赚了多少压岁钱、你家被窝里有这么多人、这么晚还没睡、不知道我要去哪里、参照举例、头发搜寻费、玩命儿打等精选幽默综合短笑话20则。

1、过年时去亲戚家拜年，我看侄女正在数压岁钱，就问她：“赚了多少压岁钱啊？”侄女说：“不到1000块。”我说：“这么多啊，差多少？舅舅给你凑个整数。”侄女立马回答：“800！”

2、今天做公交车，上来一女的，穿的比较暴漏，冻得跟狗一样。进了车里这货就说，车里真暖和，像被窝里一样，旁边一大姐说，你家被窝里有这么多人？只听车里传来一片笑声。

3、昨晚熟睡到一半突然被手机吵醒，很郁闷地接了电话：“只是想打个电话看你睡着了没有，怎么，这么晚还没睡？”

我：“……”

4、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。

列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”

他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

5、老师：“大家参照――木森，说三个字。”小花：“火，炎，焱。”小刚：“日，昌，晶。”小冬：“土，圭[guī]，垚。”小明：“一，二，三。”

6、顾客：理发多少钱？理发师：10元。

顾客：太贵！我的头发非常少呀。

理发师：正因为如此，10元中只有3元是理发费，另外7元是头发搜寻费。

7、“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”

“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”

“那要怎么办？”

“玩命儿打！”

8、半夜，一舍友突然放了个屁，我也没忍住，跟着放了一个，突然一个弱弱的声音响起：你们聊得这么high，我要不要也加入啊？

9、早上起不来？我教你一招！把一首你自唱的歌录下来当闹铃。调到你想起床的时间，闹铃一响，你绝对会精神抖擞！因为，特么的，谁又在鬼叫鬼叫呢！

10、记得刚上大学那会，中午室友们一起吃饭，大家都调侃我说梦话太严重，磨磨唧唧的说了一晚，突然她们问我，995827是什麽，昨晚一直念。

我瞬间石化…这特么是我银行卡密码…

11、小明：老师我能问你个问题吗？老师：问吧！小明：我买了包糖，给我们学校每人送了一颗，还剩下半包，为什麽呢？老师：嗯？因为学校放假了，大家都不在学校。小明：不是，因为我买了包白砂糖！老师：滚出去！

12、“我觉得刚才那位跳得实在不怎么样，动作难度系数太低，空中舒展动作太大，而且水花也太高了。”

“我说你还有没有公德心啊？！

快叫救护车，有人跳河了……”

13、一同事很腼腆，属于八脚都踢不出一个屁那种类型！

一次和他一起参加领导婚礼，婚礼上大家闹他，让他上台发个言，这家伙憋了半天说了句，祝愿领导的婚礼越办越好！越办越好！！！

14、帅哥小朱和美女小侯结婚了。

甲：人家多好，孩子生下来就是大官！

众人：什麽大官？

甲：诸侯！

乙：孩子生下来也可能是个新物种！

众人：什麽新物种？

乙：猪猴！

15、一个厦门的死党同学今天结婚了，打电话去道喜，他问我：最近在干嘛？

我说：最近超级忙，等空一点想出去玩。

他说：一定要来厦门啊。

我说：好的，厦门必去。

电话那边愣了两秒，说：那等你哟，温州碧去。

16、小明被欺负了，然后他去找他的好兄弟

好兄弟来报仇了，看来气势 很庞大。

没想到，开始了，兄弟竟然和他一起石头剪刀布。

我当场就晕倒了

17、一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？”

大师不语，指了指树上的一只蜗牛。

屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？”

大师：“首先你得有套房子。”

18、老师：都说女人是水，现在教你们用水形容老师。小红：老师就像海水，在凶猛的浪涛下隐藏着颗宽容的心。老师：不错，下一个。小明：你的人生就像一潭清澈的池水，只不过被人加了绿色染料。老师：什麽意思？小明：碧池。老师：滚出去。

19、我觉得女孩都喜欢那种会点乐器的男生，可我偏偏什麽都不会，每次被问起都自卑，想撒谎说会吉他，又怕哪天她真拿把吉他出来被识破，所以每次女孩问我最擅长什麽乐器的时候，我都会很自信地告诉她：是战国编钟。

20、今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！

我说：“怎么回事？”

“可能上个月来的量太多了！”

“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？”