别买白菜了、看到有的人结婚时候纹、2个老婆、你去干嘛、戴旖旎、你丫有病、你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊等精选爆笑综合简短笑话20则。

1、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭的稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”

2、看到有的人结婚的时候纹个戒指在手指头上，离婚的话剁手，于是跟老婆说：咱俩也去纹一个吧？老婆说：那玩的太小了，咱们纹脖子上吧！

3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你不知道一夫一妻制吗。现在想想真是神算啊，左手算一个，右手算一个。

4、“你去干嘛？”普通青年说：“我去理发。”文艺青年说：“我去换个造型。”二B青年会说：“去搞毛啊。”

5、我名字笔画多，而且难写不常见。

所以……幼儿园的时候爸妈教我写名字，写的是：代一尼。小学的时候爸妈教我写名字。

写的是：戴一妮。然后待我三四年级左右，才教我写的是：戴旖旎。

辛苦你了，皇阿玛皇额娘！

6、我：你玩儿过的女人年龄跨度有多大？

哥们：差不多十岁吧。

我：涉猎够广的啊！

哥们：唉！时光荏苒，记得刚认识我老婆的时候她才二十岁，现如今都三十了。

我：次奥！你丫有病！

7、老婆心血来潮问：你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊？老公特淡定的说：我特别爱你的幽默感！

8、有一次我买东西花完身上所有的钱，老板娘心好给我留下2块钱坐公交。

我随口说了句，2块钱打的也不够啊！

老板娘眼一瞪：“打的？我还想打飞机呢……”

马上闭嘴了，商城里面人多啊，全部都笑了！

9、作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

10、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学！”我说：“留学干什麽，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句：“你变了！”

11、同学聚会上，说起孩子名字的由来。

一位妈妈说：“女儿今年已5岁，我为她取名雷克萨斯，因为当年我若不是有了她，大概已经拥有一辆雷克萨斯了。”

12、代数老师对学生家长抱怨：“你看看你儿子是怎样学数学的？90减去45等于下半场！”

父亲答：“嗯，是该好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

13、“你知道你在我心中是什麽吗？”

女神突然发这句话过来，我马上问到：“是什麽？”

“一半是男神。”我受宠若惊，接着她又说：“一半是经病。”

14、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”

于是看到了女神在打字：“就你也配？”

然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

15、之前看过一个街头访问，问题是这样的：青春是什麽？

一人是这样回复的：像我们这样的长相是没有青春的，只有大学，但是长的丑的又没上过大学的估计只剩卫生纸了。

16、女朋友说要减肥，并信誓旦旦的跟我说三个月后你就看我瘦成一道闪电吧！我表示不信。三个月后女友居然真的变成闪电了！！因为谁说她胖，她劈谁………

17、甲：“听说你做起买鞋的生意了？”

乙：“是啊，可是这生意难做呀，踏破铁鞋找买主，就是找不到——邪（鞋）门。”

18、有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的。”

那人震惊：“不可能！这是肯德基找给我的！”

19、一室友问：“你们觉得街上的女人和你们女朋友有啥区别？”立马有人回答：“街上美女有大胸器！”接着又有人说：“街上的美女裙子都很短。”室友幽幽地抽了口烟，说道：“你们说的都不是本质，最大区别在于街上的女人都是活的。”

20、小明：我借朋友的豪车，去街上搭讪，十个成功八个。我就不信每个妹子都是拜金族。难道是有车更有安全感吗？

傻子：有车有安全感？你换个面包车试试。