内涵笑话、没人追还敢吹、两根面条从鼻孔里伸出来、屎壳郎滚粪球、这个方法好，文明又直接、这是对月饼有什麽特殊感情呢等精选幽默男友的一句话笑话25则。
1、我想起了初恋男友，他手机通讯录里有个名字是“29M”，想了半天才明白是二舅母。
2、一朋友大学毕业三年无男友，一日，她爸喝醉，就问她说：“你咋不谈恋爱呢？是不是没人追。
回曰：“不是，追我的人太多，我才在里面择优录取，还没选好。”
她爸突然笑了，说：“我就喜欢女儿这种性格，没人追，还敢吹。
3、第一次去男友家见父母，各种贤惠，自我感觉还可以。
吃晚点的时候，吃的面条，他爸爸讲了一个笑话，我没忍住，噗嗤一声笑出来，两根面条华丽丽的从鼻孔里伸出来，一桌子人全都石化了………
4、躺在床上让男友来抱抱，结果他过来了不抱我，一直滚我。
我顺口说了一句＂别滚了，你以为你是屎壳郎啊＂，说完就想咬舌自尽有没有啊！
5、年轻时交了个男朋友，我大姐喜欢打麻将，赶上她从外地回来探亲，我就约男友来我家打麻将，对，你说的没错，他一个人赢了三家，开心的不得了，反正他走了没一个人说他好的，最后分了。
6、一女性朋友，出差回家发现男友和最好的闺密在自己家滚床单，默默的关上门，进厨房打开了一提色拉油，一脚踹来们，就往两人身上倒，两人吓得不轻噢！还没反应过来，已经把那女的衣服扔楼下了，然后平静的打了110，说家里入室盗窃了，随后又把大门打开，大骂……整个小区都晓得了。
7、咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！
老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。
尼马还让人过节不？
8、一对情侣坐在草地上聊天，看到了旁边宣传栏上写着：“给我一根杠杆，我就可以撬动地球。”两人顿时感悟人类智慧的伟大。这时男友问女友：“你知道你现在屁股对着的是什麽吗？”男友原以为是告诉女友现在坐在人类可以用杠杆撬动的地球上。女友顿了下回复：卫生巾。
9、有一次我问我同桌：“你的男友长啥样啊？”我同桌很随意的说：“能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。”我：“你确定么……”
10、女生：我想找个男友。男生：我宿舍那哥们儿还不错，介绍给你吧……女生：我和他在 一起，你不 心疼麽？男生：麻花看多了吧，我和 他没啥，你放 心。
11、男友：我抱砖头就不能抱你，放下砖头就不能养你，请你理解我……
女友：对不起，我不会把自己交给搬砖的……
女友挂了电话，我无奈的把金砖搬进保险柜……
12、有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
13、一天男友问我：“妞，包夜多少钱。”
我：“你看着给吧，最少两百。”
男友：“哎，最近资金周转不过来，不如先欠着？”
我：“先生，俺这是小本生意，概不赊账”
男友：“我去，你这他妈的应该叫无本生意！”
我：“好吧，你赢了。”
14、有次我和我前男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！尼玛……以后再也不找他帮忙了！
15、闺密天天盼着她男友回来。因为风扇坏了，快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了，没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。她说，终于知道你为什麽没有男朋友了，你根本就不需要。
16、小米平常都是中性的打扮，发型也弄的超级酷也曾被女生表白过，进女厕所也引起女生尖叫，原因是以为她是男的！
自从交了个男朋友，寻思着得淑女点，小米第一次穿高跟鞋晚上和男友一起压马路，踩到下水道那钢筋的地方拔不出来，鞋脱了，男友在那里拔，引来一群人围观……
拔出来鞋跟掉了……掉了……掉了。
17、一对情侣在遛弯。
女：“我冷！”
男：“哦，那跑跑就暖和了。”
女：“你一点也不浪漫，我前男友每当这个时候都会把外套脱下给我。”
男：“就是冻死那个？”
18、女儿大学毕业后交了个男朋友。两个人经常黏在一起，不干正经事。这一天，男孩子又来约女儿去看电影。爸爸非常那个生气。于是就对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”没想到这个男孩子又惊又喜大胆的说：“叔叔，您是说我们可以做其它的事儿了吗？”……
19、男友第一次约我去电影院，都快结束了，他还目不转睛的看着屏幕，这把我郁闷的！
于是我含情脉脉的看着他，小声的说：“你亲我一下呗！”
然后我男友靠着我的耳朵小声的说道：“我不太好意思……”
于是我站起来大声骂道：“你装什麽玩意儿！你亲不！不亲老娘穿裤子走人啦！”
20、一对情侣好不容易挤下了公交车。女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”男友很疑惑的问：“啥？”女友害羞的说：“手都伸进我裤子里去了。”男友很震惊：“谁？”女友大惊：“不是你吗？”男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我艹！”
21、今天闺密问我“你跟你男朋友感情那么好，当初怎么好上的？”“哦，当时我们同桌，我手贱画了条三八线，说越线的东西都是我的，结果他很不要脸地整个人坐我桌子上了”。
22、今天出差刚回来半个月，睡不着，想和男友亲热一下，男友没睡醒的说：昨晚难道还不够？我默默的给了他一巴掌……
23、一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油！加油！”
24、今早男友醒来的第一件事就质问我：“我手机呢？你昨晚是不是偷看我手机了？”天呐？我是那样的人吗？情侣之间的基本信任在哪？我试了一晚上都没破解他的手机密码，我怎麽偷看？！！
25、男友说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢。”
师傅说：“你这种人是上学学不成，上班干不好的人，只有上那个啥能行……”
男友好奇的问：“我上那个啥行？”
师傅说：“上吊！”
