夫妻吵架后、要不咱俩吵一架吧、昨晚跟媳妇吵架、现在的人真是爱管闲事、她不按套路来啊、冤死我了都等史上最污吵架的小笑话20则。
1、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。
2、和女友平时都不爱收拾屋子，但是我有个特点，就是一吵架生气，就会疯狂的收拾屋子，晚上买了点好吃的，喝点小酒，酒足饭饱后。女友环视一圈“亲爱的！你看这屋里乱的，要不咱俩吵一架吧！”我……
3、昨晚跟媳妇吵架，就想缓和一下关系，给她买个项链。
有不知道多大尺码的，就想趁她睡着了拿根绳子量量。
没想到刚比量上，她就醒了，醒了。
4、同学怀孕了，我去她家看看她，我同学顶个肚子和我一起聊起上学时的事。我：你还记得不，上学的时候，我和我对象吵架，你过来没帮我，还把我打了。同学：你现在还生我气吗？我：我早就不生气了，要不我今天能来嘛。同学：那我就放心了，老公别躲了，见见老同学。我：我去……当时的我多么单纯。
5、现在的人真是爱管闲事！我跟我女朋友在电话里吵架关他什麽事？
他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安！真讨厌，以后再也不来这家电影院了。
6、一个武术教练，被妻子打的青一块紫一块的，学生见了问：“教练，您的脸怎么了？”教练摸着脸，不好意思地说：“昨晚和老婆吵架，让老婆打了几下。”学生：“您不是会武功吗？怎么还让他打了呢？”教练：“她不按套路来啊。”
7、在车站等公交，手拿硬币不时玩耍，忽听不远处有人吵架。
好奇心使我走了过去，手指一滑硬币滚向吵架人群里，这时男的喊道：“谁的谁的？”
我赶紧回道：“我的。”
那男的过?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯铀の乙话驼疲茨悄械奈仕备竞⒆邮撬模?/p>
8、某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。
一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。1·91817。”
他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”
原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。
9、先生：“我这个人从来不做后悔的事。”
“哼！”太太语带嘲讽的说：“那你干嘛每次吵架，都说后悔娶了我？”
10、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！”
丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”
妻点了点头。
丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”！
11、朋友去年结婚。她和他老公都是单亲，我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架。
一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹……
12、老江和老婆吵架，老婆恶狠狠的骂道：“没本事的家伙，除了骂老婆，什么都不会了，咱们离婚，随便再嫁一个，都比你这窝囊废好。”老江一听焉了下来，低声嘟哝：“我脾气是不好，收入是少，以后我不再和你吵架了，认真的做生意挣大钱。你就再给我十年机会吧？如果我改不了臭脾气，发不了财，你不和我离婚，我也主动走了。”老婆露出得意的神色：“看你那窝囊样，就再给你一点时间，以后敢和姑奶奶吵架，姑奶奶立马改嫁！”老江一言不发，转头擦地板。看看老婆不注意，低声嘀咕：“十年后我们都过四十岁了，男人四十一支花，女人四十比豆腐渣还渣，我看你那时怎么牛，哼哼，君子报仇十年不晚！”
13、小两口吵架从楼上扔一枕头，正巧一乞丐路过甚喜。片刻又有一被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
14、老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”
老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……
15、我一朋友孩子都4岁了，特别爱玩游戏，天天回家就是自己打游戏！他老婆因为这事跟他吵架过好多次了！有一次吵架他老婆特别生气的喊：“你就跟你游戏过日子吧，我不伺候了！明天就离婚，孩子也不要了”！朋友一拍桌子，“妈的说什麽胡话呢，孩子都练到4级了，你说不要就不要了……？”4级……
16、今天看见两小孩吵架，大概三岁的样子。男：你不给我亲一下我就不给你吃糖！女：不给我吃糖我就不让你吃我的饼干！男：我就不让你玩我的机器人！女突然卡壳了，想半天没想起来拿什麽来威胁。这时候男孩凑过来：你就不让我看你家电视啊！女孩恍然大悟，生气道：对，我就不让你看我家电视！！你两这是对台本呢？
17、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
18、俩邻居吵架。甲对乙说：“你儿子不是东西，我讨厌你儿子！”乙微笑着对甲说：“正好相反，我对你儿子印象非常好，我对他有一种亲切感。”甲听后有点茫然，好像哪里有点不对劲？
19、姑娘们以后和老公吵架，回娘家。学聪明点，带什麽存折、衣服，都弱爆了。听好了带：空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WIFI密码，然后俺就安心回娘家！小样儿的我就不信，他不知道自己错哪了。
20、闺蜜：你们两口子现在很少吵架怄气嘛！
我：我不敢。
闺蜜：把你收拾服帖了？
我：我怕被邻居打。
闺蜜：？
我：特么每次才准备发火他就嗷嗷哭，邻居都敲几次门了！
