半夜里我从梦中惊醒、睡觉不打呼、老婆和光棍、胸口点过墨、淘宝捉奸等史上最搞笑睡觉的笑话大全25则。
1、清明节放假，大家都回家扫墓了。宿舍里剩我一个人，有些无聊，于是去网吧打发时间。游戏玩得正起兴，突然窗口弹出一条陌生的QQ信息，通常这种情况我都不予理睬的，可是它一直在响，企鹅跳个不停。迫于无奈，也好奇她会有什么话跟我说，于是看了信息。认真浏览了所有的内容，主要都是说她昨天晚上如何如何遇到了一年前死去的男友，问我该怎么办。瞎扯！世上哪有鬼！我心里想觉得可笑，多半是寂寞找人聊天来着。我安慰了几句也就没再理她。回来的时候已经很晚，赶紧的洗了个澡就上床睡觉了。半夜里我从梦中惊醒！笃，笃，笃……好像是敲门声！“小伟，你有没有听见敲门声？”上铺的小伟回答说：“没有啊。”“哦。”可能是幻觉吧，我安慰自己。我翻了个身，突然定住了，再也没有了倦意！
2、一天晚上我俩躺被窝唠嗑我就问老婆：公司那么多富二代，高富帅你为什麽就嫁给我了呢？
老婆说：那么多人就你睡觉不打呼。
3、老爸老妈闹离婚，居然因为老弟24什麽都不干，也不上班，老妈竟然还宠着。我和老爸一说他妈就护着。就在昨天老妈气走了，我和爸都在上火，这小子竟然还在睡觉，气死我了，好像这些都跟他没关系，我的亲妈呀，什麽时候你才能清醒，惯子如杀子啊！
4、生活无忧无虑是你的态度，吃饭津津有味是你的风格，睡觉永酣然而睡作风，白天当黑夜是你的兴趣。做头无忧无虑的猪真好！呵呵。愚人节快乐。
5、一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”。
6、教室老师讲课，发现小明正在舒服的流口水，老师火大：“小明，你来回答这句话是什麽意思？”
小明站起来：“看了看黑板，摇着头，爱木骚蕊！我不知道。”
老师：“就是知道你不知道才叫你的，就知道睡觉，胸无点墨！”
小明：“老师我胸口点过墨的，还是蓝色的。”
老师：“什麽蓝色的，什麽点过？”
小明：“你看，上次我在胸口纹身纹一只鹰，”
7、朋友准备上淘宝买副太阳镜。看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。上淘宝也能捉奸
8、跟老婆异地工作，昨天听朋友说Iphone手机定位很准，于是昨晚就试了一下，定位显示老婆的位置是在一家宾馆，于是我就打电话给老婆老婆在干嘛，她说我在睡觉呀。
我问在哪里睡觉，她说在家里睡觉啊，还能去哪里？
事实证明，Iphone手机的定位非常不靠谱，误差太大！
9、昨天我妈让我哄6岁的小表弟睡觉，这小崽子人小鬼大不肯睡还要求我给他读童话故事，我就随拿手了本《格林童话》读了起来，读了几个故事后我就问他你最喜欢哪个童话故事呀？表弟说：睡美人 我说：你个男孩子怎么喜欢这种娘炮的故事。表弟说：美人都被我睡了还娘炮？
10、以前有个大老粗，他老婆生了两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”。
有一天，两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：“阿某耶，你带‘客兄’去睡觉我来打‘手枪’！”
11、上学时，因为是夏天比较的热，授课老师一看，学生都趴着睡觉呐。
于是敲了敲桌子说：“都醒醒，我跟大家讲个故事提提神。”
我们一听都来精神了，这时老师讲了从前有个太监之后不说话了。
一女生就问；“老师，你咋不讲了。”
老师说：“下面没了。”
全班爆笑。
12、7点：趁老婆没醒，偷偷起来，躲到阳台给情人发个肉麻短信，约好晚上幽会时间地点8点：给老婆烤根香肠，煎两个蛋，再加一杯豆浆！（有深意滴）9点：去街上转转，买一挂鞭炮（正月初五，破五啊），再买两支玫瑰10点：回家，两支玫瑰送给老婆11点：做中午饭，大显厨艺12点：在家陪老婆孩子一起吃午饭14点：陪老婆一起逛街，买个小礼品什么的送老婆 17点：送老婆回家后找个借口出门，赶紧买一大捧玫瑰，送去给情人，简单亲热一下 19点：约老婆到家门口的小餐厅吃个饭，注意不能吃饱 20点：佯装有事，赶到跟情人幽会的餐厅，跟情人来一个浪漫的烛光晚餐。22点：回家，陪老婆睡觉……23点：老婆睡熟后，悄悄起床……0点：到情人家，严重的亲热一下，ML……3点：趁老婆没醒，赶回家。
13、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”
