可以叫你妈打你卡上啊、我妈正在穿胸罩、老婆让我洗头的理由、能用一句话委婉的形容下你的丑么、插口接口、把您给逼急啦、老妈把内衣都藏起来等经典我妈的笑话集25篇。
1、舍友每周都回家，问他：“为什麽要回这么勤。”
他说：“拿生活费。”
我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”
他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
2、前些天早上起床后，跑我妈那屋去玩，我妈正在穿胸罩，然后我弟就说：“妈妈，你干嘛在这里戴眼镜？”
我听了以后及极其无语。
又过了几天，又听见我弟对我妈说：“妈妈，你干嘛把乌龟盖放在这里？”
3、一天晚上，吃饭时老婆说我：吃完饭去洗洗头。
我说才洗了几天啊又洗！老婆说我的头皮屑已经很多了。
我说没有吧？你知道老婆给我的根据是什麽！
说昨晚上我的头皮屑掉她嘴里了！我听了后没反应过来，等了三四秒差点喷了饭。
我看了看我妈和孩子都没反应才把饭吃完，晚上我俩说起这个事，笑的半宿没睡着觉！！
4、能用一句话委婉的形容下你的丑么？唉！二十多年了，每年的全家福都是我爸、我妈、我弟和马赛克………
5、一卖电脑的朋友，他儿子实在是太厉害了！今天去朋友那儿，没事逗小家伙，你知不知道自己怎麽来的呀？然后小家伙一本正经地说：我爸爸有个插口，我妈妈有个接口，我爸的插口插在我妈的接口上，然后从我爸那里下载到我妈肚子里去……瞬间笑尿了……
6、今天一闺蜜给我打电话聊天，我嫌太冷不想拿手机，就开了免提放桌上聊，我妈进屋了就默默的坐我后面，也不讲话，我就这样和闺蜜聊了半个多小时，挂完电话，老妈兴致勃勃的问我，刚和你聊电话的男的是谁啊？
我去，妈，我是不是这么大还没个男朋友把您给逼急啦，这么标准的女性化声音你都能听成男的……
7、在家没有穿内衣的习惯，然后我妈为了不让我出去玩，把家里所有的内衣都藏了起来。
8、老师再次给我妈？打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。我滴个神哪，妈，你讲成这样人家是会误会的。
9、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”。
10、26单身汪一枚。从前，我妈不许我谈恋爱。后来，我妈不许我远嫁。现在，我妈说只要不违法，找什麽我都不管。你们见过妈对女婿的要求是不违法吗？
11、1 寒假回家，家里电脑有问题，就给她装了一个奇虎360安全卫士 然后教她使用 结果我妈一边打毛线，一边问我：“那还有5天怎么办呢？”2 走在路上，碰到一熟人，男的，35岁左右，旁边还有一男子 我妈跟人家打招呼 ——好久没看你，儿子都长这么高了！结果人家答：“这是我同学！！！”3 想起初中一件事 有一次下午放学扫完地，回家想先洗澡，我妈怕晚自习迟到，让我先吃饭，晚自习后再洗。后来不知道为什么就把我说生气了。饭也没吃就回学校自修了。等到晚上回来 家里坐了好几个相熟的阿姨 原来我妈以为我是跑到别人家去洗澡了 一一打电话过去问 然后这些阿姨们也闲着没事做，一起到我家来帮我妈想我究竟去哪里洗澡了。
12、现在才意识到，谈恋爱无非就是两种结果：一是，各回各家，各找各妈；二是，你妈变我妈……
13、小时候我特别调皮，有一次我犯了错，我妈就对我爸说：孩子爸，快把门堵上。说完抓住我就是一顿暴打，过后我妈心疼的问我，傻孩子你怎么不跑呢。呜呜门都堵了我往哪跑啊！
