你站住看我不打死你、小屁孩警觉性还挺高的、你若真心，我就愿意、你是在做自我介绍吗、猴哥猴哥，你真了不得、看个片哭了等最幽默手机的简短笑话25则。
1、今天我一同事对我说：领导我给你手机下载一新款游戏吧。
我吱唔着说：不下。
他接着就说：这款游戏不需要智商！不需要智商！
说完飞快的窜了！
你站住看我不打死你。
2、带小屁孩，中亭街买过年新衣服后，回家，时逢下班高峰期，公交车挤爆了，孩子坐在前头的看前门边座位，我逛了一下午街，人累了，心也大了，把她扔在那里，我一个人自己坐到公交倒数第二排，黑乎乎的人头，压根看不到孩子，我发毛了，万一谁把她带走了，我也不看不到，后悔莫及啊！我想归想，扎堆的人根本过不去找她，但也不敢松懈，眼睛一直朝她的方向看，看啊看啊！居然把她给看来了，我好奇的问她，乘客那么多，你怎么过来的？“没办法，你们大人的通病，坏毛病，一上公交就玩手机，万一到站点，你自己一个人回家，把我拉下了，怎么办～～～”车后头的人全笑坏了！她警觉性还挺高的！
3、去上课结果把手机落宿舍了，下课急匆匆回去拿，结果手机里各种信息铺天盖地痛骂本人的短信。原来一二货室友用我手机群发“我爱你”的。靠！一个个删，正烦怎麽给所有朋友解释时，突然看到女神回复：你若真心，我就愿意……愿意……。小子，我该拿什麽来感谢你。
4、今天，老公闲着无聊，就和手机里的语音助手聊了起来，他聊着聊着突发奇想就说：“你是白痴啊！”
本以为会有什麽特别的提示，却听见它那机器般的声音说：“你是在做自我介绍吗？”
老公：……
5、班上数学老师姓侯，有一天老师在讲课，没忍住放了个p，全班憋着没敢笑出来，老师绿着脸转身面向黑板，就在这时同桌的手机响了：猴哥猴哥，你真了不得………
全班再也没忍住。
6、我有一同事特感性，昨天去他宿舍他躺床上哭，我问他咋了哥们，他说看手机电影呢。我过去一看，我靠你看个黄片哭个茄子啊！他说那女的叫的太惨了……
7、小蚊子捂着嘴着回家，妈妈一看满嘴的牙都掉了，就问怎么回事，小蚊子大哭说，我就咬了那个看手机的人一口，结果把牙嘣掉了。蚊子妈妈叹了一口气说，我就忘告诉你了，那个人的脸皮大厚了咬不动啊，是我的错啊。
8、大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡。
三年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子。”
9、老弟跟我妈说，中午想吃鸡。我妈让他自己去买鸡，他自己不想去，在那跟老妈撒娇。一旁玩手机得老爸来了句，想吃鸡还不容易吗，你裤裆里不是有吗，割了让你妈炒了不就有鸡吃了……这货愣了几秒钟说，我的太小不够吃，吃老爸的。
10、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
11、儿子八岁了，逗儿子说：爸要死了让你妈再找个后爸行不？
儿子：妈，我爸要死了苹果手机给我啊！
12、在手机城里妹子妖娆的问我：“大哥要苹果6嘛？”
“我说没钱呀！”
“可是大哥您有肾呀！”
听她说完，我拿出5S给她看……
13、一美女和一丑男在路上遇见了，美女给了丑男手机号码。
丑男非常高兴，结果美女说：“我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我心思！
有事没事就应该给我充几十块钱话费。”
14、手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她（它）们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
15、最近楼主支气管犯了，嗓子痛的厉害。刚做公交车，车上就一个靠窗户的位置，旁边坐了一个美女，示意楼主要坐在里面，楼主做好之后出于礼貌，因嗓子缘故所以用手机打出“谢谢”并给她看了一下！就这样，在手机上打字给对方看，聊的不亦乐乎。这个时候楼主的工作手机响了，楼主想都没想就接了！等挂了电话之后，看着我很惊讶的说，原来你不是哑巴啊………
16、某日，忙了一天，很累，想想还没有给女朋友发过信息，于是就连忙打了“亲爱的，我想你了，你想我了没有”，一会有信息回复“谁是你女朋友啊？我很爱我老公的”，我一笑马上回复“你就是啊，只是没有想到你那么想做我老婆了”。片刻，手机响了，一个男子在电话里孔道“小子，活得不耐烦啊，敢调戏我老婆！”，我重新看号码，直接晕倒！
17、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。
今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就下车了。
18、今天出去逛街，路过步行街看到一乞丐，衣衫褴褛挺可怜的，正准备掏点儿钱给他，突然一阵苹果手机专属铃声响起，我好奇的问乞丐：“4S还是5S啊？”
乞丐咧嘴一笑，扬了扬手中的Iphone。说：“刚买的6。”
紧紧握了握兜里500块的破手机，说：“哥们儿，你们那儿还缺人不？介绍兄弟进去呗！”
19、老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
20、昨晚老板娘来电：“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”。
21、一漂亮女同事过生日，我们4个约好给她个惊喜，用手机到零点给她发生日快乐一人发一个字，我抽到了第二个字。零点我发了，他们都没有发。
22、买家：这麽贵的手机，我还不如买个笔记本电脑
卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很
酷。
23、经常在单位等待接库无聊的时候用手机公放音乐，然后刷微博，今天放的时候同事跟我说：“昨天去买菜听到人家店里传来一声hello酷狗，一激动，还四处找你呢，你说你网上叫狗哥，还一直放酷狗酷狗的，一直以为你就是酷狗咧…”
24、我的主角光环是我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机。
突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下。
没想到她是班主任。
25、今天我去车站逛逛，看见一个乞丐我正准备给他十元钱，没想到这时，乞丐的电话响了，他就把手机拿出来，一看原来是苹果6，想想自己手机才买1000元，后来我就问了个乞丐，你们这还要人吗
