谁也不想涮锅洗碗、稳李笨、放活脱些、旧裹尸布，旧墓穴、给儿子取名、神奇的大山、根本不受控制等搞笑经典儿子的笑话合集25则。
1、最近家里买了一套卡拉oK系统，这几天晚上吃完饭一家三口没一个愿意去涮锅洗碗。
老婆建议道：“要不这样吧，每人唱一首歌，让卡拉oK打分，谁唱的分最低，谁涮锅洗碗。怎么样？”
我和儿子都说这个方法好。
三首歌唱完，儿子得了最高分，老婆得了最低分，我得了个中间，心想，这下轮不到我去涮了，就在一边得意的笑。
谁知，老婆却大声的说：“我宣布，去掉一个最高分，去掉一个最低分，本次洗碗的是你爸爸。”
2、从前有一对夫妇，生下儿子名曰李笨，意喻笨鸟先飞。但一日李笨失踪，此夫妇便去警局求助。
pol-ice：“你地叫咩名？”夫：“李港先。”妇：“吴港住。”pol-ice（一头雾水）：“有咩事？”夫妇二人齐道：“稳李笨！”
3、父亲教儿子道：“凡与人说话得放活脱些，不能一句说死。”
儿子问什麽叫活脱，这时正巧邻居来借东西。父亲就说：“譬如邻居来借东西，你就不可说都有或都无，只说有的在家里，也有的不在家里，这样就活脱了。凡事都可照此类推。”
儿子记住了。没过几天，有位客人来拜访，问：“令尊大人在家吗？”
他儿子答道：“有在家的，也有不在家的。”
4、一天，阿凡提给儿子留下遗嘱说：孩子，假如有一天我死了，请你们用旧裹尸布把我裹起来，埋在一个旧墓穴中。
为什麽要这样呢？儿子惊愕地问。
咳，我的傻孩子，如果裹尸布是旧的，墓穴也是旧的话孟凯尔一奈克尔，还以为这是已经审过的尸体，我不就躲过审判了吗？
5、饶先生的夫人生了一个小胖子，他马上把儿子取名为“饶裕”，他的妻子一看就摇头，她说：“在这名字后加两字个看看，牢狱（饶裕）之灾呀。”
他吓了一跳，他说：“那就叫饶富余，富足有余。”
妻子还是摇头，她说：“你是希望我们的儿子被下岗啊，每次裁员就裁富余人员。”
他说：“要不然叫饶命，可以免除一死，长命百岁。”
她说：“你是希望我们的儿子人缘极差呀，没有人会跟他打一声招呼的，谁乐意整天喊饶命呀饶命。”
6、老国王得了绝症。某天，他叫来他的三位儿子。他说：我快要死了，在我们的花园有一座大山，你只要踩在上面并说出想要的东西就可以得到许多想要的东西。不过每个人只有一次机会，要珍惜啊！说完，老国王就死了。大儿子到了那里以后，说：金子啊金子！突然山上的树长满了金子。老大很鸡冻。老二也来了，他说：银子啊银子！老二也很开心。老三也急忙跑上山。可是他很倒霉，掉进了一个坑里，这时，他一着急，喊了一声：妈呀！！！突然，山上出现了许多老王后。
7、老公干活手磨了个水泡，对儿子说，你给爸揉揉。儿子出乎意料的居然说好，然后我就看见儿子用指甲掐，再然后，就听见老公直喊疼，儿子还委屈的说，不赖我，根本不受控制。
8、母亲：儿子，只要你能好好学习，以后就可吃工资了。儿子：妈，现在就让我吃吧。母亲：现在不能吃。儿子：可是现在我很饿。工资放在哪里了？
9、刚看了条新闻，说是居民们抓住了一个小偷，暴打一顿后送警局了，我当时就很气愤：怎么能用武力呢，直接送警局就好了嘛！
旁边的儿子安慰我道：爸，下次注意点，别被抓住就好了。
10、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班，经过2小的训练，小奥就央求教练员说：“教练，上午就练到这吧。”“为什麽呢？”教练问道.。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了！我都快喝饱了。”
11、儿子小学五年级，成绩一直不好，后来找他班主任商量了一下，班主任就把班里的尖子生和他同桌了，一个月后的月考，果然出效果了，尖子生也没及格。
12、我平时很少抽烟，一日我在家抽烟，悠闲地吐着烟气。
坐我旁边的三岁儿子突然跑进卧室，大叫到：妈妈，妈妈！快来啊……爸爸的嘴巴着火啦～～还在冒烟啊！！～～～～
13、砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：傻瓜，往哪儿砍？
一旁的孙子听见了，忿忿然道：这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
14、老爸：“小兔崽子你笨死了，简直笨得像头猪。”儿子：“爸爸，我究竟是什麽品种？”
15、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什麽饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？
16、儿子：“爸……爸……我留级了，您不要难过！”父亲：“为什麽？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”
17、从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”
法官质问富商的儿子：“你怎么能活埋你的父亲呢？”
做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。”
法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”
“我们作证。”众债主回答。
于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？”说完，他一挥手宣判道：“埋吧！”
18、有一天局长打电话找科长，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊～～”
局长怒挂电话，第二天痛骂科长。科长委屈，却百思不得其解。
最后终于明白过来，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！
19、电话响了两声以后，我看了一眼屏幕接通，还没来得及开口，对方恶狠狠地吼道：“你儿子在我手上，限你在今天下班之前把两万块钱准备好，否则的话……”“我给你，肯定给你。你不要乱来啊，媳妇。”
20、新年过了一个月，父母带着5岁的儿子去拜访一位朋友。见面后，父亲给儿子介绍：“这是王叔叔，给他拜个晚年吧！”儿子立即朝着王叔叔鞠了一个躬，很有礼貌地说：“祝王叔叔晚年快乐！”。
21、爸爸：“儿子，咱们去散步吧！”狗狗摇着尾巴跟了出去，而儿子却没动。奶奶问：“孙子，你爸叫你去散步呢，你怎麽不去？”儿子：“爸爸叫的儿子是那狗，他一般不叫我儿子。”奶奶：“那他叫你什麽？”儿子：“他一般叫我……”还没说完，门外传来吼声：“王八羔子，还不快去写作业！”……
22、编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：“老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整天惹事生非，危害他人，简直是禁版作品。”
编辑部的同事说：“老王的写作水平越来越低，他为什麽不响应‘只生一个’的号召，只出一个精品。”
23、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！
小侄女：“我上个月得了个奖状。”
儿子：“我上个月得了两个。”
小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”
儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”
24、一家人吃中饭的时候。妈妈：“现在儿子很听话了，每天都帮我把碗筷洗的干干净净的。很值得我们表扬！”爸爸：“是啊，好像也挺节约用水的，每当他洗碗过后水缸里的水都没有少过。”儿子：“其实，我洗碗根本不用水。”妈妈：“宝贝儿子，你能告诉我们你的秘诀吗？”儿子：“哈哈，碗筷都是我用舌头舔干净的！这样，既节省水又节省粮食。”“啊？！”全家人都吐了。
25、不要整天和我吹嘘你们自己工作能力有多强，我刚工作三个月就买上了宝马，你们有我工作能力强吗？
我买的是宝马7系高配，三百多万，我提车那天，董事长很赞赏的走到我面前，拍了拍我的肩膀，说道：“怎麽样，我说过，只要你在公司干够3个月，我就能让你买宝马，加油干吧！儿子”
