内涵笑话、以后我找女朋友就找一个学校的、被人追求真的好惨、导游、在学校谈女朋友了吗、我家的狗狗会舔等最搞笑女朋友的简短笑话25个。
1、一日，某君和其漂亮女友来到大海边，女友振臂高呼：“啊，大海！”某君闭眼作陶醉状，准备聆听随之而来的一首抒情诗……“你他妈的真大啊！”啊？某君不禁绝倒。一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”
2、和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时岳母突然说：对她不要太好，该打还是要打的，我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿，事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你以为当时那话是说给你听的吗？我，多么痛的领悟！
3、甲：以后我找女朋友就找一个学校的。
乙：为什麽？
甲：一个学校的都用校园卡，打电话不花钱。
乙：那你找个本省的，再给她买个校园卡不也行么？
甲：那不还得花个卡钱么？
4、刚上大一的时候，一天晚自习，一学长真正的高富帅，拿着花当着全班的面向我表白了。
全班沸腾了，都在起哄，我懵了。
什麽话都说不出，面红耳赤，脑袋一片空白，直到被班长拉走。
结果我整个大学期间都交不到女朋友。
5、同事２６没有女朋友，此为背景。
昨天相亲回来问到女生什麽职业，答：导游，我们二货同事接了一句？
倒汽油还是豆油？笑的我直打嗝！
6、老爸：在学校谈女朋友了吗？
儿子：没有 老爸：电脑怎么没带回来？
儿子：放学校了
老爸：该不是让你女朋友在玩吧！
儿子：没，她自己有。
7、家里的狗狗得了皮肤病。女朋友用妇炎洁给狗狗洗澡。效果还蛮好。今天和女朋友去买妇炎洁。售货小妹推荐洁而阴。女朋友说它会舔不会有副作用吧！顿时售货小妹用那种眼神看我。我恨不的找个地洞粧进去。女朋友意识到说错了。改口说，我家的狗狗会舔。顿时周围目光全注视我们～～亲爱的你确定你能解释清楚吗？
8、鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。……
9、我问外甥：“你在幼儿园有女朋友了吗？”
他一巴掌拍过来，说：“你再提她试试。”
10、101．就这样的，教育好了也是一流氓！！！102．谢谢大家无声的鼓励。103．我不害人就是给社会做贡献了104．你这样的够枪毙5分钟的105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。106．一脸的护心毛107．师太，你就从了老衲吧108．那时侯我很傻，也很单纯！都怪他……109．有朋自远方来不够你得瑟的～～110．跳舞的毕竟要找钢管。111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块112．xx的爸爸们哪……113．我要是娘们早爱上我了……
11、一朋友，身上毛发较多属于浓密的那一类，出门穿一七分裤。
女朋友说：“你要被蚊子叮惨！”
朋友神回复说：“没事，它进去了就出不来了！”
12、一天，王姐和姐妹们聊起自己的儿子，她感慨地说：“我的儿子上大学后，很少打电话回来，而且每次打来都是来讨生活费的，可是最近他好像懂事了，天天打电话回来，总会对我嘘寒问暖一番。”
一个姐妹接话说：“那你可要有心理准备了。第一，他想要涨生活费了；第二，他要领女朋友回家了。”
大家觉得莫名其妙，王姐更觉得奇怪，问：“你有什么根据吗？”
那姐妹“嘿嘿”一笑，说：“我老公和我谈恋爱时，就是这么对付他妈的。”
13、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”……
14、一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？”
15、今天一男的打错电话了！上来就叫亲爱的……我也是一男的啊！
也不知道是不是自己脑残…就随便说“请你不要再骚扰我女朋友……”
然后淡定的关了手机……
16、给男童鞋的经验：只要买衣服的时候多勾搭一下导购小姐，女朋友一会就会买完衣服了。
17、今天晚上给女朋友送了一束花，很开心的回家了，晚上打开手机看看动态，顿时乐了。
哥们发表动态说：接到一束花，配图一张。
居然跟我买的一模一样哈哈！！！！
等等……
18、有一位男子给他的女朋友写了封情书。为了更强烈地表示爱意，他在信封的背面画了很多桃心，还用箭串着。
可不幸的是，那女子在回信中写道————“信封后面的羊肉串是什麽意思？”
19、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡……男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭……
20、前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢。
21、说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也OOXX了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
22、初中的时候喜欢班上一个女孩。当时花了一个多星期给她写了一封信，再跑到十几公里外县城的邮政局，买了信封，邮票。贴好后投入了门口的邮筒里……最后花了半个月才寄到那个女孩手上（麻痹，当时她就坐我后面），可那个时候她已经成了别人的女朋友。然后我就被全班的人嘲笑到毕业。！！
23、女朋友的闺密刚从日本留学回来，请我们出去吃饭。坐定后，我盯着她闺密来了句：看着你好面熟啊，我们是不是在哪见过？结果她就特别紧张说：真的吗？在哪？………嘿嘿嘿嘿，我似乎明白了点什麽
24、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。
直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎麽知道？
我说我又不瞎，你一看就是变脸爱好者。
25、昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。同事问小王：“替女孩拎的什麽包？”小王回答：“钱包。”
