微信摇一摇笑话这奔驰是我开的、吸血鬼和采花贼、初恋摸屁股、怎么还这么容易上火、因理发而带来的悲剧、不小心、屠儿作文等史上最经典生气的小笑话25则。
1、我是一名公交司机新人，高峰期堵车实在无聊。于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说：“你开什麽车？”我扭头一看旁边一奔驰，回复到：“我开奔驰！”妹纸又回车牌多少，我回复：“XXXXX！”妹子又生气的说：“哥，这奔驰是我开的！！”。
2、一只蝴蝶和一只蚊子在半空中飞着飞着，不料他们突然狠狠地撞在了一起。蝴蝶生气地说：“滚远点，你这个‘吸血鬼’！”蚊子立即反击，骂道：“滚远点，你这个‘采花贼’！”
3、初恋是我前排女生，没谈朋友前一次体育上课我不小心用手碰了她的屁股！那个饱满有弹性啊！！她生气之下告了老师，说我欺负她。老师质问我：干嘛欺负她，怎麽欺负的？我说：不好形容……老师：场景再现！！！于是我又摸了一下她屁股，然后她无语了……只好做我女朋友了
4、朋友家的女儿3岁半，昨父亲节送给朋友一香吻外加一瓶王老吉，结果，不一会那孩子因调皮惹朋友生气了，朋友不由分说的训了他闺女几句，那孩子眼泪汪汪很是委屈的看着朋友说：“粑粑，你不是喝王老吉了么，怎么还这么容易上火？”
这孩子把朋友的心都说碎了……
5、我的二货老婆……非要给我理发，结果当然是你懂的（最后照了镜子的我眼泪掉下来）。
第二天一早，她起得比我早，我迷迷糊糊听到她在砸东西，我立马惊醒了，赶紧问，“老婆，老婆，你怎么了？为什么生气？”她不说话，阴沉着脸，吓得我不轻。
我继续哄，“老婆，老婆，你跟老公说老公哪里做错了！”她说，“真想知道？那就把你的脚板给我挠挠，我就告诉你。”这不是要我老命嘛？！为了老婆，我忍了。
酷刑结束之后，她终于含着泪，指着我的头发说“太丑了啊！一早起来就看到这个，把我丑哭了。555555555……你成心的，你不爱我了！！！”丈母娘，我可以退货么？！
6、有一位刚学骑自行车的，青年人。在马路上骑车。不小心撞到一位路过的老太太。青年人惭愧的对老太太说道：“阿婆对不起啊，我不会骑车的啊！”老太太听了更生气道：“不会骑，那你还撞的这么准。”
7、有个屠夫的儿子攻读诗书，要想做官。
一天，他向某某太史请教文章，太史评论他的文章说：“有骨力，有斤两，放在案头上，反复咀嚼也不讨厌。”明为赞扬，实为讽刺。屠夫的儿子却十分高兴，拿了文章向乡亲们夸耀。有个人忍不住向他直率地指出太史说话的寓意，屠夫的儿子非但不听，反而生气地斥责那个说真话的人。
8、爸爸问小阿凡提：你是不是又愉吃黄油了？
小阿凡提回答道：没有呵！
爸爸生气地又问：还说没有，你嘴角上还有黄油呢。
小阿凡提回答说：这不可能，我已经用袖子擦过两次嘴了，怎么还有黄油呢？
9、一天，国王下令手下人把所有跑得最快的马匹找来，他要举行赛马比赛。许多人骑着他们最好的马来到了赛场。阿凡提听说后，骑着一头老花牛也来到赛场。国王一看，生气地问阿凡提：阿凡提，你这是干什么？赛马，赛马，你怎么骑着一头老花牛来了？
尊敬的国王陛下，我向您担保，我这头老花牛准会把所有的快马都甩到后边的。您要问这是为什么吗？这是因为，这头老花牛还在它当牛犊子的时候，常常是挣断套绳子逃跑，骑马追都迫不上。长到这会儿，还不会飞呀！阿凡提不慌不忙地回答道。
10、一人特爱喝酒，想戒掉，于是找大师：大师，我特爱喝酒，老婆天天和我生气，我想戒掉，是不是做了大师就可以戒掉了？大师是不是不喝酒？
大师双手合十，轻语：罪过！罪过！
那人不解：为什麽做大师就可以不喝酒？
大师狂怒：老衲说了两遍了，醉过！醉过！你丫的听不懂人话？
11、我和媳妇从来都不吵架的。一般她生气了，她揍我一顿就好了。如果我生气了，她揍我一顿就好了…
12、母亲对女儿非常生气。妈妈，为什麽生气呀？这就是现代的年轻人！她对女儿说。16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！
13、一老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。
老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的？”
“报告老师……”那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”
“谁是吴易忠？”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来。”
14、才从京城回来的儿子，说什麽都是京城的好。
一天晚上月色皎洁，儿子就说：“这个月亮有什麽好？京城的要比这个好得多哩！”
父亲生气他说：“天上月亮就是一个，有什麽好坏？”说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。
