厚古薄今、失败的推销、不要粑粑死、你确定这是你家长、害羞的男孩、传说中的老实人、希望等史上最经典孩子的段子25则。
1、一天国文课，老师要同学解释成语的意思。
老师：“厚古薄今是什麽意思？”
小星举手答道：“古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，现在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。”
2、口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》，说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。
这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了。推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”
小亨利：“上帝坐的是什麽牌子的车子？”
推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。
3、儿子：“粑粑，外面是什麽声音，好大好怕怕。”
我：“乖乖不怕，这是雷公公在打雷。”
儿子：“为什麽要打雷呀？”
我：“雷公公要劈死那些不孝顺的孩子！”
儿子大哭：“哇呜，我不要粑粑死。”
我：“粑粑怎麽会死呢？”
儿子：“爷爷总叫你这个不孝子。”
……
4、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”学生紧张的回答说：“是！”老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”。
5、一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”
6、吃烧烤隔壁一对高中生（应该是情侣）吵起来了。忽然那女生跑过来亲了我一口，随后男生气势汹汹的过来也亲了我一口，哎呀我去！懵逼了。这时候老板过来“孩子的家长吧？麻烦把单买一下”………难道传说中的“老实人”都长我这样。
7、父亲：“孩子啊！我多么希望你今后能当个大官，那我就可以享福了！”
儿子：“爸爸，我多么希望你现在是个大官，那我就有靠山了！”
8、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
9、大伟在国外留学三年后回国了。
回家的第一天晚上，他的父母就为为他做什麽饭菜争吵起来了。
最后他的爸爸还是因为理亏，被他的妈妈骂了一顿。
大伟对他的爸爸说：“爸，看来您今晚又得睡沙发了！”
大伟的爸爸苦笑道：“孩子，自你出国走后我的地位就急转直下，你爸早已睡地板好几年啦！”
10、春节买鞭炮太长了，我弟弟想分开几段放，没找到剪刀，就想用打火机烧断……"
11、我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
12、小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包，哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语：“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说：“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！”
13、隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬。
最后他爸气不过，说了一句：我活埋了你，要你有啥用！
说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句：“今天你不埋就不是我亲爹。”
结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了。
14、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
“结果怎么样呢？”
“咳！它跑了个第5名……”
15、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什麽说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
16、一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医生那里咨询，医生表示是可能的，并给这对夫妇一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第二天，夫妇俩把一个空瓶子还给了医生。医生奇怪的问到：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先是用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用她的嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是……“就是无法勃起是吗？”医生问到。“不是”老人回答“我就是打不开这个瓶子盖！”
17、陪老婆孩子去海洋世界玩，女儿眼巴巴的瞅着玻璃窗里的虎头鲨，妈妈，这鱼能吃吗？我老婆盯着虎头鲨楞好一会儿，头也不回的说：“咱家没有那么大的锅！”。
18、儿子：妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。
妈妈：好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。
儿子：谢谢妈妈！
妈妈：参加这次考试的一共有多少人？
儿子：5个人。
19、一天，维佳和乔治坐在树下乘凉。维佳抬头望着树上的叶子。
维佳：“冬天为什麽没有茂盛的叶子？”
乔治：“冬天人们需要温暖的阳光，如果树上长有茂盛的叶子，不是要给人们挡去了这温暖的阳光吗？”
维佳：“夏天树上为什麽又长有茂盛的叶子？”
乔治：“道理正相反。夏天人们讨厌这炽热的阳光，树上长有叶子，能给人们挡住阳光。”
20、“妈，我腰疼。”
“瞎说，小孩子哪有腰！”
现在回忆起这句话总是有点淡淡的暖意！
21、“听说你孩子叫鲁尼，你个球迷吗？”
“不是的，其实我只是一个文学爱好者，我还有个女儿?a href='http://www.baiven.com/baike/224/298371.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>新潮ā！?/p>
“……”
“不明白？听说过女人是水做的，男人是泥做的吧。”
22、看到儿子长得又矮又瘦，还好挑吃挑喝，于是我就生气的说：“我们都不挑，咋你就是一个挑吃喝的人哪？”儿子不假思索的说：“我做梦的时候，阎王爷问我下辈子想做什麽，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子……可把我和老婆给乐坏了。……
23、今天和媳妇正在商讨着肚子里的孩子是顺产还是剖腹产，最后决定剖腹产。
这时在一旁的老爸听的不乐意了，严肃的正色道：“这孩子从小都不让他走正道，长大了还能有个啥出息！”
24、记得初中的时候有个任课的老师特别烦人，一天到晚叽叽歪歪的。后来不知道谁弄到了他手机号码，结果一上课全班玩手机的熊孩子们一个接一个的给老师打电话！请各位自行进行脑补，画面太美我不敢看
25、和老婆吵架生气中……四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”老婆听了满脸疑惑。儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”老婆满脸的黑线，剩下楼主在风中凌乱。
