我也就骂骂她、烦恼的鸭子、算了，我自己来吧、口红的警告、然后就没有然后了、闲人免进、老王，最近跑步等史上最强综合短笑话20则。

1、虎子他媳妇比他高一头多呢！他总是骂媳妇。

而且他媳妇总是不还口。

朋友就说虎子：“你总是骂你媳妇干什麽啊？”

虎子的回复亮了：“我也就骂骂她，打又打不过！！！”

忽然觉得好有爱啊！

2、鸭子见到鸡说：“生活好吗？”

鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”

“是吗？我就惨了！！每天那么多的鸡找我，烦呀！”

3、火车上一漂亮妹子对我说让

我帮她把上面那个包拿下来，我高兴的说好的并且马上起身，当我站起来时猛然发现，我他吗居然还没有那妹子高……

妹子看了我一眼说：算了，我自己来吧……

都是泪啊～

4、男人：“你们女人为什麽要抹口红呢？”

女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”

男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”

女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”

5、高一教室在一楼，中午为了去食堂抢饭吃，各位男生都翻窗而出冲入食堂。高二教室搬到了二楼，第一天上课。中午铃声一响，只见一男生拿着饭盒，冲到窗口，纵身一跃。然后就没有然后了。

6、今天洗手看见学校食堂师傅炒菜时，挖鼻孔手都不洗就继续炒菜。向校长报告，校长说严肃处理，特么的没想到第二天挂了个“闲人免进”的牌子。

7、我：“老王，最近跑步这么勤快，锻炼啊！”老王：“减肥呢。”我：“你又不胖，减什麽肥啊？”老王：“还不都是因为你。”我：“跟我有什麽关系呢？”老王：“谁让你把衣柜改的那么小！”

8、我和同事都感冒了在家休息，那天我们在聊QQ。

他说：感冒都快一个月了。

我说：打针好的快点！

他说：怕疼。

我趣笑他说：皮这么厚还怕疼啊！

哥们很鄙视的说：又不是打在脸上！

9、约翰对朋友说：我底下有几仟名办公人员。

朋友向他道喜，说道：那你的职位一定很高吧。

约翰从容不迫地答：我的办公室在29楼嘛。

10、我单位万主任倚在墙上看别人斗地主。

我批评：万主任，你看你，牌没有打，把个墙倚在肩膀上，弄得身上尽是灰！

11、刚看新闻，一六年级的一对小情侣去开房，因没生份证没开成，被店主[报][警]。

回想自己六年级的时候，我还在吃辣条呢……

12、在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“过几天就情人节，有约么？”对方看了我一下：“抱歉我是gay。”我喜出望外：“我帮我老公问的。”

13、金山寺外，乌云密布，暴雨倾盆，法海独立塔顶，面带凝重地望着前方。

“终于要开始了吗？”

“已经开始了。”小和尚答道。

少顷，不远处的圆顶建筑里面隐隐传来了一阵阵激昂的喊声：“萧敬腾！萧敬腾！萧敬腾！……”

14、在存车场，一个小偷偷了一辆自行车正要离开时，忽然一只大手抓住了他。小偷吓得出了一身冷汗，就听一声大吼：交存车费～！！

15、刚在酒桌上，一哥们在吹牛说没啥爱好，不[piáo]不抽。他媳妇都说他太好了，鼓励他去[piáo]。另一哥们接着说了句经典的：“你媳妇是在找心里平衡吧。”

这哥们端这酒半天没喝下去。

16、今天中午一人在街上溜达，一漂亮ＭＭ跑了过来搭讪。

ＭＭ：帅哥，有女朋友么？

本吊受宠若惊。脱口而出木有。

ＭＭ：那好，前面就是我们的店，现在搞活动最新推出一款充气娃娃……

你让我情何以堪？

17、一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。一天他妈去上夜班了，他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。他妈早晨下班回来，看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸脸呼了上去……

18、我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘！老规矩，来一份奶头”。当时情形自形脑补！反正从那以后我再也没去过那个餐厅。

19、你们那里冷吗？

不知道，反正在被窝放个屁都不想歇开被子。

……

20、刚刚女朋友找充电器充电，我告诉她在床底下，这货撅了半天屁股，本想去戳她一下，但还是没动手，毕竟哥是个有节操的人，结果这货充完电回头问我：“你刚才咋没戳我屁股呢？我以为你肯定能干出来，等你好半天了。”我俩果然是一对！