长脾气是吧、虫子、家有可爱的奶奶、难闻的洗发水、楼道里的灯亮了、要是你踩到屎怎么办、可以演汉奸等经典家庭小笑话20则。

1、第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

第二次，又做错事，妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气是吧？”

2、爸爸问小明：你知道这两只虫那只是益虫，那只是害虫？小明说：益虫旁边是害虫，害虫旁边是益虫。

3、昨天和奶奶一起看电视的时候，看到电视里面正在培植试管婴儿，然后注入了一个女的的身体里面。

奶奶停下了手里的毛衣，感叹道：“现在的科技真发达，给女的打一针就可以怀孕了，那还要男人干什麽。”接着又打起了毛衣。

4、这天，我在厨房做饭，儿子湿这头发来找我：妈妈，妈妈，这洗发水怎么这么难闻？

我说：哪个洗发水？

儿子：就是地上那瓶，电视上不是说洗洗更健康么？这么难闻怎么会健康？

我：你傻了吧，那是……哎！

5、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什麽话来挖苦她一下。

旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

6、同学去买鞋，看到一款酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干排水用的凹进去的洞洞，挺喜欢。准备买的时候，同学妈突然说：要是你踩到屎怎么办…

7、唐唐从小就爱好音乐和表演，老妈那时候就说让唐唐以后当演员，说不定还能当个明星啊，唐唐说自己长得丑，当不了。

老妈顿了几秒钟，看着唐唐，认真的说：“孩子不要放弃，长得丑，可以演汉奸啊！”

8、“穿那么帅，出去约会吗？”

爸爸问我，我不好意思的点点头

然后爸爸从房里拿出几个ＴＴ给我，男孩纸一定要主动！

我看了爸一眼，回道，没事，爸，一般都是他戴！

9、父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了……

儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？

父：不都给你妈治眼睛了么！

儿：……

10、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”

岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”

11、谈恋爱的时候，和老婆在家吃饭。吃完老婆说：你把碗洗了，今晚我让你好好爽一炮！我很开心的去把碗洗了！现在结完婚，吃完饭老婆说：去把碗洗了，今晚我就放过你。我又很开心的把碗洗了！！

12、老婆上个星期生了双胞胎儿子，楼主手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了……

13、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。

我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”

14、走在大街上旁边一个胖女人突然踩到香蕉皮滑到了！我忍不住指着她哈哈哈大笑。我爸也跟着哈哈大笑说，还不赶紧把你妈扶起来！

15、妈：去学学跳舞吧，一点气质都没有

我：学什麽舞啊

妈：那个叫什麽来着，钢管舞！

16、表弟小时候不爱学习。5以内的加减法都学不会。于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿嚎哭：“爸爸，别杀我……

17、我们有一对男女同事，有一天他们吵架，女孩说：吕X你家孩子，以后就叫吕串。

然后男孩果断回了一句：你家孩子才叫吕串呢……

后来发现他们说的是真的。因为他们结婚了……

18、儿子四岁，却好似什麽都懂。

一日妈妈来大姨妈，儿子看到手纸上红红的，便一溜烟跑了，以为他吓跑了，谁知一会儿他来了，手里拿着卫生巾，喊了句：“妈妈，给……”

唉，真是好儿子。

19、小明是一个非常聪明的孩子，但是后妈总是爱打她。

每当小明心情不好的时候，小明就会去上厕所，上完之后 手指着马桶说：“你给我吃屎去吧你！”然后猛冲厕所。

20、小儿子摸妈妈的腰部，妈妈问：干什麽？

小儿子说：看看有水桶腰吗。

妈妈说：你妈妈我没有？

儿子说：没有水桶腰我就不是你亲生的。