英语老师卧槽尼玛、太阳当空照、长处、晚上来我家、你不会死，那是你在进化、语文好还可以多杀价、信口回答等史上最搞笑老师的小笑话25篇。
1、今天我们英语老师说：有的同学呀，不是在作文，而是在作孽，单词写的比人都长得还难看，让人看一眼就恶心半天！
我只能说：英语老师卧槽尼玛！
2、太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什麽背上[炸]药包？我去[炸]学校，老师不知道，一拉线我就跑，轰的一声，学校[炸]飞了！
3、甲：哎……我不能再这样颓废下去了，是时候发挥我的长处了。乙：你有啥长处？甲：专业欺负小学生，代打各科老师，体育老师面谈。乙：（╯﹏╰）……
4、小明：老师，这道题我不会，能给我讲讲吗？老师：好的，晚上来我家。（晚上……）小明：老师你怎么不说让我滚呢老师：滚啊，现在就滚。然后他们两就开始在床上滚了。第二天早上，老师躺在小明怀里说：死鬼，暗示你那么久你都没反应小明：现在懂了，……以后要的话，就说让我滚，我就明白了。
5、ＬＺ小学家教一枚，刚一个一年级的小男孩哭着跑过来，举起一颗牙齿抽搐着问我：老师，我是不是快死了？
我还没来得及安慰，边上另一个小男孩说：你不会死，那是你在进化！
6、某语文老师说：学数理化有什麽用，我去买菜都用不到，语文好还可以多杀价；学英语有什麽用列，又没机会出国；学地理有什麽用列，天气预报又不用你播…
7、彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂
8、托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行动物的名字。”
托蒂：“一条毒蛇。”
老师：“很好，请告诉我另一个爬行动物的名字。”
托蒂：“另一条毒蛇。”
9、语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什麽？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
10、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制。
妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什麽时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”
惨输啊……
11、学生：什麽叫留白？
语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。
学生：什麽叫悬念？
语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。
学生：哦，我明白了。下一步该破题了……
12、老师：今天来讨论公交车的意思，有谁知道？
小芬：一块钱就可以坐。
老师：不错，还有谁知道？
小明：只要一块钱大家都可以上，而且上了不用负责。
老师：小明星期天来补课………
13、mm：有钱男人就会变坏，没钱男人也会变坏！gg：噢？男人有钱变坏尚可理解，那没钱能怎么个坏法？mm：奸—淫－掳－掠！舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生：“第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说：“滚吧！”me：lp，等我以后挣了钱就在北京给你买套房！lp：拿啥买？me：挣个首付，贷款就是了。lp：是，等你还完货款那房子都成遗产了，那是给我买的嘛？初中时……
14、数学课上，老师说：“三角形是最稳定的。
而且三角形的稳定性在现实生活中的应用无处不在。
这位同学，你能举一个例子吗？”
“三角恋爱。”
“你这节课站着上！！”
15、小明总是迟到一天老师问他“小明，你怎麽总是迟到？”小明回答曰“每次我走到学校拐角那里，有块牌子就是不让我走快啊！”“牌子，上面写的什麽啊”小明答曰“前面学校，请减速慢行”老师“……”
16、小明刚回到家，爸爸就问到：今天那么晚回来，不是又挨老师罚了吧？
小明没说话，点点头。爸爸问：为什麽？
小明：老师问我2+3等于几，我说等于5。
爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，3+2等于几？
爸爸：这他妈的不是一样吗？
小明说：爸爸，我也是这样说的。
17、讲课时，女老师裤子拉链裂开了，一女生站起来提醒："老师，你门没关！"，老师一摆手："不管它 一会儿教导主任要来参观……"
18、老师：提醒别人失误的时候要含蓄，比如说哪个人屁股上有线头，就应该说，你的后肩上有线头，他就会顺着肩往下看，就能看见屁股上了。
—女生举手说：老师，您领带开了。
老师：我没系领带呀！
一边低头，发现裤链没拉…
19、老师对学生提问老师：你最大的梦想是什麽？学生：当一分钟校长！老师：好！你现在是校长！学生：李老师！你TM被解雇了！老师：明天叫家长！第2天！老师：同学们！不要乱丢垃圾！不要乱吵！要把学校当自己家一样！学生：你滚吧！我家不欢迎你！
20、有个同学买了一包牛奶还没来得及喝就上课了，不知道怎么想的，藏在了帽子里面。站队时候他手舞足蹈做小动作被体育老师一怒之下拍了下脑袋，顿时牛奶顺着脸流下来了，体育老师大叫着倒退了三步！
21、老师：同学们，请用尽量简短的话概括你想要的生活。萍儿：我想要随性生活。老王：我想要性生活。清风：我想要生活。文静：我想要生。小妖：我想要。霜霜：我要。小明：我……已经在门口了老师。……
22、爸爸：今天你老师打来电话说你上课老是不注意听课，这是怎么回事？
儿子：我恋爱了。
爸爸：什麽？你才多大年纪，就敢给我谈恋爱，要知道你爸我可是有你之后才开始谈恋爱，你小子也太超越了吧！
23、聪明“老师，你的头发怎么秃了？”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了……
24、老婆接回四岁儿子。儿子说：“今天老师夸我很有才。”做妈妈的瞬间心花怒放：“当然了！也不看看是谁生的。”接着又问：“老师为什麽夸你啊？”“我今天把屎拉裤裆里了！”
25、前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”
结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”
他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”
那领导表情我现在还记得……
