跆拳道道服白带异常、妈妈把我吃了、老公的宠幸、吃个葡萄你至于吗、搞笑段子、走长久的单身狗路子等搞笑经典衣服的笑话合集20则。
1、晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……
2、大学，体育课选修，我们班选的跆拳道，老师叫我们买道服，衣服到了后，大家都迫不及待的穿上，这是我听到一个同学问道，这个白带为什麽这么长啊，另一个二货说道，白带异常嘛………
3、女儿４岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：“这是你给弄的啊。”女儿不解：“我没有啊。”“你就是从这里叫大夫取出来的啊。”我说，女儿惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！
4、一女子近日来老公总是加班加点，晚上很晚才回来，她只?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人弈卫瞎刻焱砩匣乩炊蓟崤阉俺栊摇薄?/p>
第三天她实在受不了了，便要求老公再这么晚回来就直接睡觉，不要再打搅她。这晚为了让老公彻底死了心，她没有换睡衣穿着衣服就睡了，谁知老公回来就脱她的衣服，结果她又醒了，老公又“宠幸”她。
她问老公：我不是说了不要打搅我吗？
老公：你今天衣服都没脱，我还以为你是告诉我回来给你脱衣服呢，顺便就“宠幸”一下。
第二晚她把自己的衣服全部脱掉，光着身子睡觉了，她想这回让你还有借口给我脱衣服，没衣服可脱了。谁知道老公回?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯泳桶阉俺栊摇绷耍世瞎何矣置淮┮路愀陕镆盐遥?/p>
老公：对啊，正因为你没穿着衣服，我还以为你让我回就“宠幸”你呢！
5、老公：我伸手扯下她薄如蝉翼的衣服，伸出舌头舔了舔她嫩出水的脸颊，顺势吻上了她的嘴唇，用力吮吸着……媳妇伸手就是一掌：MD，吃个葡萄你至于说的这么销魂吗？
6、我和舅妈去商场买上衣，舅妈看了一个上衣卖衣服的人说试一下吧！舅妈就穿上试试问我咋样，我看着不好就说在转转吧！舅妈转了一圈说咋样？我说在转转吧结果舅妈就又转了一圈，我笑的快直不起腰了！舅妈懵了！果断上去拽走！
7、过年了，老爸给我妈买了皮草大衣，羽绒服，大皮靴，羊毛衫儿，又买了一条羽绒裤，又他孙子孙女儿买了一堆衣服～轮到的时候，递给我一双袜子～名曰：穿舒服的袜子，走长久的单身狗路子！我要离家出走……
8、楼主牙疼今天去打点滴，水快下完了，叫医生叫好几声没人答应！做后没办法了！大喊了一声救命啊！然后医生和护士都跑来了，来时还在整理衣服，我是不是发现了什麽？
9、每次洗完囤积了一周或更久的衣服，那种感觉就像是完成了人生中某件大事一般，自信感倍好！明天是崭新的一天！
10、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。”吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：“唉，心里难过，衣服也不想洗。”他说：“别想了，我洗。”到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊？”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
11、话说皇帝穿上所谓的新衣后，对大臣们说：你们认为新衣怎么样啊？
大臣们说：真是棒极了。
皇帝高兴的道：那我决定了，让全城所有女人都穿上这样的衣服。
12、老婆婆从乡下进城，来夜宿宾馆。次日早上她找到服务生，指着坐便器说：看这小型洗衣机多方便，一按就能洗衣服，出水量还挺大！咦？怎么袜子少一只？
13、当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”
14、原曲：骑着三轮车买菜的老伯
她从教室门口走出来
一看她的身影就知是范老太
从开学到现在
她的恶心怎么就不见改
她身上穿的都是一些名牌
可她怎么也衬不起来
就像傻瓜穿了乔丹十六代
怎么看也只像是个笨蛋
别的老师怎么越穿越怪
范老太说这些衣服我都要买
否则别人就说我是老太
所以我买呀买 买呀买 买呀买
买呀买 呀 买呀买
就这样买了一堆名牌
买呀买 呀 买呀买
就这样买掉了8000块
买呀买 呀 买呀买
买呀买 呀 买
买呀买 呀 买呀买
就这样买到钱包都空晒
15、强强和丽丽是一对恋人。一天，他两逛商常丽丽要强强买一只口红，强强说：“你不擦口红更好看，这叫自然美。”丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”
16、放假了，回到家的是父母的儿女，师长的学生，朋友的期待和聚会。还有满箱的脏衣服，没读完的《艰难的规程》，温馨的问候欢心。糟糕，车票还没买。
17、中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！ 。
18、东晋人谢景仁爱好整洁，好追求奇特，每次吐唾，就睡在左右人的衣服内。完后，放此人一天假洗衣。到后来，每次要想唾，左右人争抢不止，都想受此“恩赐”。
又有明相严嵩的儿子严世蕃吐唾，皆用漂亮侍女之口承接，只要一有呵痰声，婢女就须张开口等待，严世蕃称此叫：“香唾盂。”
19、莫特·沙尔非常同情足球寡妇。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。他回答：穿透明的衣服。要是这样也不奏效呢？她问。那你在背上贴个号码！沙尔回答。
20、我们徐州最练胆量的就是朝阳市场了！“老板这套衣服多少钱？”“这是……料子……得260块。”“三十卖不卖？”“你看这衣服……”“就三十！”“唉！唉！别走！三十给你！拿走吧！”好几年没去了！不知道现在还这样吗？
