对未来孩子，我要求很简、那就好，我还以为你又乱花钱了呢、电话声响起、冷笑话、天大的误会、喝酒等暴笑喝酒的笑话段子20则。
1、对未来孩子，我要求很简单。走路晚点，说话比其他孩子迟点也无所谓。邻居告状，老师隔三差五叫我去这都不算事。甚至可以和长辈顶嘴，或者抽烟喝酒上网打游戏机我都不管。只要他长得不像我，其他的都可以商量。
2、晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？”我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。”“哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”
3、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了种丑法。话说有小甲和小乙两个饱受老婆凌辱的男人在一起喝酒。酒过数巡，小甲说：“在家，我说了算，我是头。”这时突然发现老婆站在旁边问：“那我算什么啊？！”，小甲连忙说：“我是头，你是脖子，你往哪转我往哪转……”过了几天，两个人有见面了。小乙说：“兄弟，你也不行啊，那像我，我老婆是招之即来……”，突然眼角余光发现老婆冷冷的盯着自己，急中生智曰：“来之能战，战无不胜！”据说，兄弟俩好久不能见面聊天。
4、晚上，乔治来到老友汤姆家与汤姆的老婆偷情，忽然电话铃响，汤姆太太拿起了听筒，听了一会儿后说：“行，祝你玩得开心！”。挂上电话后，汤姆太太转身对乔治说：“放心吧，汤姆今晚不回来了，他说正跟你在城里喝酒聊天呢。”
5、这天晚上蔡瑟和同寝室好友李子喝酒，微醺后透露：”我有裸睡的习惯。”李子莞尔一笑，顺口说道：”我知道，而且你每次都睡得很死。”说完二人皆是一愣。蔡瑟盯着李子那张笑意渐深的脸缓缓道：”…我是不是找到每天都腰疼的原因了？…。
6、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”。
7、有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。
一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。
恰好这时天阴了，主人说：天要下雨了，早点回去吧！
这个人说：要下雨了，怎么走？
过了一会儿雨下了起来，许久才停。
主人等雨停后说：雨已经住了，快走吧！这人又说：雨住了还忙什麽！
8、这几天经常看到给狗狗喝酒的，杯具啊！！今天脑子抽风，也学大神。弄了二两老白干，喂狗！尼玛这乃孝天犬啊。那是逮谁咬谁啊！不说那，打针的来那！不做不死
9、奋斗理想三字经：存在问题：好吃饭、好泡妞、好抽烟、好喝酒。分析原因：饭好吃、妞好泡、烟好抽、酒好喝。总结经验：吃饭好、泡妞好、抽烟好、喝酒好。整改措施：饭吃好、妞泡好、烟抽好、酒喝好。最终实现：吃好饭、泡好妞、抽好烟、喝好酒。
10、“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？”
“我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！”
“傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！”
“我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！”
“嘿嘿 只喝了一点点！”
“卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”
11、和几位朋友在一个小酒馆里喝酒，直到夜深大家还兴致不衰。这时，酒馆的一个服务员走过来，提醒我们说：您几位酒喝得也不少了，我们也该下班了，差不多就算了吧。我指指对面一桌的喝酒者，厉声喝道：“你怎么不去管他们？”服务员哑然。——原来那是一面镜子！
12、女儿：老爸，你的脚气好了吗？
老爸：没彻底好，总犯。
女儿：没买点脚气药抹一抹？
老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！
13、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。
特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？
特工大惊，不知道破绽在哪里。
此人说：我们俄罗斯没有黑人。
14、“喝醉酒，你老婆会让你进屋吗？”“当然不会，我经常沙发睡！”“哈哈哈，我老婆也反对我喝酒，不过我还是能进屋的。”“你怎么办到的？”“我告诉过你窍门吧？”“你没说具体办法，有什麽窍门？”“就是撬门啊！”
15、我问同事：“为什麽一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？”同事只说了两个字：“没钱！”
16、两女郊外喝酒天亮才回。路上内急难忍，硬着头皮走进路边墓地。没手纸，第一女人脱下内裤擦了扔掉。第二女人发现有个花圈，撕下挽联擦。两女归，他们丈夫互通电话。“我们得当心！昨晚她俩肯定有事，我发现老婆回来后没穿内裤！”，“我更糟，老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”。
17、同事第一次去见女友家人，期间陪未来老丈人喝酒聊的正欢，酒过三巡一时高兴喊道：大哥，来，干杯！未来老丈人愣了半天缓缓的说：兄弟，你侄女涉世未深，你可不能有非分之想啊……
18、一个乡官到寺中游赏，问一个和尚：“你吃荤吗？”
和尚说：“不怎么吃，只在喝酒的时候略略吃。”
乡官问：“这么说你还喝酒？”
和尚答道：“也不怎么喝，只是岳父、妻舅来时，陪他们喝点儿。”
乡官听了大怒，说：“你吃荤吃酒，又有妻室，这全不像出家人的戒行。明天我要对县官说，没收你的出家凭证！”
和尚又说：“不劳您费心，三年前我做贼事发时，早就没收了。”
19、一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？”女朋友答：“我让他们改错！”十八岁以前为没有女朋友烦恼，累；十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累；二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还斜，想起过去我更后悔，男人真累。和女朋友上街，买东西给她，你提得好累；和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。和朋友喝酒没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累；和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。……
20、最近刚交了个女友，一天她说：谈了这麽久今天晚上去见我的父母吧。晚上到了她家她父母对我盛情款待。所以陪岳父喝酒喝多了，当晚就住在她家，第二天早上醒来发现旁边是我未来小姨子，我惊恐的问道：小姨子你怎麽在这。小姨子笑着说道：哟，还叫我小姨子呢！这时女友进来了：妹夫，快起来吃饭啦
