保险诈骗、政治面貌、那是妇炎洁的味、我猜到了开头，却没猜到结尾啊、勤劳的新员工、你们都tm坑我等超级搞笑公司的段子25则。
1、两个同等学历的同学去一家公司面试，这家公司的老总看过他们的简介之后，却把其中一个留下了。另一个不明白老总的用意，于是，就询问他这是为什麽！老总说：“你姓裴（赔），你这位同学姓郑（挣），我当然要留下他了。”
2、甲：“兄弟，你是干啥工作的？”
乙：“卖保险的！”
甲：“噢，咱俩是同行！”
乙：“你在哪个保险公司？”
甲：“我是搞电信诈骗的！”
乙：“……”
3、我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
4、公司新来了一个女同事，长相没得说，今天一早一哥们悠悠的来了句：经过几天的观察，我决定猛烈进攻，特别吸引我的是她身上那股淡淡的薄荷味清香。
这时另一位40岁的女同事来一句：那是妇炎洁的味！
5、丈夫：老婆，明天公司考核，给点精神上的鼓励吧！妻子：我不会精神上的鼓励，只会肉体上的。丈夫：老婆就是体贴啊！妻子：你想神马美事呢？你要是考核不过，老娘抽死你！
6、进了一个新公司，职务是助理。
作为新人，我自然要表现得非常勤快。每天都第一个到公司打扫卫生，然后给桌子上的一盆花浇水，但是总不见那花长得更茂盛。
然后有一天，有人和我说：“也不知道谁那么无聊，天天给假花浇水！”
7、今天在公司上大号，忘记带纸了，于是吼同事一声，想让他过来。结果办公室里同事们以为我出什麽事了，尼玛都涌进厕所来，男男女女一群人，一群人啊……
8、我的公司就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。
9、乐宝袋一女同事整天欺负哥，今天晚上公司加班，她和男友电话中。我凑到手机旁边，说：能不能快点啊，洗个澡也打电话，我都等不急了……现在打着电话闹分手呢我终于有机会了哈哈哈哈哈
10、公司一同事，在家难得下午睡了会儿，刚醒，迷糊着呢，他家小女儿突然过来很生硬的说：“爸爸，生我养我，你辛苦了。”
然后拿出纸叠的花朵再拿出一个按钉，直接钉在了同事的胸口上……
钉在了胸口上……
11、在装修公司，设计员小杨热情的向我和我爱人介绍新房装修的设计，这时他们公司的杨经理也过来招呼我们。
突然我老婆对他俩说：“你们是兄弟俩吧”。
啊？他俩一起望着我老婆。
“不是”，他俩答道。
“但我看你俩长的挺像的。”
这时两人同时扭脸对视了一会，又同时面无表情的低头……
看来都不满意。
12、你好，我们是智力宝保健有限公司的，鉴于你聪明伶俐，名声在外，我们想请你在愚人节这天做我们的广告代言人，请你拿着我们的产品，指着自己，大声说：“自从吃了智力宝，你看我还傻冒吗？”，报酬丰厚，希望您积极合作，谢谢！
13、推销员敲门告诉老婆婆：“阿婆，我是保险公司的。”
老婆婆点点头说：“哦，你等一会儿啊！”
然后进屋叫来了自己的小孙子，对他说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”
话音刚落，门就关上了。
14、毕业后有钱没事做，于是去美国挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
15、月薪三仟，一年就买了。现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我的一个朋友叫小刘，在一家私人公司上班，月薪三仟元，公司有安排食宿。所以一个月能存2500左右，上班都走路，因为宿舍离公司不远，且走路还能运动，一个月电话费20-30元的安排，平时不买衣服，不买鞋子，也不抽烟，不喝酒，有聚会的话那也是别人请的，所以他不需要花什么钱，交通费用，偶尔出门要坐公交，其他突发事件花费加起来他一个月伍佰元左右，然后存如银行。省吃俭用的，辛辛苦苦存了一年，存够了三万，然后加上他老爸给他的297w，终于买了价值三百万的房子了。这故事太他妈的励志了！加油！
16、本人在一家挺有规模的国有公司上班，头儿是个85后。
有个女同事经常上班迟到，有时八点上班她十点才来。
头儿威胁说给她好看，但是，如果你猜扣她工资你就错了。
你知道吗，用脚趾头想也想不到，头儿竟然打电话告家长了！
大家就听到老板在电话：叔叔，你家孩子上班老迟到，您能帮忙管管吗？
17、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句：小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说：老公，您太爽气了。
18、一天小明去上班，公司在公墓附近。
起晚了，不能吃饭，赶紧打车，“师傅，去公墓。”
在清晨的迷雾中，师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了，小明一把抓住司机的肩膀：“快点快点，天就要亮了。”
司机当场晕了。
19、老万的儿子在北京当经理，老万到了儿子那里，不愿意去公司餐厅和员工们一块吃饭，儿子只好打电话让人把酒菜送到他的办公室里来吃。饭吃得差不多了，只见儿子拿起电话说：喂，请送两碗汤进来。喝完汤之后，儿子又拿起电话说：喂，再送点水果进来。一连几天，都是如此。老万要回家了，儿子要给他拿一些钱，他坚决不要，说：我不要钱，我只要一样东西。儿子问：什么？老万一指电话：就是它。儿子一听就笑了：咱们老家不通电话，拿回去也没有用。老万心里想：你有用我就没用，舍不得给你老子吧？于是第二天一早，偷偷拔下电话塞进了提包。一回到家，老万就对老伴说：这下好了，咱们吃啥都不用愁了！说着掏出电话机，对着话筒说：喂，把酒菜送进来！过了很久，没有动静，他又拿起话筒说：怎么，菜还没做好，那就先送些水果进来吧！
20、公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
21、凤姐到一大公司应聘。
老总说：“对不起，我们不能录用你！”
凤姐道：“为什麽？”
老总道：“因为你没有男朋友！”
凤姐：“这跟录不录用我有什麽关系？”
老总：“哎，你没有男朋友，公司里的单身男同事就会忧心忡忡担心被你看上，没办法好好工作的！”
凤姐：“……”
22、“那个人欠你钱有多久了？”
“有十几年了，一直不断地借钱，从来没还。每次借钱的时候都说马上就还，可是现在说没那回事。”
“借钱不还的人都是那一套。我们公司收取40%的酬金，你知道的吧？”
“什么？怎么这么多？”
“我们要回来的是你原来一分钱都要不回的钱，一分钱都不要，或者我们帮你60%的欠款，你自己选。”
“啊！对……那这件事就拜托你们了。”
“那么，请问债务人姓名是？”
“我妈……每年把我压岁钱借走，到现在还没还。”
23、据说某一天，Microsoft、Lotus、Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。
首先上场的是Microsoft销售经理。他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“砰！砰！”两声枪响，瓶子被打的粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意！”
Lotus销售经理也不示弱。两瓶Xo下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中被打的粉碎。“群件所向披靡，莲花开遍全球！”
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷地喝了两瓶二锅头后，两声枪响Microsoft和Lotus的销售经理应声到下。
Novell的销售经理这下才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”
24、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
25、我有一朋友打10086投诉说：你们为什麽乱扣话费，越说越激动。当时就听见他说：TM的，等下我去[炸]掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人[炸]了。
