新式疗法、一双鞋的结婚纪念日、内涵笑话、鸭子游走、从此她老婆三两天就吵着要离婚、老公家里是农村的、内涵笑话等搞笑经典结婚的小笑话25则。
1、夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允许的吗？”
2、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”。
3、分手了，只是不愿在继续当小三，刚开始也不知道他结婚的事情，后来被我发现了，他说，他会离婚，我竟然还傻傻的等了他三个月。虽然我现在很难受，可是，我走了，他的两个孩子就不会失去爸爸了。
4、有位小姐结婚后第一天，决定做一个合格的妻子，她想做一道菜给自己的丈夫吃。想来想去，觉得还是煮鸭子比较方便，于是买了一只鸭子放进锅里煮了起来。过了一会儿，她婆婆闻到味道不对头，进来一看，鸭子都焦了，于是问媳妇道：“你加了多少水？”媳妇反问道：“还要加水？加了水鸭子不
是要游走吗？”
5、一哥们结婚两年了，不知道原因要离婚。俩人说好最后疯狂一天，一起吃饭，逛街，看电影，看东西。等到晚上男的玩命的搞他媳妇。整整一晚上没睡觉。结果第二天俩人都虚脱了，在家睡了两天。楞是没离成……从此她老婆三两天就吵着要离婚
6、老公家里是农村的，结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。
结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”
他说：“为了娶你把我们家能杀的都杀了。”
7、今天终于和女友把结婚证领了。我问她：“为什麽那么多人追求你，你就喜欢我啊？是不是你喜欢我有才华？”女友嫣然一笑：“我是喜欢你老实。”
8、一某地企业家英年早逝，不久后其妻和他曾经的司机结婚了，该司机感慨的说：以前我一直认为是我在给老板打工，现在才明白老板一直在为我打工！
9、今天 我在撸哦撸中 我表妹跑过来特暧昧的问我
哥你说近亲为什麽不能结婚？
我想了想 说；嘿嘿 人熟不好下手吧！
然后就没有然后了
等我撸完了
仔细一想想 我表妹好像不是近亲吧！
现在还在跟表妹解释中……
10、结婚三年了才终于明白了一个道理：以后打老婆要脱了衣服打，穿着衣服是家暴，脱了衣服是情趣。
11、有一老兄得了美女恐惧症，不信你看他的签名一.不要接美女电话二.不要接美女视频三.不要回美女留言四.不要回美女邮件五.不要看美女的脸六.不要看美女身材七.不要和美女约会八.不要和美女逛街九.不要找美女客户十.不要找美女老婆估计这位老兄有出家的想法了！进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”汗同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！我们语文老师：请大家把书翻到块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克！……
12、以前读书的时候总是去欺负小我年级的学生，有一个小子特别好欺负的，成天没事就去欺负一下。
现在结婚了，成天给媳妇欺负都不敢出声，打也不敢还手。
唉，只怪当年年轻浮躁，当年真的不应该去欺负她弟啊。
13、有个朋友是大龄剩女，长的还行！但是相亲几次，男的都走了！这次我陪她去相亲，眼看着这个男的也要走！她突然从包中拿根20厘米黄瓜出来！咬了一大半 ……现在他们结婚了。
14、昨晚喝了酒，回去跟媳妇谈心，媳妇说：结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着，现在怎么说。
我叹了口气，理直气壮的说：结婚后，我就不信神了。
媳妇听了这话立马就是一个佛山无影脚！
15、大学时她喜欢一个人，不敢说，喝醉。他是她哥们，背她从饭馆往回走。她趴在他背上又哭又笑。他叹气：喜欢他就告诉他，你怎么知道他不喜欢你？她安静，半晌说：你的背真暖。他无奈笑：好吧，只要你喜欢，我就这样背你一辈子。他们在一起，毕业后结婚。某日她说：其实那人是你。他哼气：我知道！
16、和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格为638.3块一斤，唉……
17、丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”
媳妇：“真的？这么多年了，你终于又象结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什麽单位了？”
丈夫：“敬老院……”
18、猪八戒问月老：“为什麽不让我和高家的小姐结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”。
19、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。用赵本山的话说就是：“还能离咋的？”。
20、一个粉丝留言说感谢我帮她找到了如意郎君，我问怎么找到的？她说她经常在我微博里评论：看不懂哎，哪位好心人给解释下？于是很多男人热心给她解释，从她身上获得了智商上的优越感，并表示深深爱上了傻傻的她，于是她择优挑选了一位，准备结婚了。
21、一哥们当两年兵，虚荣心特强，但是家穷，可是他运气却很好。
结婚那天整了八辆A6.是不是很普通，错了。
当天他家车队到村里接媳妇，正好赶上某陆航团飞行演习。
车队进村同时，六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。
结果这货下车对天空敬礼：多谢战友。
我可不说，全村眼球都绿了，老丈人的面子足啊……
22、老师：“告诉我一两件关于约翰·弥尔顿的事情。”
学生：“他结婚时，写了一本《失去的天堂》；他夫人死后，他又写了一本《回到了天堂》。”
23、刚看到有人说：孙杨把叶诗文娶了吧，生四个男孩四个女孩，中国游泳称霸2032-2044。
——下面的神评论：他们俩结婚真是解决了“先救老婆还是先救妈妈这一历史性难题……”
笑爆了啊！
24、女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什麽意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”
25、丈夫浪漫的说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它了。”
于是一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
