窜改成语、妹的医生你坑爹呢、您听我解释啊、那不就是跟踪狂吗、[钓][鱼][岛]买卖、您闺要自杀、不了了之等笑到抽筋的综合小笑话15则。
1、老师：“2怎么写成0了？”
小明：“成语中不是有句‘掩2到0吗’！”
老师：“那叫‘掩耳盗铃’，乱用！”
小明：“不是乱用，我这是‘不同凡想’！”
老师：“不动脑子，光长膘！”
小明：“有啥措施，俗话说‘笨鸟先肥’吗！”
老师：“你干嘛老是窜改成语？”
小明：“电视上广告词中不是常有‘牙口无炎’
‘无鞋可及’‘随心所浴’咳不容缓吗？”
2、我的表哥上医院，对医生爽朗地说：“我最近便血严重，应该是得了痔仓，您给看看吧。”
医生检查完摇摇头，用遗憾的口气轻声说：“不是痔仓……”
表哥就急了：“那还会是直肠癌不成？应该就是痔仓啊！”
“不是痔仓，”医生认真地说，“是痔疮。”
3、加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；
他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……
看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！
4、她接受了校草的表白，我问她被表白的细节，她很开心地回忆道：“他把我推到墙上，很帅气地对我说：我喜欢你，无论是生气的你，流泪的你，吃饭的你，扫地的你，上课专心的你，和家人一起的你，在超市偷东西的你，在女厕所偷偷扣鼻屎的你…”等等！那不就是跟踪狂吗！？
5、你买，或者不买，[钓][鱼][岛]不是你想要。
[钓][鱼][岛]都在中国，想要就能要！
不来，不去；让你崩溃。
你打，或者不打，让你无奈。
小日本都将灭亡，放弃去买岛～～～～
不疑，不变。[钓][鱼][岛]是中国的，小日本是世界的。
6、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！
哥们气得发抖，但又不敢发作。
只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！
您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”
没过十分钟，丈母娘一家就全来了整整三车人！
7、中学时一位牛[Bī]同学，有个男老师不知怎么老是针对他。想方设法整他，他默默忍受，并记下，等到毕业后，他找上几个哥们，在一条偏僻小巷将该老师包围，然后二话不说，脱裤子拔丁丁毛，只听到小巷中回荡着老湿那销魂的叫声，一直拔了100多根……后来该老湿报案，同学也被传讯到派出所，但最后不了了之。原因是未造成身体伤害，无法立案……
8、本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。
妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。
俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？
大哥：是啊。女问：什麽车呀？大哥：火车……
9、家：“老师，我家孩子最近表现怎么样？”
师：“XX同学，这段时间表现和以前差别很大，上课不睡觉了，作业本也交了，还能和老师一起做游戏。”
家长大喜：“那太好了！”
师：“恩，可是我要向您反映一下，你家孩子上课喜欢拉他前排女生小辫，把别人的作业本改成自己的名字，有时老师在班级里根本看不见你家孩子。”
家：……
10、某日在寝室午休，突然接到一个电话上来就：“周先生，我是ＸＸＸ房地产，说啥房便宜……”
尼玛我才刚１８岁，我给回了句：“麽西，麽西？”
对方沉默两秒后，操着一口方言：“小鬼子，我！日！你！姥！姥！”
电话就挂了，留着我凌乱了………
11、砍价从来不是女生的专利。
寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。
有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？
老板说：“159元拿走。”
这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”
那老板直接蒙了，过了好一会儿才说道：“你缺德不？……”
12、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！
13、男：你真的那么喜欢我？
女：嗯……
男孩深深吸了一口烟，深情的看着女孩，今晚我不想回宿舍了，你带身份证了没？
女孩：带了，不过我不能太晚回宿舍的……
男孩温柔的看着女孩，没事的，我会注意时间，你知道这附近哪家网吧便宜？
14、甲：现在社会语言用词搞得称呼都没法叫了！
乙：这怎么说？
甲：30以前叫男的怎么称呼？女的怎么称呼？
乙：男同志呀，女小姐呀！这有啥呀！
甲：这还有啥？你现在找个“同志”叫个“小姐”试试！
乙：……
15、老板，我要请假。
领导：请假理由。
丈母娘结婚。
领导：给我带份礼。
您咋还随礼？
领导：别问，带一份就行。
拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。
丈母娘说：这死鬼还是那么有心。
我是不是要升职了？
