原来还能这样啊、傻子数数、化尴尬为炫耀、搞不懂他们在说什麽、不要再卖鸡精了、你这几天怎么了愁眉苦脸的、一对夫妻等最幽默成人简单笑话20则。

1、明天就是双十一了，我问女朋友：明天要不要买什麽东西，老妈给我打钱了。

她说：你真好，我不买了！

我很好奇问：为什麽？

她说：前天在网上看到的100块钱的鞋，今天已经涨到490了！

2、有个傻子，一天有人问他：你数数能数到多少？

傻子扳着手指说：能数到10。

那人鄙视：只能数到10啊。

傻子不服：如果让我手插到裤袋里我能数到11。

3、今天在地铁上看到一个大哥裤链没拉，于是就提醒他：“哥们，你拉链没拉上…”大哥低头看了一眼大声的吼道：“操，又他妈撑开了！”我去，瞬间化尴尬为炫耀啊有没有！！

4、今天吃饭，旁边一桌坐着一对情侣，突然那男的对女的说，我才出去两个月你怎么黑了这么多？

我回头看看，那女的挺白的啊！真搞不懂他们在说什麽。

5、公鸡拖着疲惫身体回到家，母鸡非常心疼，对公鸡说：我们做点别的吧，不要再卖鸡精了。

6、问女神：“你这几天怎么了？愁眉苦脸的？”

女神：“肠道不舒服，便秘。”

女神：“有什麽秘诀？能和我说说吗？”

我的秘诀就是：“老奸巨猾！”

女神：“你好坏，不理你了。”

7、一对夫妻结婚多年，突然有一天，妻子问丈夫：“你究竟是喜欢我的美丽还是喜欢我的可爱。”丈夫答道：“我就喜欢你的幽默。”

8、男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想让你做他们的妈妈！”

女：“真是些天真可爱的孩子！咦……你孩子呢？”

男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”

女：“五个月行不？”

男：……

9、我去超市买烟，我递给店员一百块钱，说：“没零的，你找我吧。”

店员闭上眼睛飞快地数到十，然后一把揪住我：“哈哈哈，找到你啦！”

10、今天店里一哥们儿盯着一女的看，旁边女的问他：好看吗？

哥们儿说：好丑。

那女的就说：吃不到葡萄说葡萄酸。

然后哥们儿回了句：我吃过的葡萄肯定比你吃过的香蕉多。

11、女朋友要和我分手说：我有喜欢的人了。

我气急败坏的想去把那小子打一顿，结果特么居然是个女的……

结果特么我还打不过她……

12、儿子：“爸爸，有没有[恐][怖]书看？爸爸：有，爸爸看了20年了都觉得[恐][怖]。”儿子好奇：“是什麽书啊？”爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

13、孙悟空在五指山下压了五百年，出来后别人问他：这几百年最心疼的事是什麽？

悟空回答道：四百年前，有个号称山东蓝翔的人要见我，被我拒绝了…

14、大明和女友去开钟点房，大明说：“老板钟点房多少钱一小时？”

“十块钱一小时！”

“哦哦…那给我开个五块钱的吧！”

老板：“滚！”

15、老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”

“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”

“嗯，那你说你什麽时候能来呢？”

“周一。”

16、今天在打游戏，老婆又开始唠叨唠叨个没完，我火了有本事把电脑砸了我就不玩了，老婆二话不说就把电脑砸了！

我心里笑了，双十一了，一个电脑值了！

17、爸爸每天都回来的很晚，总是说有应酬，五岁的女儿问：爸爸，什麽是应酬啊？

爸爸说：就是不想去，但非去不可。

第二天早上，女儿背着书包说：爸爸，我去应酬了。

18、一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了？哪里受伤了？”女兵说：“没事，没事。”

连长不信，强行扒下其裤子一看！大怒道：“他吗的鸡巴都给[炸]飞了！还说没事！”

19、晚上去澡堂洗澡，要了一个单间，刚刚进去把上衣脱了就听见有人敲门，开门一看是一个妹子！

妹子说了：要不要我们一起洗啊？

听了这话我来劲了，当场拒绝了！我自己花钱来洗澡，你这是来占便宜了啊！

20、老王很高兴，中了五百万彩票。

这时记者问他：王大爷，你打算拿这钱干什麽。

王大爷说：先把买彩票借的还上。

那剩下的呢？

王大爷拿起了一根大前门猛吸三口说：剩下的在想办法还呗。