14、两个爱尔兰人坐在一个酒吧间里喝酒。其中一人问另外一个：你是哪里人？另一个回答：我生在科克郡。不是开玩笑吧？我也生在科克郡！……咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？另一个答道：我生在我妈的房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。上帝保佑，第一个人叫道：你能相信吗？我也生在我妈的房子里，也离萨克村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯！……那么你是在哪个学校上学呢？我上学是在镇上的圣母受难学校。另一个答道。这时第一个人已经兴奋得不能自已，他大声叫了起来：天啊！太不可思议了，我也是在那家学校上的学，这个世界真是太小了！老板，再给我们每个人来上一杯！这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：克兰酒吧……噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。
15、陈太太在美容院尝试了最新的化妆品，回到家，大儿子惊呼：“天呀，你不是我妈妈！”陈太太听了很高兴，正准备亲亲大儿子，却听见他说：“我们到房间里去吓唬一下弟弟吧！”
16、介绍人给张二婶女娃说了个婆家，说是家里有钱有权。他爸是公社武部长，屁股后头跟着好几个背枪的，神气着哩……张二婶说：甭提他爸，咱知道，那是个二齿。警备队骑大马――憨倬！咱是想知道他娃的身份成规，你改天引来问问再说。第二天，介绍人引来武部长的娃，张二婶便开口盘问：这娃，你弟兄几个？武部长的娃扳着手指头，数了好一会儿，突然抬头问：算我爸吗？武部长！张二婶不动声色往下问：你家共有几口人？他翻着眼珠想了想，冷不丁问道：算那头大黄牛吗？犍牛！张二婶忍了忍，又问了一句：你知道牛有几条腿？他摇着头说：我数过，它尾巴圪抡圪抡，高低数不清。张二婶叹了口气：好啦，你回去吧。他见张二婶对他不中意，出门又返回来说：二婶，你甭生气。回去叫我妈把牛尾巴拽住，我给你重数一下。
17、我发烧了，体温计爆表了，我妈妈非常高兴，她不希望我退烧，因为她说我已经打破了吉尼斯最高体温纪录，她没有送我去医院，她帮我报名参加了吉尼斯之夜，并不断往我身上浇热水，以保持我的温度，最后我还是退烧了，我妈妈说我真不争气，破坏了一次靠着吉尼斯最高体温纪录挣钱的机会，她开始想办法让我爸爸发烧，我爸爸挺争气的，在我妈的压迫下，打破了吉尼斯最高体温纪录，47度，我爸现在还在发烧，我妈想他让打破吉尼斯最长发烧时间纪录。
18、刚才儿子不停的亲我的脸，推都推不开，他爸看到就揍他，他说：“我就最爱我妈！打死我我也要亲！”他爸乐了说：“你滚去玩会儿电脑去！”他立马蹿一边去了，还说着“目的达到！”
19、来大姨妈的日子，又很想游泳，我妈说：少装出热爱运动的样子，你不就是想玩水。
我悲愤地说：我就是很热爱运动啊。
说完继续玩起了天天酷跑。
20、刚才问我妈：小的时候你那么喜欢打我，怎么现在不打了？她回我：小时候打你你会哭，现在不哭了，打起来没意思！我：……
21、儿子到胖阿姨家找小女孩儿玩。看到她家墙角处有一台体重磅秤，他抬脚就上。小女孩儿连忙阻止道：“千万别上，不然你会后悔的。”儿子吓得赶紧收脚，怯生生地问：“为什麽呀？”小女孩神秘兮兮地说：“你不知道，我妈每次上去，下来就哭。”
22、今天和老妈一起回老家，开的电瓶车，一路上吱吱丫丫响个不停，我妈说：你这车多少年没换了？怎么处处都响啊？
我撇了她一眼，然后按住了喇叭：看见没，这个不响。
23、我爸额头有道疤，我额头上也有道疤，一直以为是遗传。后来听我妈说，我小时候，我爸在床上扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在衣柜上，满脸是血。我爷爷心疼的啊，抡起拐杖就砸了我爸的头……
24、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
25、小明：老师我请个假。
老师：什麽事？
小明：我爸爸病了我去医院看他。
老师：之前你不是说你爸在没认识你妈之前就去世了么？
小明：……我去看我妈。
老师：你之前也说你妈还没生你就跟人跑了，你特么藐视我智商么，滚出去！
