我取钱，干嘛扣我、搞笑段子、新一代Lf精神、爸，我是您亲生的么、听起来好有道理的样子、她用嘴咬线的时候她老公回来了、你儿子又不是我孙子等逗女友开心百问简单笑话20则。

1、感冒了，买了个严实点的口罩，昨天去取钱，刚进银行就被冲过来的两个保安扣住了，我理直气壮的的说：“我取钱，干嘛扣我。”

“你他妈的取钱戴丝袜干嘛。”

2、我们这有个人喝酒就刷酒疯，有次喝酒扬言要点房子。他邻居听说后去他家和他说：二哥你要真点火，先和我说一声。我先把我们两家的墙隔开。你再点。

3、上课的时候老师说：怎么发扬新时代的Lf精神？

一同学神回复：分享WIFI密码。

4、某日我洗完澡披着头发出来，长发垂腰，于是我站在老爸面前自恋的来了一句：“爸，我这样是不是特美，是不是有一种女神的感觉？”

我爸沉默了几秒，幽幽的抬起头说：“我有一种想一脚踹死你的感觉。”

爸，我是您亲生的么？

5、家里人读书读不来是有原因的，外公外婆文盲，爷爷奶奶文盲，爸爸妈妈小学没读完，我和姐姐初中毕业，明显的一代比一代强，照这个算法我曾孙应该能读博士了。

6、一哥们被打得脸青，愤愤不平，问其原因，他说：今早裤门那颗纽扣掉了，不会缝，我找邻居阿姐帮忙，她也不叫我脱裤子就给我缝了，就在她用嘴咬线的时候她老公回来了。

7、我把两岁的儿子交给婆婆照顾，自己和老公出来挣钱，临出门前婆婆开玩笑说：咱俩换着带儿子，你要像我对你儿子一样对我儿子哦！

我脑子一抽说了句：我儿子是你孙子，你儿子又不是我孙子……

8、今天高数老师为了讲一道难题折腾了半节课，写了满满一黑板，最后老师问：“大家明白了吗？”整个教室哑然无声，只有后排一位勇士说：“老师你开心就好。”

9、今天坐公交上班，上来一位老大爷手里拿着挺多东西，好像是刚买的菜什麽的，我赶紧起身，本来是想说：老大爷，东西我帮你拿。

可是出口却说成了：老东西，大爷我帮你拿！

现在都没敢抬起头来。

10、今天是哥们生日，昨天我们几个已经偷偷配了他家钥匙，打算今天一过12点就给他惊喜结果时间一到，我们冲进去，发现他跟女朋友在XXOO……

11、我问女朋友：“你觉得吴彦祖和金城武哪个帅？”女友想了一会儿说：“选项里怎么没有你？”我心里一阵感动，笑着问她：“那吴彦祖、金城武和我，哪个帅？”女友：“吴彦祖和金城武都很帅。”

12、愚人节那天向女神表白，她羞答答的告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了………

13、刚刚坐地铁，旁边一男一女一对小夫妻。男的坐在那玩手机，女的对男的说：老公，书上说手机会让人正常的社交能力没落，最典型的就是自己的老婆在旁边还在玩手机，你怎么看？只听那男的幽幽的来了一句：我只是觉得现在玩你的话有点不合适。

14、群里聊天，有个妹子问：谁有经典的[恐][怖]片，求推荐！我：你自己照镜子看就是了。妹子：胡说，我那么漂亮。我：你这么一说，就成喜剧了。

15、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

16、我一哥们去理发，理发师问他：剪什麽样的？

他本来是想说毛寸，也不知道怎么想的脱口而出：理个杂碎头。

当时理发师就凌乱了…

17、今天天气不错，恰好上午停电，几个同事就约着一起去郊游。回到办公室，最白的那个同事看了看镜子：“哎呀，早知道就不出去玩儿了……”我不解：“怎么了，不是玩的挺高兴么？”她瞄了镜子一眼：“我和出门前有色差了。”

18、女同事给我看她与闺蜜元宵节赏灯的照片，我看完不禁感叹道：“都说美女都会有一个丑闺蜜来衬托自己。此话果然不假！”女同事听完仔细看了看手机里的照片，突然她拿起手机就砸向我骂道：“妈蛋！你说谁丑呢？”。

19、今天去吃肯德基，看到里面有两个大侠，点了一份薯条，面前一人一瓶二锅头，喊起了马“兄弟好啊，六个六呀，四季财呀。”

这热血沸腾的场面，他俩没醉我已经醉了。

20、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问：几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？