倒数第二颗扣子掉了、我实在蹲不下去、最倒霉的老板、今年年终奖非常大、胸有成竹、劳动节礼物、姑娘，解释安全裤你不用掀裙子等笑死人的公司的段子20篇。
1、公司排练节目，我的衬衣借给一美女，还给我时，第二颗扣子掉了……
回家后老婆也要试试，结果，倒数第二颗扣子掉了……
2、公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。一天，胖子A发烟给胖子B抽。胖子B没接好，烟掉到了地上。于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：“姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去……”
3、公司招聘。一号说：“我叫范建。”老板无语。
二号说：“我叫范统，他兄弟。”老板狂晕。
三好说：“我叫刘产。”老板吐血。
四号说：“我叫赖月京，男。”老板晕死。
五号说：“我叫史珍香！”老板被送入精神病院。
4、公司年会，老总发话了：
今年年终奖非常大，有可能你就是百万富翁了！
公司每人抽了一个奖包，打开一个最多的是里面十张彩票！
5、某国产汽车的总裁看着自己公司生产出来的汽车和外国汽车检测碰撞的视频对员工说：“我们能用什麽方法既不增加成本而又能达到那样的标准？”
一个员工胸有成竹地说到：“那还不简单，我们测试时开慢点就好了嘛！”
6、劳动节将至，公司照例对资深员工发送礼品。小文：“喂！你的奖品是什麽？”小陈：“一台电子锅。”小文：“哇哈！那是叫你回去吃自己啰！”小陈：“那你拿什麽啊？”小文：“电扇呀！”小陈：“哦～～那就是叫你哪边凉快哪边去！”
7、公司一个二货姑娘，今天故意问她：什麽是安全裤？她居然撩起裙子说：“诺，就这样的，你们就看不见我内裤了吧”我：……后悔没拍照……
8、下午3点多一个卖保险的给我打电话，以下是对话内容：卖保险的：喂，你好先生！我：你好，哪位？卖保险的：我是保险公司的，请问大哥你开车吗？我：我不开，司机开。卖保险的：那你的车有保险吗？我：哦，我想应该有吧，我没问过司机，回头我问问他。卖保险的：大哥你坐的车价值多少钱？我：没问司机多少钱，估计也就几千万吧。卖保险的：哦，哦，大哥你是啥车呀？我：地铁！卖保险的：砰，电话挂了。
9、一对夫妻新婚不久，丈夫被公司派到外国常驻。
一年之后，丈夫休假回家。当晚夫妻俩鼾然入睡，半夜突然响起敲门声，丈夫从睡梦中一跃而起惊呼：“不好！你丈夫回来了！”
妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
10、“李如妃，我进公司也有半年多了，有个问题一直想不明白，可以问问你么？”
“问吧，姐姐我对你们这些菜鸟是知无不言，言无不尽。”
“你的QQ网名为什麽叫拒绝，我看你平时没少吃那些帅哥的豆腐！”
李如妃作害羞状，“你不觉得，加上偏旁，比较含蓄么？
11、公司有个奇葩女同事，看到别人学车她也去学车，但又少根筋。
经过了诸多重考和教练的批评指责中终于拿到了驾照，这货拿到驾照的第一句是：艾玛，终于不用再开车了。
12、我们提交剧本给公司。第一份剧本，《白雪公主》交了上去，老总批示：经典有余，遐想不足。第二份剧本，《白雪公主与七个小矮人在森林里不得不说的……》出台，老总批示：遐想有余，创新不足。第三份剧本出炉……三个月后，上映：《七个白雪公主与一个小矮人的故事》，票房大卖。
13、公司聚餐后，哥喊有斗地主的没？老外同事表示天天在网络玩，可以虐我们。我跟小强对视了一眼，跟老外说，来……十块底，不封顶。老外同事掏出三仟多百元大钞放桌上，轻蔑的说，来……一小时后，我借了20块给老外打车回家。然后我跟小强带着三仟块来到了洗浴城……
14、以前的人生四大喜事：久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时。
最近的人生四大喜事：快递打电话，快递到你家，快递到公司，快递喊你名。
15、我公司有个同事姓马，还有个姓牛，平时见面打招呼干嘛的都是直呼姓。
今天姓牛的给姓马的打电话来着：“喂，是马么，我是牛啊。”
旁边一同事接了一句：“我们一块去吃草吧。”
16、老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什麽也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什麽能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什麽呀，我拿的这可都是风险股！”。
17、明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。
女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！
男同事：切，你就装吧！
女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！
男同事：别……我晕血！
18、某公司出现新规定：上班时间可以随时出走，工资提成可自我改动，资格等级可随心而定。规定下又粘贴红字标语：朋友，那些都是不可能的，只为轻松一刻，请安心工作！
19、公司有一主管，男姓李，说话声音很小，大家都叫他李主管。突然有一天，有人嘴快 叫了声李总管！其实我想说好贴切！
20、听说公司要改动福利待遇，所有员工守在会议室门口。只见经理出门说道：为了响应国家福利待遇的号召，每周都有俩天休假的时间（不得离开公司半步），工资日日提成（每日的提成为1角）。听此信息后所有员工哗然！
