好有爱的老爸、路过、尊重他人、把柄、这不是我媳妇吗、把我领回去吧、给我使劲打等笑死人的喝酒的笑话25个。

1、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱得不得了。这只狗对我妈特凶。一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。老妈遂走近去听，只听老爸说：“你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢……”

2、一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句“路过！”。

3、今天老婆问我：怎么老是有人请我喝酒。

我：因为我会尊重他人。

老婆：怎么个尊重法。

我：每次他们喝了酒吹牛的时候我都表示深信不疑，这就是对人最大的尊重。

4、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。

第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”

“没有啊！”丈夫竭力掩饰。

“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”

5、一哥们参加朋友婚礼，伴娘巨靓，用手机拍了几张伴娘的照片，选了一张做手机壁纸跟锁屏。

结果有次喝酒，另外一哥们突然大叫：“这不是我媳妇吗？”

结果，结果，他们打起来了。

6、一兄弟陪客户晚上喝酒，喝多了，深夜回家，找不到家门了，于是，站小区里扯开嗓门大喊，“睡着的都给我起来！”于是，很多住户家灯亮了，又喊“起来的给我把窗户都打开！”于是，很多住户家的窗户打开，大家气愤或者莫名其妙的伸头出来看什麽事，继续喊“看看我是哪家的孩子，把我领回去啊！”

7、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的）。

“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你 让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS，打，打，给我使劲打！！”

8、阿宝：一起去喝酒啊！阿山：哪里来的喜酒啊？阿宝：领导的老婆生了。阿山：生的是男的还是女的？阿宝：这个还真不知道，得等科学家来验证。阿山：为啥看不出呢？到底生的是啥？阿宝：生的是疹子，谁知道疹子的性别啊？阿山：只要是生了，就得去喝酒庆祝，要不领导该不高兴了，快去。

9、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉oK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。

醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你……你把包拿去吧……”，醉汉这才结结吧吧地说：“告……告诉你，记……记住了，以……以后唱歌，自……自己起头！”

10、老公喝醉了，忘记钱包放在那里了。我实在忍不住，就狠狠地数落起他喝酒的毛病来。

正说着呢，儿子放学回来了，见我俩都气鼓鼓的，就问怎么回事。

我把事情的原委和他一说，他呵呵笑了起来：“我还以为什麽事呢，不就丢钱包吗，多大点事儿啊，爸爸的钱包里，肯定没多少钱……”

11、陆海空三名士兵在一块儿喝酒聊天。空军骄傲地说：“如果敌方击中我的战机，我有降落伞。”

海军自豪地说：“如果敌方击中我的军舰，我有救生艇。”

陆军不好意思地说：“我拥有的东西虽然不值一提，但正是你们仟方百计要寻找的。”

空军和海军好奇地问：“是什麽？”

陆军淡然一笑说：“陆地。”

12、昨晚和朋友们喝酒，一哥们跟另一哥们打赌说：“你掰手腕掰不过我。”

另一哥们说：“我承认你厉害，谁让你单身这么多年呢。”

13、屁股在讲台，声音在电台，接见在舞台，赴宴喝茅台。

办公桌前黑脸像包公，酒席桌上红脸像关公，回家路上摇摇晃晃像济公。

吃饭基本有人请，喝酒基本人敬。

工资基本不用，老婆基本不动。

上司开口才半句，早已是是是、对对对。

下级陈词达仟言，始终是嗯嗯嗯、噢噢噢。

14、某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”台下一个学生大声回答：“不会！”“为什麽？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

15、明明的爸个酒鬼。有一天，父子俩无电影〖梁祝〗回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什麽地方呀？”爸爸说：“酒泉在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必酒泉，待有空，爸爸带你去玩玩。”

16、就刚才在我们酒吧！约了个女孩喝酒。我装醉，那女孩说送我去开房。我们股东居然说他送我。我勒个去！！！猪一样的队友啊！！！

17、丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

18、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。

19、和一哥们喝酒，我俩是认识十多年的老同学了。

喝着喝着聊起一位领导，我说这领导人不错，家里长辈总夸他。

哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。

我当时鬼使神差有如神助的问了句，“亲爸啊？”

哥们喝的有点大，犹豫了一会，不太确定的说，“应该是吧，都叫了三十来年了…”

20、他，荷兰人，45岁，因喝醉酒买了德国7-1巴西，200欧元，6500赔率，创世界杯单场最高金额1300000 欧元，折合1100W人民币，所以说你光看球没有用，你还得喝酒……李逵一生打死4只老虎未出名，而武松只干掉1只就名扬天下，原因很简单，武松是酒后打死的。为什麽？说明喝酒的重要性。记住：干大事之前要喝酒。

21、酒乡宿迁号称“麻雀喝半斤”。说一真事。一同事，宿迁的兄弟，从没见过他喝酒。一天下午下班时他跟我说，今晚约情敌见面单挑拼酒。巧的是，我饭局也在同一饭店，我在包间，他们在大厅。我到达时，他们的拼酒已经进入白热化：只见二人已脱掉上衣光着膀子，满脸通红，脑门上都是汗，每人面前放着半瓶啤酒。服务员说，他们总共就叫了两瓶啤酒。

22、一天某电视台记者拜访一位９０多岁的老人长寿秘诀！老人说：可能是因为我不抽烟喝酒不乱发脾气吧！这时，听到屋里有摔东西的声音！记者问：谁在屋里？老人说到：准是我爸喝多了找不到烟发脾气呢！

23、大学，我们跟老师打篮球赛，打完后请我们去外面的土菜馆吃饭，老师在包间喝酒，我们在外面专注着吃饭，然后我们八个人把老板煮的三锅米饭全部干完了，走的时候还记得老板娘看我们那幽怨的眼神。

24、秀才和光棍、商人喝酒时约定：各人以自己的志愿来行酒令。

商人说：“妄想心，妄想心，但愿西太湖变子（子：语尾助词，无义）密淋禽，每斤卖二十文。”

光棍接口道：“妄想心，妄想心，但愿沈万三（大财主）打杀子人，我要诈断伊脊梁筋。”

秀才说：“妄想心，妄想心，但愿试官射瞎子妒眼睛，拿我个屁文章，圈满子（好的文句都用红笔打圈）考第一名。”

25、一哥们开着轿车在等红灯，一交警上来，说：哥们，我看你开车很小心啊，很遵守交通规则。

那哥们高兴的说：是啊，我一喝酒我开车就特别小心。