《男人装》、玩鸡的都没好下场、拖拖地吧、和木共处、妆别太浓了、真想你、腐女的世界你们怎么会懂等爆笑开心冷小笑话20则。

1、今天天气很好，我想出去买本《男人装》看。走到报亭时，发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销，“这本杂志卖得贼火，现在都改半月刊了，不过上半月的A版卖光了，你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家～。

2、我对老婆说：“姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。”老婆说：“活该，玩鸡的都没有好下场。”我：……

3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

4、美丽的鲜花长大后，离开了青梅竹马的草，嫁给了英俊魁梧的树。草伤心追问：为什麽？花答道：因为我们要和木（睦）共处！

5、最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”。

6、我想你，想你想的一到白天就睡不着觉，那眼睛瞪的。想你想的都吃不下东西，吃一口吐一口，那瓜子嗑的。

7、某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”

8、不少人都问，为什麽同样是把人分成12类，星座的人气要比生肖的人气高得多。丫的今天终于明白了……“我是双子”“我是水瓶”“我是摩羯”多好听啊，但是“我是猪”“我是狗”“我是鸡”……这名字……起名字太重要了！

9、我若是八戒您就是唐僧，我若是傻郭靖您就是洪七公，我永远是您的“高”徒，您永远是我声名远扬，威震四海的师傅。师傅，您老人家辛苦啦。

10、跟女汉子过日子。睡觉常听到的不是：老公，你压到我头发了。而是我经常说：女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

11、一天，小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：“那是买给我女朋友的生日礼物！”老板随即好心的问：“那要不要包起来？”小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。”

12、今天收到某银行的诈骗短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张银行卡里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！

13、去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，呼唤了半天没人理，顿时吓坏了。

14、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了……我哥走在门口听到这句差点绊倒……

15、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接着水龙头一头戳你嘴里，让你喝个够，谁让你说口可口可的。

16、刮胡子对于猕猴桃先生来说，真是一个难以掌握的技术活，一不小心就刮破皮了。

17、开我东阁门，坐我西阁床。脱我战时袍，着我旧时裳。当窗理云鬓，对镜帖花黄。出门看伙伴，伙伴泪两行：“同行十二年，终于等你化好妆。”

18、据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦！

19、昨天问男友，是不是其实你是富二代，一直考验我啊？男友兴奋的说，我也一直觉得我是富二代，是不是我爸考验我啊！

20、昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了……