从现在就开始包养你女儿、学校的年度晚会、去巴黎、你会一如既往的爱我吗、怎麽听着这麽别扭、紧张的面试等暴笑公司的笑话段子25则。
1、公司一妹纸怀孕了，照过B超是女孩。有个男生天天给她买吃的！妹纸羞涩的问，“我都结婚怀孕了，你为什麽对我那么好？”男生脸红着低头说：“我喜欢小萝莉，所以我想从现在就开始包养你女儿！”
2、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”
老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”
小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！
第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”
老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”
老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”
3、一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。
“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。
“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。”
“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。
“不，”女士说，“去巴黎。”
4、和女朋友交往三年，近期准备向她求婚，为了打量她是否贤惠孝顺。
我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”
她激动的回答：“爱你妈！”
5、2017年美女同事准备结婚，因工伤事故面临截肢。男友往她卡里打了10万块，再无音讯。美女同事去上海做了手术，并无截肢。主治医师都说30个里边也不会有一个成功，算是奇迹。前两天，她男友竟然到我们公司找她，痛哭流涕的想复合。让我们几个纯爷们揍个半死。日落西山你不陪，东山再起你是谁。
6、吃饭前，先去一趟公司厕所，上完厕所出来遇到公司一漂亮美眉，因为自己计划去吃饭，一紧张，跟美眉说：吃饭去？美眉脸一红，说，不是，去厕所，你刚吃完？我说：没有，计划去吃……
7、A君是我的大学同学，毕业前夕去某公司面试，叫到他了，他进去坐下后，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！
此人说：“我不紧张啊！”
面试官又说：“你真的不紧张？我们只是聊聊而已，双向选择嘛。”
此人莫名其妙的说：“我真的没有紧张啊！”
面试官怒了：“你是真的不紧张？”
此人：“我真的～真的不紧张呀！”
面试官吐血：“不紧张你坐茶几上干嘛？……”
8、一位女子跟男友吵架后气得想哭，但因为爱面子，不敢回家哭，后来突然想到干脆去殡仪馆里面哭，因为别人一定不会觉得奇怪。於是她找了一间正在为一位老翁举行丧礼的灵堂，放下心，蹲在地上痛哭起来。两名穿了黑色丧服的中年妇女见了，抱怨道：这死鬼……在外面竟然还有小三。商议后走过来将她扶起，安慰说：老三啊，看你哭得那么伤心，我们决定分你1亿5千万现金，其他的房地产和公司股票什么的，你就……就别想了，行吗？这个事例告诉我们：去陌生人圈子可能有意外收获！拓展人脉很重要。
9、今天上午公司一90后妹子，叫我帮她接个电话。貌似是她前男友打的，我：喂你找谁，男孩：我找XX.我：找她干嘛，男孩：找她有点事，我：有事给我说，我女儿不在家，男孩：叔叔………，我和几个同事笑翻鸟，现在我是躲在厕所发的
10、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话，突然她老公说，你们办公室好安静哦。我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了……
11、今天公司一妹子请假半天，说要去考驾照科目三路考。中午她闷闷不乐的来后，大家就猜到结果了，就问她问题出在哪里？妹子说：问题出在考官是前男友！
12、公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。”
今天发现他专程来放一个屁就走…
13、蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。”蜘蛛和蜜蜂结婚后，起初很幸福。蜜蜂说：“啊真好，我能吃到肉了。”蜘蛛说：“啊不错，我能尝到蜜了。”后来总吵架，蜜蜂说：“整天不出去，就知道弄你那个破局域网！”蜘蛛说：“整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！”终于和好了，可是，蜜蜂总埋怨：“你也太封闭了，总在自己的网里呆着，能不能上上外网和外面的蜘蛛交流交流啊！”蜘蛛叹口气：“唉，你不知道啊，公司限制了，实在是不能上外网啊！”
14、一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。
老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学！
这时，这位常二爷同志很淡定的说了一句：“他们说的基本属实！”
老板再次震怒。
15、新来的兔子每天给老板送文件，眼睛都红红的从办公室出来，苹果问他：你怎么了，老板又骂你了？兔子说：下回跳槽绝对不来洋葱的公司！
16、看到有发双胞胎的，我想起几年前的一件趣事。有一次在公司上楼梯，碰到一个刚来的同事打招呼，人家说：不好意思我是他弟弟啊。过了一会儿办完事下楼梯又碰到了，又打招呼说：你有个弟弟啊，和你长一样啊，我刚才认错啦。结果人家说：不好意思，我还是他弟弟啊！
17、刚在公司包厢睡觉起来，一同事妹纸手拿两个小盒。突然丢给我一个，转身就跑，说是送我的礼物。我仔细一看，避孕套！！！！！！妹纸，你回来，你Tm告诉我你几个意思！！！！！！跨！年！礼！物吗！！！！！！
18、法国一家大公司的经理要聘请一位秘书，于是请一位心理学家做主考，他的题目是2加2等于几。第一个应征的女子回答是4，第二个却回答可能是22，第三个则回答既可能是4也可能是22，于是心理学家对经理解释测验的结果，他说第一个女子很实际，但太保守；第二个好空想；只有第三个最理想。然后他问经理如何决定，那经理想了一想，才羞涩地回答：“我看还是那个穿紧身衣的好。？。
19、新学期开始，儿子问老爸：父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？
老爸说：就写多家上市公司股东。
20、星期天，百货公司的广播里忽然传出工作人员的声音：“哪位家长丢了一个穿黄格子衬衫、蓝色牛仔裤的小男孩，请赶快到服务台。”一个提了很多东西的女子听到后，连忙对身边的男子说：亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，咱们再去超级市场再买点蔬菜。
21、撸主毕业后进的第一家公司，是家台资企业。公司每天的午餐都要配发一个水果。有一次，餐后水果是每人一根香蕉，公司一个奇葩女拿着香蕉：轻轻拨开，红唇微长，贝齿内扬，上演各种…舔…含…吐…纳…撸主看正得入神时，奇葩女好似感受到了撸主火辣的目光，微微一笑，张嘴一口将整根香蕉含入嘴中，整齐咬断……撸主吓得虎躯一颤，瞬间背脊发凉，冷汗直冒！从此见到奇葩女，撸主都绕道走！
22、有喜欢的人，是她上司，所以抵触公司热心姐姐给她安排相亲，可又不得不去。相亲那天，那位姐姐笑得很贼。她故意把自己收拾得很邋遢，涂红抹绿，还带了一副等同毁容效果的大眼镜。结果相亲对象一出现她就傻了。对方戏谑地挑着嘴角：你把自己收拾成这副德行，恶心着我就不怕我减你薪水？
23、一朋友升职了。请我们吃饭，朋友在公司表现一直很普通。就问他是不是被潜规则了。他说上司是个男人能升职全靠他那张嘴。次奥！嘴？有些不对劲。还是我想多了
24、妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”
丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”
25、今天公司聚餐，大老总来了。给他敬酒时。他说我是苏州客服里面最帅的。楼主当时那个开心哇。旁边的女同事说，整个苏州就两男客服，那个长的比你还难看。别拦我，我要辞职。
