老师，有没有避孕药啊、不让进、三个月是一个季度啊、黑板默写笑话七个汉字的错别字、左边会生草了、汽车链子掉了吧、这货现在是校长了等最搞笑老师的笑话合集25则。
1、老师组织郊游时，汽车走到半路，有一位女学生走到老师面前说："老师，有没有避孕药啊。”老师惊讶的看着她不说话。她以为老师没听见，又把刚才的话重复了好几遍，顿时全车的人用异样的眼光看着她，看的她莫名其妙，于是自己心里嘀咕着：没错呀，避晕药嘛！
2、发个上学的，哥哥更健康！初中上微机课，要求进微机室必须穿脚套，一天班主任巡视，发现班里俩二货在微机室门口：“为啥不进去上课？”二货答：“没戴套，老师不让进……”不让进……
3、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什麽字啊？”
同学们说：“众！”
老师：“不错，三个火是什麽？”
同学们说：“焱。”
老师：“三个月是什麽？”
同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月是一个季度啊，一群笨蛋，今年考试统统不及格。”
同学崩溃了。
4、英语课上老师要求默写单词，说如果哪个单词不会就写上汉，对英语一窍不通的我被叫到黑板上写，题了十个单词，我华丽的写了十个汉字词语，然后默默的回到座位上坐下了。结果英语老师实在看不下去了，纠出了七个汉字的错别字。
5、老师给学生讲交通规则说：“我们走路时一定都要靠右走。”
一个同学问道：“老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？”
6、汽车维修课，老师问：“汽车发动了，但不会走是什麽原因？”
“老师，没挂档吧？”
“老师，没装车轮！”
老师笑了笑，看看小王说：“小王你说说。”
小王揉揉刚睡醒的眼说：“老师，是汽车链子掉了吧？”
7、昨天晚上去广场溜达，遇到了初中老师和师娘。
话说，当年他俩是我撮合的，那时候，班主任男的对我特别的凶，打我无数次，怀恨在心啊！
就以他的名义，给校长的胖女儿写情书，要多露骨有多露骨。
我以为东窗事发他就完蛋了，没想到毕业的时候。
传来他俩结婚的喜讯，这货现在是校长了。
8、上课玩手机搜附近的人，搜到一妹子！妹子非常主动的问我哪个班的叫什麽名，还说要来找我玩。心想今天真是踩狗屎了。不一会班主任来了，从后门把我叫出去，问我要手机。我正纳闷呢，他怎么会知道我玩手机。班主任说了一句：跟你政治老师聊的挺嗨啊你！哎～不说了 现在上政治课政治老师还跑过来道我：帅哥，我来找你玩了！
9、著名红歌星杨玉蝇复出了，广大歌迷欢呼雀跃，奔走相告，同时也有少数混入新闻界内部的别有用心的人，对杨小姐进行了大量失真报道，造成了恶劣的影响，为此，杨小姐特意约见了黑通社记者小t澄清此事。怀着忐忑不安的心情记者小t采访了杨玉蝇小姐。小t：杨小姐，您好！杨玉蝇（以下简称杨）：你好，别叫人家小姐，小姐难听死了。小t：e……，杨……老师，可以这么称呼您吗？杨：你真坏，我又不老，叫什么老师啊，你叫我小甜甜好啦。小t：……咳咳，那我还是称呼您小杨吧。杨：你这人真麻烦，好啦好啦，你愿意叫我什么就叫什么吧不过你如果叫的不满意，我就起诉你！……
10、昨天晚自习，一女生手机被没收，我幸灾乐祸。
马上上QQ跟她说了句活该，并附上笑脸一枚。
两分钟后，老师过来把我手机拿走了。
11、大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡……
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”
12、同学们，你们体育老师生病了，这节课上数学”“2班的崽子们，还上不上体育课了”话音刚落，教室门被一脚踹开，数学老师愣了，体育老师也愣了，低头嘀咕一声“我今天是不是又该生病了”
13、上网看到网络电视一个“扬正气，促和谐”的公益广告。
内容是：拿红包给医生，医生说：“请别侮辱我！”
拿红包给法官，法官说：“请别藐视我！”
拿红包给老师，老师说：“请别伤害我！”
拿红包给pol-ice，pol-ice说：“请你尊重我！”
看完广告后我说：“请你别忽悠我！”
14、体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。
同学A说：我脚断过。
同学B说：我手腕断过。
小明：我脐带断过。
15、大学的时候，老师让我们模拟做老板。
闺蜜模拟做的是牛奶生意，老师让我们介绍自己产品的优势。
闺蜜说：“我的奶绝对新鲜，我可以送货上门的。”
顿时教室就一片笑声了！
16、老师问学生：你对李白的‘床前明月光，疑是地上霜’这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。
17、小如是一个皮肤白白，有点肉肉的，还有两颗小白兔牙，特可爱。江湖人爱称：小白。那天我们在实验室做实验，一直小白小白的叫她。实验结束后，实验老师一脸纳闷的看着小白。“老师，怎么了？”“你，你叫小白是不是因为你的那两颗大白牙呀？”小白一脸的郁闷，平常人应该都会觉得是因为皮肤白才这样叫的吧。
18、很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”
这时，许多同学都说：“我们也死了。”
老师问：“还有谁没死？”
只有一位同学站起来：“我还没死！”
老师奇怪地说：“全班都死了，你为什麽不死？
19、学生："口"字加"舍"字念啥？老师：念"啥。"学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念"啥"。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念"啥"，它就念"啥"。学生一脸茫然：？老师终于火了：笨蛋，老师不认识，自己查字典！
20、期中考之后，数学老师要发表成绩，他说：九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。话一说完，全班一阵欢呼，一位同学追问道：那么……不及格的人数呢？老师回答：不及格的人数和全班的人数一样多。
21、期末考试结束，老师给每一位同学写了评语。
芳芳的手册拿回家，爸爸看到老师的评语：上课讲话太多。
芳芳的爸爸看了，叹了口气，在旁边写下了家长意见：“如果您认识她的母亲的话，您也就不会感到奇怪了。”
22、一年级语文老师上累了，学生们也都有点厌学了，提不起精神来。于是语文老师想了个办法，让大家来猜谜语，大家都非常高兴的同意了。语文老师说：“有一种东西，浑身长满多种颜色的而且漂亮的羽毛，每天早晨都会叫你早起，它是什麽啊？”一个小孩子猛地站起来说：“是鸡毛掸子！”。全班大笑………
23、一学生因打架被请家长，家长对老师吼道：老子出来混的时候天天打架，现在不也挺好么。
24、刚看到偷盖教务处章子的，我也说个我的。高中时候住读。咯咯哒。我是英语课代表，班主任也是英语老师，趁着帮他拿试卷什麽的时候经常偷拿请假条，没事儿出去溜达，门卫都熟了。后来干脆自己画了一张走读证，门卫都不检查。感觉自己还是挺牛[Bī]的。
25、有一天，老师要小明班上的同学收集三句话。
小明回家后，问妈妈、姐姐、弟弟。
妈妈在煮菜：滚开啦！我很忙。
姐姐在听随身听：只要是我喜欢有什么不可以。
弟弟在看电视：无敌铁金刚。
第二天，老师问小明他的三句话。
小明：滚开啦！我很忙。
老师：怎么可以这样跟老师说话？
小明：只要是我喜欢有什么不可以。
老师：你是什么东西啊？
小明：无敌铁金刚。
