春秋战国“鞭长莫及”一词，老师：“今天新生词鞭长莫及，同学们知道还有那些有关鞭的词语？”
某穿开裆裤同学：“嗯，还有快马加鞭，”
老师：“古得！nice！还有吗？”
某尿布湿同学：“嗯，鞭策，教鞭”
老师：“很好，还有呢？小明你知道有哪些？”
小明：“嗯，驴鞭那、马鞭阿，还有虎鞭！还有好多的鞭！”
20、记得上小学那会，我们班有个奇女子，数学极差。
老师抽她回答问题，这货高低答不上来。
老师就吼到：“你家有三口人，养了两头猪，一共几头猪？”
这货战战兢兢的答道：“五…五…五头？”
老师和同学们都惊呆了。
21、老师：“我们的污染治理是全天然的。”
同学：“为什麽这么说呢？”
老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
22、我有一同学，和我关系很好，我俩在一起就是瞎吹牛。
一天网上相遇，我问他：干什麽呢？
他说：刚杀完个人，正凉快呢。
我一看，他又和我吹，我灵机一动，回复：我就是你刚才杀的那个，我来找你来了。
23、大学的时候有个同学玩网游特入迷。
放暑假的时候别的同学都回家了他就坐在电脑旁，穿个内裤光个膀子在那玩游戏，终于满级了，感觉有点饿了就起来拿东西吃。
一看东西都变质了就出去买，一开门他说了句：“我靠，外面咋下雪了？”
24、今天有三个大学生来公司面试，其中一个走进屋就坐下了，我露出诧异的表情，说：“小伙子，不要紧张啊。”该同学摇头说：＂我不紧张。”我又说：“你真的不要紧张，只是聊聊而已。”该同学说：“我真的不紧张，我们开始吧。”我有些生气地站起来，说：“既然不紧张，那你就别坐在茶几上了。”
25、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊……
