什么是婚姻、二十块钱、幼儿园的形容课、家中天气真恶劣、打个草稿吧、长大了该怎麽做、如此启发等史上最污妈妈的小笑话25个。
1、四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。
最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。
看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……
等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”
“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”
2、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？”
妈妈：“去去去，没有。”
宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什麽。”
妈妈：“好吧，拿去！他说了什麽？”
宝宝：“他说：“小王，帮我把这件衬衫熨一下。’
3、幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
4、四岁的小格喜欢看电视里的天气预报，但他始终没有弄明白泥石流、台风、冰雹和海啸的意思，于是就向妈妈请教。为了说得通俗易懂，妈妈作了几个比喻：泥石流就像你，哭时眼泪鼻涕交替往下流的样子；台风就像你爸爸喝醉酒时手舞足蹈、疯疯癫癫的样子；冰雹就像我生气时，用拳头在你爸爸背上捶打的样子；海啸就像你爷爷看到我和你爸爸吵架时，张开大口咆哮的样子。
小格若有所悟地说：噢！原来我家一天一次泥石流，一周一次台风，半月一次冰雹，一月一次海啸……
5、小女孩要亲亲妈妈的脸，妈妈故意说你口水太多，还是不亲吧！
小女孩说我现在没口水，妈妈说我不信，小女孩对妈妈：要不我先在你手上打个草稿吧？
6、闲着无聊，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎麽做呀？
儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这些枯燥的体力活，我自己一个人全包！
7、课堂上老师在教“被”字时启发一学生道：你家床上有什麽？
“有床单”学生回答道。
“床单上有什麽？”老师又启发。
“有我妈”学生答。
“你妈上面有什麽？”老师问道。
“有我爸爸”。
“那你爸爸上边有什麽？”
“有我妈妈的手”
“被子呢？”老师生气地大声道。
“被子掉地上了”学生委屈地回答。
8、尼尼：“爸爸，人老了都会死吗？”
父亲：“是的，人老了总会死的。”
尼尼：“有一个人就不死。”
父亲：“谁？”
尼尼：“奶奶。”
父亲：“为什麽？”
尼尼：“妈妈总说奶奶老不死。”
9、一少儿节目，主持人问：小朋友你最崇拜谁啊？
小朋友：妈妈。
主持人：为什麽是妈妈啊？
小朋友：因为妈妈想打谁就打谁。
主持人：你妈妈都打谁了呢？
小朋友：我和爸爸。
10、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：“妈妈你是范冰冰嘛？”妈妈一脸迷惑：“不是啊。”她：“噢，那认错了。”
11、记得几年前，楼主刚拿到驾照，东北气温零下三十度，姐夫新买个小车借我开，拉着我妈妈，走了一路，我妈在副驾驶座位上帮我刮了一路窗户上面的霜。悲催的是，母亲大人一直在抱怨，人家坐车是享受，她坐车的找罪受。因为楼主不会开空调！
12、家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。
炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“出去”、“进来”、“出去。”
正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”
13、一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什麽呢？”女儿说：“他放屁了啊！”。
14、蜘蛛和蜜蜂订婚了。蜘蛛感到很不满意，于是就问它的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”蜘蛛的妈妈说：“‘蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶！”蜘蛛的妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，上次搞到妈水肿。”蜜蜂也感到很不满意，于是就问它的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网路的。”蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁啊！”蜜蜂的妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头，整天扛着食物东奔西跑，连台货车都没有。”蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错。”蜜蜂的妈妈说：“他是长得蛮帅的，但也不能找个食屎的。”
15、在农村发现一至五岁的男孩有个非常VIP 特权，那就是可以光明正大的跟妈妈去女澡堂，不小心碰到别的女生只要天真可爱的看着她说声对不起就行，而且长得可爱的还有特别优惠。尼玛天理何在……
16、去洗头，理发店老板说，你这身材。婆婆妈妈肯定很喜欢。但是男人嘛。总是喜欢腰细腿长脸美的。呵呵呵。言简意赅。
17、15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。“妈妈病了吗？”儿子关切地问道。妈妈点了点头。
“做饭的事不用愁，”儿子安慰妈妈，“我会把您背到炉子那儿。”
18、问三岁的儿子，宝宝，你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看，宝宝说：爸爸长的好看！我：为什麽呀？
因为别人都说我长的像爸爸呀
19、甲：“请你举例说明什麽叫祸不单行？”
乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
20、每天晚饭后都会带着狗狗下楼遛会儿，昨天碰见一个年轻妈妈带着小孩遛弯，小男孩可爱得不得了，混血，我那个叫喜欢啊，很想摸摸他的脸，于是问了他妈妈一句：“不咬人吧？”……说完就晕了。
21、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
22、一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强Jian了！回家就告诉了自己的妈妈～～～ 他妈妈说。”你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？”你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“～～跺折了！算你的啊？～”。
23、儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。
妈妈：攒钱做什麽？
儿子：我打算日行一善。
妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。
直到有一天她参加家长会，遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p>
24、前几天跟妈妈在万达逛街，看见马路上有条流浪狗，中小型，挺失落的样子。旁边两名女子走过狗身边，其中一女说：宝贝，你跟我们回家吧？狗狗当场一愣！然后就真的跟着她们走，走了不到八步，那女的又说：狗狗，你别跟了，我们养不起你。狗似乎又听懂了，但不愿意相信，还想跟，女又劝了两回，它终于放弃了。哎，狗生已如此艰难，还要被人骗，真的好可怜啊。……
25、7年后街角相遇，男：“这些年过的好吗”。
女：“还好，我结婚了”。
男：“呵，他对你好吗？”
女：“挺好的。”
男：“这小孩是你的？几岁了？”
女：“哦，是的，5岁了”。
男：“我还有任务，先走了”。
女：“再见”。
小孩：“妈妈，为什麽说我5岁，我今年7岁了”。
