没事，我晕血、屌丝爆笑笑话火辣辣地疼、销售爆笑笑话悟出道理生产什麽、关于屁的爆笑笑话双响屁、没有，没有、爆笑的几个儿童小笑话等史上最污爆笑的笑话大全20则。
1、大学思想道德课上，老师说：女生还是应该洁身自好一些，现在大部分男生结婚时还是很在乎有些东西的。
这时一个男生说道：没事，我晕血…晕血…血…
全班爆笑啊，老师都跟着笑啦。
2、比起80后来，我真的太落后，唯一领先的就是年龄，可惜结婚生孩子晚了好几步。人家都离了两次了，我还没脱光。这个时代，女人二手货都抢手，剩女都不理咱，快成狗不理了。没办法，高富帅不是住对门，就是在隔壁，白富美们都瞎了眼。宁在宝马车里哭，不在三马车上笑，他奶奶的，我也在三马车上也笑不起来。一车白石灰，一笑就弄一嘴灰面子，火辣辣地疼。
3、厂长对新来的守卫说：你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了！下班时.守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的.有一天.守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什麽”厂长答：“皮包”。
4、老师提问二明问题时，二明放了个响屁：不！老师生气：到底会还是不会？二明又放个双响屁。老师：否定之否定就是会了，快回答！二明不知所措。
5、那天和同学在超市里面闲逛，遇到几个老外，一同学上前搭讪道：“Hi，Can i help you？”
老外：“#￥%#@￥%@#￥%”
同学听不懂，一急，回道：“没有，没有。”
一群人爆笑……
6、哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
“快说，小猪是谁的？”
“小猪是大猪家的？”
一个大人看到一个孩子手里拿着一张100元的人民币就想把它骗来。他走过去，给孩子看了3张10元的人民币，便对孩子说：“你把这张只给我，我把这3张之纸全给你。”孩子点了点头，说：“你只要学3声狗叫便给你。”那个大人瞧了瞧四周没人，就了3声狗叫。大人叫完之后，孩子嘿嘿的笑了说：“狗都知道100元比3元多，难道我就不知道吗？”
7、昨天同学结婚，去喝喜酒.在新娘给婆婆敬茶时，司仪问：叫一声该怎么叫？新娘：妈！叫两声？新娘：妈妈！叫三声？新娘：好妈妈！叫四声？新娘低着头想了半天：妈妈给钱。我类个去，满厅的人啊，爆笑！机智又缺钱的姑娘。
8、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：“你为什麽总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？”直板机答：“我想变成翻盖手机……”又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了
9、出去吃饭，路过一公交车站，一少妇带一小正太等车，小正太：妈妈，妈妈，老子帅吗？
只见旁边人一阵爆笑，果断一顿胖揍啊，那叫一个惨……
10、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了？”小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了！”老师：“说人话！”“最近强冷空气过境，气温骤降，外面风大怕感冒！”。
11、有一次，有个喜爱钓鱼的人带着他的朋友一起去钓鱼。他的朋友不会钓鱼，但他也想试试自己的运气。他们俩来到河边开始钓鱼了。忽然，那位有生以来头一次钓鱼的人说：“哎，那些红色的玩意儿值多少钱？”浮子“你是说那些浮子吗？噢，很便宜，你问这个干什麽？”“我应该赔你一个，我那个浮子刚才沉下去了。”
12、一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：“先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！”男人不解地问：“为什麽？”女士答道：“你面前的桶根本就没有底！”
13、老公屁颠屁颠地跟我说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”我白了他一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”老公一脸黑线头……
14、却说关羽温酒斩华雄后，美名传四方。“二哥，你真有耐心，要是我，一定先喝酒。”张飞叫着。“三弟，你不懂，我要是喝了酒，就连出战的资格也没有了。”关羽说道。“啊？奶奶的熊，谁敢剥夺你的资格？”张飞怒吼。“废话，交警会查酒驾的。”
15、腐女：女人想跟男人上床，那不叫爱，叫性欲。女人小鸟依人风情万种，不顾你已婚有女朋友，这叫征服欲。女人和你上床，得到的不是高潮就是钱。而付出金钱的是你，床上卖力的是你，滴精十血的是你，回家解决内部矛盾是你，妻离子散的是你，多次高潮的不是你。有些男人啊，别因为睡了女人就觉得自己牛逼大发了。腐男：与情人睡是发展优势产业，与寡妇睡是盘活闲置资产，与小姐睡是促进妇女再就业，与女同事睡是用好地域资源优势，与女上级睡是推动产业升级，与女下属睡是为下游产业注入活力，与大龄女睡是振兴老工业基地，与少女睡是培植朝阳产业，与女朋友睡是加速新设备折旧，与老婆睡是巩固传统产业。
16、爸爸是医生，那天给病人看病，病人问：“医生您贵姓？”我爸答曰：“姓齐。”病人听后若有所思的说：“哦！跟孙悟空一个姓啊！”。
17、某日代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪光灯闪烁的快感。猛然发现台下一位认识的同行对俺指了指，好像在暗示什麽？难道奖牌拿倒了，低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄的说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉上去！”
18、两名pol.ice做在警车里，一位老police对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”新来的pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮……”
19、癞蛤蟆A对着天空发呆，癞蛤蟆B见状问A：“你冲着天空发呆在想什麽呢？”癞蛤蟆A感叹道：“我想嫦娥！”癞蛤蟆B听后狂笑道：“你还以为你是八戒啊？”癞蛤蟆A很是不高兴地解释道：“我是想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，明白？”
20、松鼠和大象同乘飞机，半路飞机失事，降落伞也全坏掉了。松鼠竖起尾巴当降落伞跳出飞机安全着陆，大象情急之下抓了块牛皮就跳下去了。松鼠发现大象安然无恙，惊奇地问：你那么大，牛皮那么小，你怎么下来的啊？大象得意地说：多亏我急中生智，把牛皮吹大了！
