万县长跳井了、名字、汉人和蒙古人、我能想到的某种寂寞，是和一群不怎麽熟悉的人去KTV、不识大字的面试官、笔画越多越有文化、这名字太造福人类了等精选名字的段子25篇。
1、县政府办公室给每个领导买了只王八，按个头大小分开，怕拿错了，让小荣在每只王八背上贴上一张纸条，上面写着领导的名字。全部贴完之后，发现贴万县长的那只王八不见了，大家在院里一找，发现那只王八已爬到了井台边跳了进，小荣大喊：万县长跳井了！几个在院里劳动的民工听到了，赶忙下到井里，过了一会民工爬了上来说：找不见万县长，已经变成大王八了。
2、我的临桌是个热外狂，新近又开始学日语得闲的空时，总听他在不停的嘟囔：我要起个日本名字，可起什么好听呢？我很烦他，一日中午，阳光明媚，屋子里热热的，几只苍蝇在空中飞来飞去，好像要找什么似的，烦人的他又嘟嘟囔囔的走过来“我要起个日本名字，可起什么好呢？”
怒火燃烧的我抬头刚想讽刺，忽然一只苍蝇落在他的肩上，美美的，得意洋洋的样子，哈哈，我嘲笑的对他说：嗨，招苍君！招苍（蝇）一狼！没想到他嘿嘿一笑，认真的说，“对！！好名字————朝仓一郎！谢谢，谢谢你！！”我看看他，又看看他肩头的苍蝇，忍不住哈哈大笑！
3、从前有个蒙古人和汉人做邻居，蒙古人先得一子，想，汉人有学问，让他起名字跑去问汉人，汉人想了许久，起名“急吧（鸡吧）”几日后，汉人又喜得贵子，起名为“脑袋”一年大寒，蒙古人的孩子不幸夭折，汉人请蒙古人到家中喝酒，以表安慰。蒙古人见汉人家活泼的小孩，伤感道：“哎，俺现在一看见你的脑袋，就想起俺那鸡吧来了！”
4、我能想到的某种寂寞，是和一群不怎麽熟悉的人去KTV，唱歌没自信，喝酒又不行，还有点社交恐惧症。这时候拿出手机来玩，不停地点开各种社交app，却没有任何消息，想找个机会离开，却因为恐惧和其他人打招呼而作罢。当结束的时候，有人问你叫什麽名字。
5、有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源
部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。
他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”
结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”
6、舍友：我觉得名字笔画越多，就越有文化。我：照你这么说是李白有文化还是李逵有文化？
7、包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生。后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什麽好呢？”公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
8、地电视台的一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。女主持：“你叫什麽名字呀？”小孩：“夏小雨。”女主持：“为什麽叫夏小雨呢？”小孩：“生我那天，下，下雪了。”女主持：“那为什麽不叫夏小雪呢？”小孩：“你们家大老爷们儿的叫小雪啊？！”女主持：“……”
9、关羽（我悄悄蒙上你的眼睛）：
我悄悄蒙上你的眼睛，让你猜猜我是谁？
从张飞到赵云到诸葛亮，始终没有我的名字。
为什麽你的双手在颤抖？
眼泪模糊你眼睛。
为什麽你的嘴巴这么大？
难道我有这般绝情？
10、楼主在英国上学。外教一直很惊讶中·国·人起的英文名。
有个男生给自己起了个Astroboy（阿童木），外教特别惊讶表示不理解。
我们都觉得还好。后来学姐淡淡地告诉我们，你起阿童木。
就相当于你问一个老外他的中国名字，他说叫葫芦娃一样……
11、今天省领导来学校检查消防问题，开会的时候要学生示范，领导看到小明在下面嘀咕，举起灭火器就道：“这位同学，这个灭火器叫啥名字？”
小明：“这不是煤气罐嘛？你SB啊。”
………
12、第一次去十食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什麽名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……”我正想说“绿色的叶子状的东东”。
师傅就说：“打卡吧！”
可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种……”
“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！”