14、这次考试又考了0分，爸爸很生气，第二天就去了学校问。
爸爸：“你是怎么教的孩子呀？老让他考0分。
老师：“你的孩子上课从来不听讲，只在睡觉。他晚上多干什麽去了。”
爸爸：“晚上打游戏呀？”
老师：“这样下去，不考0分才怪。”
爸爸：“生气的说，你考试的时候就不会作弊吗？考几分给老师看看。”
15、喜欢你的人会跟你说我去洗澡了，之后会跟你说我洗完了
而不喜欢你的人说完我去洗澡了之后就好像死在浴室里了一样！
喜欢你的人会跟你说我去吃饭了，之后会跟你说我吃完了
而不喜欢你的人说完我去吃饭了以后就好像死在餐桌上了一样！
喜欢你的人会跟你说我去睡觉了，之后会说我睡醒了
而不喜欢你的人说完我去睡觉了以后就好像死在床上了一样！
16、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据？”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的鸡J：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少！”乖乖～～这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？。
17、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。
丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？
18、两个男生在讨论有关花木兰代父从军的事情。
某甲不以为然地表示：“花木兰既然是个女的，她在军中跟一群男人日夜相处，一起穿衣、吃饭、洗澡、睡觉，其实她的真相很快就会被拆穿发现的。”
某乙老神在在的说：“白痴！你想会有谁愿意去检举她呢？”
19、晚上睡觉前洗个澡，后背够不到……于是喊老公：“快过来！给我搓搓后背！”老公：“太冷了，不爱出被窝，你凑合洗洗，差不多就出来吧！”“老娘让你搓后背是你的荣幸！你信不信我冲窗户外喊一嗓子，给老娘搓后背的站排在门口等着！老公：“要是门口排队了，你要啥，我给你买啥……”我开窗户就冲外边大喊：“都tm别看了！我老公不在家！”瞬间我家门口打起来了：“我先来的！我先来的！”
20、一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成……从此她老婆三两天就吵着要离婚
21、同事以前班里有个霸气的孩子，考试的时候一上来就睡觉。
快结束时监考老师叫醒他，“醒来了，没时间了，还有5分钟就交卷了！”
那孩子醒来抬头淡定地说了句“5分钟不是时间呀！！”
然后你会以为他立马起来神速填完试卷吗，错，他倒头继续睡了……
22、CATTER对LANDER说：“我时常睡醒时发现身边竟然有一个陌生的年轻女子，最近遇到的还大多是漂亮的呢！”
LANDER在为露出极其羡慕的神情道：“你怎么会有这么神奇的经历啊，教教我如何？”
CATTER笑着说：“在公共汽车上找个没人的椅子坐着睡觉，这种机会多的是。”
23、你快点睡觉，哭什麽？托儿所的阿姨怒吼道。我，我想家。一个女孩哭着说。不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！阿姨更加严厉他说。阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。一个小男孩壮着胆子说。
24、一次，有两位同学在相互比谁力气更大。一个说：“我能做三十个俯卧撑。”另一个说：“这算什麽，我能做四十个！”小王恰好经过，拍了一下胸脯说：“我一般都做一夜！”“吹牛！”那两个同学露出不屑之色！“你们不信？我有证人，上一次打赌他就输了。小方，你来证明一下！”小方走了过来，说道：“仟真万确。他晚上俯下去睡觉，早上双手一撑起床！”
25、有一支螃蟹在沙滩上散步，走着走着一只睡觉的狮子挡住了去路，螃蟹很生气，上去用蟹钳夹了一下狮子.狮子被夹痛了，起来就追螃蟹，螃蟹一扭身钻进了水里.狮子在岸上等啊等啊，太阳快下山了，狮子要回到森林了.它转身走啊走啊，一抬头看到了树旁蜘蛛网上爬了一个大蜘蛛，高兴极了，跑上前去对着蜘蛛大声说：“小样的，你上网我就不认识你了！！”
