啊啊不要进来、有钱任性不解释、小心浪大淹死你、这酸爽简直不敢相信、转身就走了、节约与小气、情人节找人聊天等非常搞笑夫妻一句话笑话20则。

1、有一同学，有一次星期天闲着没事用书房电脑下电影。

怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：“我在房里下载，暂时不要过来。”

过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪。

奶奶说：“他在里面下崽儿，不让人进去。”

2、今天买了本食谱学做菜，上面说要放八角，家里没有八角。

于是我纠结良久，放了几枚一元硬币进去。

有钱，就任性！

3、一哥们儿对自己老婆说：你不要性风做浪了，小心浪大淹死你。

他老婆悠悠回道：你倒是让老娘死一回啊，你来啊宿舍君。

4、厂里的厕所便坑上边有个水管夏天用来洗澡的。

就刚刚去蹲厕所，蹲到一半的时候，不知道总么了那跟水管里的水哗啦啦的喷出来了。

翔还有一半掉着，不能闪被从头淋到脚。

这酸爽简直不敢相信。

5、今天去银行办业务去了，办完后大堂经理过来说：“这个业务也可以在手机上使用。”

经理说：“你把你的手机拿出来。”

于是我就掏出了我全键盘的手机。

经理说：“靠！”

转身就走了。

6、儿子问爸爸：“节约与小气有什麽区别？”

爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”

7、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。

情人节那天我上班无聊，上QQ问老婆：“情人节没和小青年聊天么？”

老婆回：“在给小青年喂奶。”

8、“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”

“我说：“今天’………”

“怎么只说了两个字？”

“嗨！下面都由她说了。”

9、一先生早晨祼体散步遇到一位美女。

女问：“你不怕影响市容？”

男：“我不怕，早上空气好出来溜溜鸟。”

女也立即脱光衣服，男问：“你为啥？”

女：“晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！”

10、人家老婆都说：“往那边点，你压我头发了。”

我跟老婆睡觉，最常说的一句是：“往那边点，你压我肉了！”

11、唐僧：“悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？？”

土地公公：“老唐你再多嘴信不信我弄死你？”

12、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：“你们是做程序猿的吧？”

我们看了一眼回到：“您怎么知道的？”

阿姨答：“我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！”

13、妻子对我说：“你爱我纯粹只是因为我爸留给了我一百万英镑！”

“才不是这样！”我说“不管是谁留给你

这么多钱我都会一样爱你的！”

14、某天男友来接我下班，到点看到他来电时，心想终于可以秀下恩爱，就按了免提等待那一声销魂的“老婆”。

结果，他粗着嗓子喊：“死胖子赶快给老子滚下来，堵死了！”

办公室一下子就安静了。

15、丈夫出差回来，妻子告诉他：“在你出差期间，贼闯到了家里。”

丈夫焦急的问：“偷走了什麽东西没有？”

妻子委屈的说：“东西没有丢，只是房间太黑，我以为是你回来了！”

16、晨跑时不小心摔倒了，疼的起不了路，我坐在马路正中间。

迎面驶来的车停了，下来一位司机。

心想这下遇到好人了，他把我挪到了马路旁边后。

然后就回去顺畅的把车开走了。

17、古时一对读过书的新婚夫妇新婚之夜自己临时约定要做一首诗才准上床。女的先说：“急忙未必有诗来，暂借唐诗用一回。芳径不曾缘客扫，篷门今始为君开。”男的说：“急忙未必有诗来，暂借宋诗用一回。春色满园关不住，一枝红杏出墙来。”

18、丈夫妻子的私生活十分关心，甚至限制她与社会上的异性交往。

妻子气得与丈夫吵架了，她说：“你不要把我当成你的私有财产。”

丈夫说：“哦，你是公有财产，你以为你是公交车，大家都可以上。”

19、和女朋友吵架，她一气之下摔门而去。

我跑出去追她，看她拦了辆的士。

于是我也拦了辆坐在车上甩出500对司机说：“追上前面那辆车钱就是你的。”

不料师傅掏出电话：“老李停下车。”

20、十年前，我背井离乡，出外拼搏，兜里就装二百元钱，如今十年过去了，我现在还剩100多，你们都说节俭，敢问谁有我节俭？