情侣间的争执、帅哥被男朋友甩了、一无所有、小天使的愿望等暴强公园的小笑话25则。
1、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。
阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
2、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问：“小天使，你为什麽老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什麽样子。
3、一对情侣坐地铁去世纪公园，出站之后两人因为哪个口近而争执起来。男朋友坚持1号口，女朋友则执意要走2号口，结果无奈之下男朋友只能求助于咨询台的工作人员。阿姨望了男孩子一眼，只说了一句：要去世纪公园就走1号口，要女朋友就走2号口。
4、在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！
帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！
帅哥叹气道：唉，我也是呀！
5、《不要摸了》一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女 的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！
6、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了……现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”
7、巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什麽老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什麽样子。”
8、有次相亲时，和他约在公园见面，一看是比较心仪的，欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天，这时，他突然面对面的对我说：“我要对你说一句很重要的话。”我当时激动的心都要跳出来了，害羞的低着头。他：“刚才你踩到屎了。”我感觉顿时五雷轰顶啊，低头看到脚上那坨，身后那一串屎印。天旋地转，大哥，我们后会无期啦，拜拜。
9、下课了，一对情侣在公园里散步，男方说：我们逃课吧？这样我们就不用为考试烦恼。女方说：不行，因为我还要在学校里。男方说：为啥，你不是不愿意上学了吗？女方说：还是不行，因为我还要在这里选选下辈子陪我的人。男方说：我就是下辈子陪在你身边的那个人。女方说：我让你做我男朋友是因为你追我，所有的帅哥也自然来追我。你算个啥，一边凉快去。
10、在电视里做好事的，大多不是好人；
在公园里浪漫的，大多不是夫妻；
经常拿名片出来亮的，大多不是名人；
饭局中穿梭的，大多不是主角；
在领导前表功的，大多不是精英；
在大把大把支付现金的，大多不是有钱人；
经常在网上发泄不满的，在现实生活中大多是性格温顺的良民，真正的好人！
11、公园的椅子上坐着一位老妇人。一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”
12、七夕那天老公送了件低胸衣服，美美穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。
“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”
“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”
13、公交车座前面坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕坐错车，就问：老大爷，您是去哪里的呀？老大爷：人民公园。售票员：那您坐错了，应该坐右边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位右边。
14、早晨在公园跑步，看到一精神矍铄的老头在打太极
于是上前问他，大爷，您能教我打打拳吗？
老头子停下来，微笑地对我说道，小伙子，你先打我一拳看看
这是在测试我的天赋么？
于是我集中力量，挥拳打了过去
然后，然后……老头子大喊救命，倒地不起，我被讹了１０００块钱！
15、看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”
妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
16、昨晚在公园散步，看到一对情侣。突然女的跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。
可是男的并没有去扶她，而是拿出手机，从各个角度拍摄，女的气得趴在地上哭。
男的收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，微博的了。”
然后，那女的就笑嘻嘻的爬起来了：“亲爱的，就属你最懂我。”
现在的世界，我根本就看不懂，看不懂。
17、小学六年级时，我暗恋我前坐的一个男生，我几次约他，他都以各种理由拒绝我。一次，语文课上，我给他递纸条写到：“周六去公园玩吗？就我们俩……”他居然直接拒绝我，写到：“不去！”这把我气的，我挥手就给他一个脑勺！他气愤的回头大声喊道：“你想干嘛！”就这样，我们的第一次约会地点，从公园改为了学校走廊……
18、公园内。管理人员：夫人，公园内禁止遛狗！此悍妇狡辩道：看清楚了！狗在前面跑，我牵着绳子在后面！这是遛人，懂吗？
19、上早班路过金榜公园都会看到一大叔在锻炼身体，我都会习惯性的看一眼。今天上班路过依旧习惯性的看了一眼，大叔叫住我说：“姑凉，为了看我你也是蛮拼的，每天起那么早。可我是有家室的人。你还是死了这条心吧！”。
20、放学的路上闺女：妈妈，放学后我能去小公园玩一会吗？我：好啊闺女：你给我带水了没有？我：带了闺女：啊！！！妈妈，你今天脑子好使了吗？还记得给我带水！！！我：………
21、一天，学校组织去浦东的滨江公园游玩。站在滔滔江水旁，我等几人均认为，此等时刻，怎能没有牌？于是，趁老师不注意之时，风风火火开了两桌牌局。面拂江风，手握妙牌，真是犹如天上人间。正直得意是，忽闻耳旁有人在指点我的牌技，便嫌其麻烦，喝令其住嘴，甚言：“观棋不语乃真君子也，何况牌呼？”其人不语，吾好奇便回头视之。大惊，呜呼，其人乃是吾师也。师笑曰：“汝爱牌，岂不坐此到黑夜，车欲行呼！”言讫，转身还走。我等人听之，深感不妙。此时，一人在上大呼：“车欲行之。”这才恍然大悟，一下抓起牌就跑。幸而追上。我等异口同声：“打牌岂有回家重要？”师批评吾。吾大彻，师喜之，问吾下回如何。曰：“提早开局，早而收之。”师晕之。
22、一青年在酒吧喝到凌晨三点，走到半路，就在公园的凳子上睡着了。早上起来想给女友发个信息说下自己不幸的遭遇。
“昨天，公司加班，晚上喝了两支生屁（啤酒），睡了三个小妹（小时），累死了！”
第二天收到女友短信：“放屁！活该！”
23、儿子要考驾照，妈说：“咱也没车考那有啥用。”
儿子不听，妈就依了他，拿到驾照半年了，儿子也没摸过车。
那天，儿子带女朋友去公园里玩，公园里有出租的小电动车，儿子要租个在公园里兜两圈，女朋友问他：“行吗？”
儿子说“有驾照！”
傍晚回家，妈问儿子：“脸上怎么有伤啊！”
儿子没好意思说，女朋友说：“没开半圈，玩具车就冲上了路边，翻了！”
妈叹口气：“唉，多亏是玩具车！”
24、一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什麽，我就给你一个便士。小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。会是什麽问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。我现在正想，你该会给我那个便士了。
25、德国诗人歌德（1749—1832年）在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
