一本好的书、夸奖丈夫的目的、我没有一百万以下的车、衣服号码的含义、突然停住了、演你妈、我们八百年前是一家啊等精选最新短笑话20则。

1、一哥们发说说：

“一本好的书，情节令人深省，令人感动，令人落泪……”

另一哥们神回复：

“你是在说 ‘高数’吧？我也看一次哭一次。”

2、小李的妻子每逢遇到自己的好姐妹，总是夸奖小李长得帅。但是最后总要说，可惜年纪轻轻身体就不好了。小李就问妻子：“我身体棒棒的，你为什麽每次都说我身体不行？”小李的妻子说：“傻瓜，我这样说是怕我的好姐妹勾引你。”

3、一姑娘问我有车麽，我说：我没有一百万以下的车。

然后姑娘又问：一百万以上的呢？

我破口大骂：傻麽，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！

4、一白遮三丑，一胖毁所有！终于知道衣服号码的含义了：S=S身材；M=美；L=烂；XL=稀烂；XXL=稀稀烂。

5、大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

6、小明的梦想是当个演员，他把这个想法告诉了爸爸，爸爸没好气的说你演你妈给老子看看，小明低下头，娇羞的望着爸爸，浪笑着说道：王哥…人家，还想要嘛。……常来啊王哥…

7、实验室来了个漂亮的小师妹，我搭讪问：“贵姓？”师妹说：“免贵，姓潘。”我高兴地说：“我们八百年前是一家啊，我姓武！”然后，小师妹低头红脸走了，再也不理我了。

8、那天心血来潮，跟女友说了句：“宝贝，这辈子，我只爱你一个人！”女友听完以后也特别激动，回了我一句：“谢谢，这是我认识你以来你说过的最浪漫的话！”

我刚要张嘴接话，结果她又来了一句：“说的我特麽都快信了！”

9、在公交车站搭公交车，正好下雨，一美女没带伞，我热心的和她一起撑。

她往我怀里挤了挤，我又朝她挤了挤，她又挤了过来。

于是我火了，大声的朝他喊：“要不要脸啊，老子的伞你挤毛挤啊！”

10、实不相瞒。我上小学时，老师就说我是共产主义的接班人，快二十年了，我跟谁也没透露过这件事！虽然到现在中央也没人来找我谈具体怎麽接班，但我仍然坚持默默地潜伏在社会最底层

11、公司有做午间操的传统，有一男同事每次都在我后边。终于忍不住问他：“你为什麽每次都排在我后边？”他回答：“在哪不重要，重点是我看出来你很节俭！”我：“你咋看出来的？”答：“三天了，你都是穿同一条短裙，同一条内内！”

12、小花和小莉是同桌，一条小花趴在桌子上一直哭个不停，小莉问了：怎麽啦？小花：他们说我的腿是萝卜腿，小莉：瞎说，萝卜腿哪有这麽黑这麽粗的。小花差点哭了晕过去

13、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

14、最近应酬比较多，今天我带老婆去了，见我们又喝酒，她道：你们男人天天这样，搞得我们女人每天晚上都是前半夜守寡、后半夜守尸！

15、一天，给办公室安了个新门，可是关起来比较吃力。一位同事问装门师傅这样行吗？师傅说：跟婆娘一样，越用越顺溜！

16、我一哥们非常色，经常打飞机，有次和他一起逛街对面走来两个大胸美女，这家伙忍不住地上去戳了一下人家的咪咪，他：“看见你胸这麽好，给你点个赞！”美女脸红红地走了……

17、老王去南方买东西，老婆告诉他南方人爱要谎价，让他遇货就给半价，他牢记在心。到了南方他去买丝绸，老板说80块一米，他还价40。老板生气了说：“那我白送你两米好了！”他说：“不要那麽多，一米就好了。”

18、今天小明去面试了。面试官递给他自己的笔记本电脑：“来，试着把这个卖给我。”小明登录自己的github，下载了勒索软件，熟练地运行，然后把电脑递还给面试官：“给我500美元，不然你的文件就别想再拿回来了”。

19、我是卖水果的……

昨天车坏了在门外放了一夜，早上去看看货丢了没。

却发现我家养了十三年的狗狗在旁边卧着呢。

冻得它瑟瑟发抖，心疼了……

20、一日，甲问：“为什麽新闻上总说成绩好的给成绩差的工作？”乙答：“要是成绩差的给成绩好的工作上得了新闻吗？”甲恍然大悟地说：“正解啊！”