儿子被打了一拳，一边哭，一边说：“谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！”
15、儿子学习很不认真，妻子让丈夫好好教育一下。父亲很生气把儿子叫来一顿臭骂后，不知道说什麽了：“老婆，你也来教育教育他。”妻子来后，看到儿子被骂的眼泪鼻涕，就说：“你这孩子，平时一直叫你要好好学习，要有专心，你就是不听，你看你爸，做什麽事情不认真啊……”丈夫一听很得意的点点头，看着儿子。妻子接着说：“就拿你爸打牌来说吧，每天早上就约好人，吃过饭都非常准时！”“别说了！”丈夫一脸恼怒……
16、教授：这位同学，你来说一下什麽是过失杀人罪学生：老师，如果您期末考试出题太难，没让我考试及格，您就犯下了过失杀人罪。教授：哦？这话从何说起？学生：如果我考试不及格，女朋友就会离我而去，父母就会骂我，我一生气，就会服毒而死或者离家出走，出走后就会思想不集中，就有可能被汽车撞死。如果我服毒死亡或者被汽车撞死，您不就犯下了过失杀人罪吗？教授：如果你服毒或者被撞没有死亡呢？学生：那您就是伤害罪了。
17、一位四十多岁的姑娘去看七十多岁的老爹，刚好老爹买了一堆烂梨，他就选了一个大的递给姑娘，说道：“这个坏的少，你打皮吃吧。”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
老爹看见姑娘把梨皮打得过厚，就心疼了，他上前一把抢过姑娘手里的梨子和水果刀，小心翼翼地薄薄地打起来，到梨子快打完时，小刀划到了他的手指，老爹生气地把梨子和水果刀摔到地上，嘴里骂道：“你个王八蛋！”
姑娘马上为老爹包扎好，就去地上拾起那个打好皮的梨子想要扔进垃圾筒里，老爹见了，马上说：“别扔，打下皮还能吃。”
于是，老爹又仔细把梨子打了一遍，就剩下一个梨胡儿了，递给姑娘，说道：“吃吧，烂梨不烂味！”
18、那天食堂电器坏了，正盛饭呢，工作的大哥大妈全没了，都去帮忙了。还差2个人就到我了，可等了五分钟还没人，我生气的从侧门进到打菜的地方，大叫道：盛饭的呢？！这时人群里争先恐后的说道：我盛饭，大哥快点盛～ 我顿时呆住了：我……同学甲：（凶凶的）叫你盛你就盛。这人是学校里一出名混混，我立马帮他盛了，结果……我就在那被逼盛了一中午饭，解释的时间都不给。
19、疲惫的丈夫一到家，就对妻子说：“无论谁来电话找我，你都说我不在家。”
电话铃响了，妻子拿起话筒，然后说：“我丈夫在家。”
“我不是告诉你，让你说我不在家吗？”
“别生气，亲爱的，电话不是找你的。”
20、老王是炼钢厂的老职工，技术精湛，业绩突出，是厂里的劳模。退休后凭关系将儿子送到厂里冶炼车间工作。但他的儿子总是在操作上出差错，常遭领导的批评。老王知道后很是生气，于是去书店买了一本书《钢铁是怎样炼成的》，狠狠地摔在儿子面前：再不多钻研业务，你让我的老脸望哪儿搁啊！
21、总算把女盆友骗到手，刚纠缠完，就不由得问她：怎样样，我的小弟还行吧！女朋友害臊的说：你这是我见过的最大的啦。然后女朋友看我脸都黑了，急得都快哭了：你别生气啊，你忘了我是干啥的了？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
22、一日，电讯服务中心。
“这里是XX电讯！您好，客？舯嗪？oo，请问有什么能为您服务的吗？”
“您好，我要出国，想换可在美、加使用的机子。”
“呃，我们没有这样的服务………”
“那帮我为国际漫游总可以了吧？”
小姐：“对不起，我们也没有这种服务！”
客户生气的说：“怎么那么烂？这个没有、那个没有，人家中华X信、X传、X大………都有！”
小姐忍无可忍的说：“想要什么都有就去办手机，不要用传呼机了！！”
23、有一只老虎因为被蛇咬了，很生气。就一直追着蛇，蛇到了河边的时候一下子就钻到水里去了，老虎就一直在岸上等，忽然从水里钻出一只乌龟，老虎一冲上去就按住它对它说；小样，你以为穿着马甲我就不认识你了啊。
24、一个几十岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！
于是问：“大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！”
只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”
这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门……”
25、没有男生追闹心（我难道没人喜欢？），有男生追还是闹心（那一个个都是奇葩啊）；
车保险没用上闹心（靠，白上保险了），用上了还是闹心（靠，竟出了这破事）；
玩联盟闹心（一个个真是坑啊），不玩联盟还是闹心（寻思我的超神呢？）；
没对象闹心（自己生活好无聊啊），有对象还是闹心（一天天的就惹我生气）；
你说说吧，生活怎么就这么纠结呢……
