电脑坑爹的密码、我就知道这事瞒不住你、原来这才是这些成语的真正意思、画面感满满的、摔碎了等最强搞笑办公室的笑话集25则。
1、办公室不欢迎8种人：无创意鹦鹉，难合作野狼，无适应力恐龙，难沟通贝类，过余死板岩石，摇摆不定墙草，没有理想家畜，胡乱说话
2、暑假在公司上班，有天要用同事mm电脑里的资料，问一mm电脑密码是多少，她说亲我一下？
办公室就我俩值班，没谈过恋爱的我脸顿时红了。
她说想什麽呢？
原来密码是 qinwoyiXia
这密码坑爹啊！
3、一天，老公下班回家，吃饭闲聊的时候
老公说，你知道吗？我们办公室主任背着
他老婆带着一个女人出去开房了！
刚说完，媳妇的眼泪汪汪的说道：我就知道这事瞒不住你！
4、上周一，公司资深员工大纲走进新上任的经理办公室：“我是公司里资格最老的员工，每天一个人承担着两个人的工作，请以后付我双倍工资！”三天后，办公室主任通知大纲去见经理。大纲估计自己加薪的请求就要实现，便屁颠屁颠地来到经理办公室：“我的加薪请求公司研究了吗？”经理看了他一眼，幽幽地问他道：“我们调出了近期公司的监控录像，你每天都准时上下班，工作时间都是8小时。请你告诉我，你承担的另一人的工作是啥时候干的？”
5、【夫唱妇随】，丈夫去歌厅，老婆尾随跟踪。【度日如年】表示日子非常好过，每天象过年一样。【杯水车薪】形容每天上班办公室喝杯茶，月底可以拿到买一辆车的工资。【知足常乐】知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐。【见异思迁】看见漂亮的异性就想搬到她那里去住。【语重心长】别人话讲的重了，心里怀恨很长时间。【知书达礼】仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼
6、又被老师叫去办公室训斥了，原本吊儿郎当的我，听见她说：“你难道不该听我的吗！我吃过的盐比你吃过的米还多！”瞬间用力地掏出随身携带的一包盐，一口气吃完了热泪盈眶，理直气壮喊一句：“到底谁听谁的！”
7、办公室有个萌妹纸，萌到爆的那种。前些天借了20块钱给妹纸，妹纸中午手拿20个硬币给我，我愣了一下。妹纸弱弱的来了句：本来是20整钱的，可是来的公司的路上掉地下摔碎了，摔碎了，碎了，了……
8、明是盗窃团伙的新成员，这一天老大让他去偷一栋写字楼的办公室，没有经验的他在写字楼下来回踱步，思考着怎么才能进入办公室里去。当他走到报刊亭前，突然眼前一亮，紧锁的眉头舒展了开来，指着一本书问道：“老板，这本《ｏｆｆｉｃｅ入门教程》怎么卖？”
9、新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。
领导边签边说：“没见过你。”
我一本正经地回答：“人总有第一次的。”
一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。？
10、今天上班的时候发生了一个有意思的事儿。
我们动漫组的一个姐姐对她的同桌说：“哎呀，你看最近脸上又长青春痘了。”
他的同桌说：“哎呦，你这是重返青春了，怎么又长这个了呀！”
说的她心里美滋滋的。
这时一个同事听见了神回复说：“嗨，这叫青春已逝，痘痘仍在！”
然后办公室瞬间安静了下来。
11、某领导在办公室里看了某台电脑的桌面图标后，开始教育该电脑的使用者小王。领导说道：“我说小王同志呀，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛……”此后，小王只好把windows98里代表电脑的桌面图标名字改为“大家的电脑”。
12、一同事出差去外地谈事情，谈崩了，又想坐飞机回来。他就和经理发信息说：什麽时候回来？经理说：怎么样？他说：有机可乘。经理以为生意有希望，就回信息说，机不可失！然后他就坐飞机回来了，然后，就在办公室门外听见经理的吼叫……
13、一女神在上班，她老公给她送饭，没说话放下就走了……
新来的男同事问：那是谁？
她：送外卖的。
问：没给钱？
她：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。
男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑……
14、我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中·国·人很不谦虚。”“为什麽？”我感到惊讶。
“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中·国·人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。
15、上班风光，仟里键响，万里邮过。望办公室内外，噪音满满，零食香飘，欲与饭堂试比高。需来日，看工资发下，分外热闹。
16、后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的？”
学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”
后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟！”
17、90后应该学会的事：1：开始不讲究穿著名牌，只需干净简单；2：承担责任，做事不单为自己着想；3：学会讨价还价，不管是在菜市场还是在办公室4：明白什麽最珍贵，经历及每一个机会；4：懂得真正的潇洒是做成事，而不是吹的了牛5：让个性内敛，有但不扎眼，不伤人。——马丁
18、语文考试我得了90多，室友问：“你是怎样做到滴？”
我：“没啥。只是在试卷上写了，有天下晚自习，我路过校长办公室，听到有响声。我在窗外用手机录了十分钟。”
19、我每天都会习惯的问儿子：今天学校有什麽事啊？
儿子说：刚来的女老师好笨哦！居然连拼音都不会，居然在没人的时候，和校长偷偷的在办公室学拼音，aoe，我学前班就会了。
我………
20、那天几个同事在办公室里讨论水浒，一同事特别欣赏武松，在那儿大谈特谈，还说要是自己就是武松多好。
另一个同事听的不耐烦了，怒曰：“武松有啥了不起的，你要是武松，我就是武松他哥。”
21、一大夫办公室挂了副锦旗，赫然写着几个烫金的字：“医术超凡，死去活来。”
死去活来，哈。
22、教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。
女老师接过纸条，展开一看，只见上写：“你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡了。”
23、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥。
期间说了句：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗……
吃自己的……整个办公室都快憋成内伤了！
24、周五办公室有女同事在默默流泪，我跑过去问：“怎么了？”然后她回答：“跟男朋友分手了。”
接着问，“啥子原因啊？”她默默来了一句
“他发的微信的心情，我忘了赞！！！”
顿时我在办公室凌乱。
25、一高中同学，现在的公司里整个一个办公室都是基佬。有天快递小哥给一个姓贾的女同事送东西，进门后高呼“贾小姐是哪个，过来拿快递”一男同事站起来翘着兰花指说“这一屋除了女的全都是假小姐，你找哪个？”