13、5岁的刘个个问4岁的胡莉莉：“你愿意给我当老婆吗？”胡莉莉：“‘老婆’是什麽呀？”刘个个：“我也不知道。我只知道我爸爸总是叫我妈妈做‘老婆’。”胡莉莉：“哦，那如果我给你当老婆的话，我就要改名字，叫做‘胡老婆’，对吗？”。
14、小时候经常被老妈揍，一天刚被揍完心里愤愤不平，于是写了封信偷偷溜到老妈单位然后扔意见箱里。结果当天晚上老妈拿着那封信回家，气得半死又是一顿狠揍，我哭了，这怎麽发现是我写的？捡起信一看，又哭了，尼玛我把我名字给写上了……
15、今天考数学，我的同桌说时迟那时快、三下五除二、不到3分钟。就交卷走人了。我正诧异呢？数学老师发话了：“哎，那个谁？王道清，你先别忙走。为什麽你只写了名就交卷了？”同桌说：“老师，我看了试题，全都会做，保准一百分。没必要再写一遍。就只写了名字完事。”这回，轮到老师凌乱了、
16、公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：“今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什麽？”
他说：“因为这女孩的名字起得不好。”
我说：“那她叫什麽名字？”
他说：“常嘉欣。”
17、老师在批改作业时发现一位同学作业本上所写的名字字迹潦草，根本无法辩认。
于是便把这位同学叫到办公室，并对他说：你看你写的名字，谁看得清啊！连自己的名字都写不好，以后还做什麽大事？
这位同学满不在乎的回答：老师，我以后可以当明星给别人签名啊！
18、从前有一个美国人因为生意上赚了钱，就想要去加拿大打猎，于是他来到了一家狩猎中心，且跟狩猎中心的主人租了一只猎犬，他问这只猎犬叫什么名字，狩猎中心的主人告诉他说，这只猎犬的名字叫做业务员，因为这只名叫业务员的狗会叫，会跑，而且看到猎物，穷追不舍，绝不放弃．结果几天下来，这个美国人真的大有所获，非常高兴的回家。
过了几年，这个美国人又在生意上赚了钱，又想到加拿大打猎，于是他又来到了这家狩猎中心，同时他又向这个狩猎中心的主人要求要租那只叫做业务员的狗，但是狩猎中心的主人告诉他说，这只叫做业务员的狗，因为业绩太好了，它现在升经理，现在它只会在角落叫而已，其他什么都不会。
19、儿子在家写作业，小朋友不停地在下面喊他名字，妈妈：“作业没写完，不能出去。”
儿子：“妈妈，我可以打开窗户大叫吗？”
妈妈：“可以啊！”
儿子打开窗子，大喊：“就让我不快乐的童年随着岁月流逝吧！”
20、有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声．同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
21、我在小侄子的手机里，名字叫“小怪兽”，我一直在查“奥特曼”是谁，有一天，趁他玩游戏，看到了，是我媳妇！杯具啊。
22、唐朝时，盖州每年向朝廷进贡柑子，都是用纸包着的。后来，长吏认为这样做显得不够敬重，就改用布包柑，过后，又常常担心细布是否会磨损坏柑子。不久，有个叫甘子布的御史来盖州，长吏以为是来追究用布包柑子的事，十分惊慌，说：果然被追究了！等到甘子布到达驿站，长吏出迎时就一直反反复复他讲述用布包柑子是表示敬重。甘子布起初不明白他为什麽老是解释这个问题，听多了才省悟到是跟自己的名字有关系。旁边听讲的人都大笑不已。
23、新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。“十发子弹，只中一环”。小王不好意思地说。“嗨，比我才多一环！”一位军官太太第一次到军营探望丈夫，因忘了带换洗的衣服，只好穿着丈夫的军官服外出购物，刚好走到军营门口，站岗的哨兵便拦住了她，问：“你叫什麽名字？为什麽盗穿军用品？”这为太太听了很不高兴，大声嚷着：“我盗穿军用品？你有没有搞错？我本身就是军用品！”
24、某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事——他总是叫错我的名字。”
25、比较经典的：①钱锋：“为什么企鹅的肚子是白的？”众人茫然。钱锋：“因为企鹅手短，洗澡只能够着前面。”②一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。③钱锋：你们知道老虎的名字么？OD：tiger钱锋：错！！众人：什么啊？钱锋：丹丹！众人：？钱锋：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈） ④有一个包子，他饿了，就把自己吃了。⑤有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了。那人说：“HAPPY BIRTHDAY！”。
