不要追了、出租车的故事、老妹儿，手机能告诉你怎麽停车吗、我说错什麽了吗、支持回帖者、搞笑段子、他说这比租车强多了等精选爆笑司机的笑话合集20个。
1、一个赶着上班的人，急急忙忙的奔向正在启动的公共汽车，一边大步追赶一边大声的喊着：师父！等等我
公共汽车的司机探出头来说：悟空！你不要追了。
2、今天早上，上班打车，不知道司机师傅是不是也看笑话，我上车后说：师傅到XX地，司机一句话也没有，到地方后，我付了钱，说了句，谢谢师傅。谁知这豆比来了话，八戒，慢走，油门一加就跑了，留下我在风中凌乱了……
3、今早上上班的时候在一个路口堵车了，最前面一女的在玩手机。这不是高潮高潮是。后面的司机问她什麽情况，她指着一个车位说我停不进去。
4、下大雨，我蹬着自行车急忙往家赶。
被一辆车缓慢的超过，开车的是个美女。
边打电话边开车，还一个劲的笑。
那种笑只会让我想到一个词淫荡。
我发现她后车门没关，好心上去提醒，没想到连追她三个红绿灯才把她截住。
我：“美女，美女，你门没关好！”
美女司机脸都红了，下意识的低下头往超短裙上看了看。
一脚油门溅我一身水，扬长而去。
5、一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S字，一会排成B。
6、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪？”。他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
7、朋友早上打车，遇到很奇葩的司机，８３年生人，北京小伙儿，是个白领。
一直想买车但摇不到号，然后就到出租车公司，每月交４７００元份儿钱，提一辆新车。
每天上下班拉三五个活儿，大概挣１２０元。
他说这比租车强多了，既可以贴补家用，还不限行！
8、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天。
司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。
司机说：“看好孩子，我不怎么会开车。”
不怎么会，不怎么会。
9、一日挤公交，人爆多。由于可能要下班赶回去做晚饭，女同胞们拼命的往上挤，而售票员还不停地说：再往里面点……再往里面点……再往里面点……
一瘦弱男同胞被挤压得实在太厉害，终于忍不住爆发了！吼了一句：“别挤了……挤出了孩子算谁的？”
顿时哄的一声。
售票员小姑娘马上脸红，马上叫司机关门！
10、车站，一大爷打车去公墓，司机估计想问打单程还是往返，结果脑抽问了一句：大爷你还回来不？大爷怒斥：我不回来难道我还埋那啊！
11、一个日本人从美国回的时候，打的去机场，走着走着迎面来一辆奔驰飞奔过去，大叫：“奔驰车，跑的快日本造！”
过了会儿又一辆丰田车迎面过去，又大叫：“丰田车，跑的快，日本造！”
司机很生气快到的时候又一辆三菱车迎面过去，又大叫：“三菱车，跑的快，日本造！”
司机更生气了，到了机场后，日本人问多少钱，司机说999美圆 日本人说太贵了
司机大声说：“计价器，跑的快，日本造”！
日本人气晕了！
12、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要麽刷卡，要麽投币，要麽滚！”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣。
13、在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车，算什麽司机？教练：司机中的战斗机！
14、很多年以前读大学那会还需要去火车站排队买火车票。大一的第一个学期一个同学要买票，他只知道沿着马路一直走差不多半小时可以到火车站，结果走了很久也没找到，于是就去打车。上车后和司机说了目的地，司机说30块。同学一咬牙说可以，不过可不可以开快一点，自己赶时间。司机说保证最快速度给他送到。然后就是一个油门，转了一个弯，不到一分钟就到了！同学都惊呆了，说这么近你就收30，司机淡定的说你不是要快吗？快还不好，给钱！
15、为求心安，在车后贴“新手上路，请多关照”，左车门上贴“我特慢，请原谅”，右车门上贴“保持距离，别逼我变形”。那天我在道上“龟行”，开车经过的司机，把头探出车窗，对我喊：“拜托，车贴都是贴车后的！你贴车门上让谁看？！”。
16、昨天朋友聚会去KTV喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八仟块钱，我说到哪了，司机师傅说到北京了，我说你怎么把我拉北京来了？师傅怒了，大吼我，昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊！
17、楼主家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
18、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。
司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这只丑猴子！……”
19、“我是一个风骚女人，是吗？”一个放肆的女仆在女主人不理会她的时候，这样问，“我知道有的人比我更风骚，可是条件却远不及我。”她向女主人投去狡黠的眼光，接着说：“我比你漂亮得多，你知道这是谁告诉我的？是你丈夫告诉我的。”“你说够了！”女主人严厉地说。
“我还没有说完呢！”女仆回答，“我接吻的功夫也比你高强，你想知道这是谁告诉我的吗？”“要是你再说是我的丈夫……”“不，这次可不是你的丈夫了，这是你的汽车司机告诉我的。”
20、晚上吃多了番薯，早上去上班做出租车，突然想放屁，问：司机我可以放个屁吗？
司机说：可以。
然后我就放了一个持续了十几秒的屁，司机哭了，我说：是我放的屁太臭了吗？
司机哭着说：你的屁臭还可以，就是辣眼睛。
